пробка в одном южном городке. из машины с московскими номерами, ползущей в левом ряду, из пассажирского окошка (справа) выкидывается огрызок какой-то жратвы из "макдональдса" и пустая банка из-под пепси. у машины в правом ряду, едущей рядом, открывается водительская дверь, все это г...о подбирается. на светофоре машина из правого ряда подкатывает к машине с московскими номерами и все подобранное перекидывается в открытое пассажирское окошко...

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

пишу сообщение подруге, которая гуляет в парке
ххх: на улице тепло или холодно?
yyy: я в 50 ден

женский измеритель погоды, блин!

Никогда еще не ждал зеленого с таким интересом! Очень хотелось проехать хотя бы метр и узнать наконец, что скрывает столб во фразе на рекламном щите "получил ху| |в бампер?"

я поняла что слишком злоупотребляю просмотром порно, когда поняла, какого актера мне все время напоминает молодой человек из соседнего офиса...

Нашел в холодильнике остатки жареной баранины, слишком мало, чтобы разогревать. Решил запихать внутрь батона, вынув мякиш, ммм... В процессе изготовления бутера коту пара кусочков перепала, но он явно хочет большего.
Тут я решил, что чего-то не хватает, нарезал огур-помидор, распихал по краям аккуратненько. Вышел за чашкой. Возвращаюсь - котэ на столе (что ему категорически запрещено), глаза квадратные, морда мягко говоря охреневшая и немного печальная. Ну это же уму непостижимо - лежит бутер с ОВОЩАМИ и пахнет МЯСОМ!!!

Даже прогонять не стал, в надежде, что до него дойдет. Не дошло. пришлось. объяснять и делиться с этим горе-сыщиком.

@Чеширский манул Шредингера@

Общалась с поляком, выяснилось, что:
Гопники -это говняши;
Гадалки - это врушки
Доходчивей они доносят смысл))

Сегодня. Осталась ждать, пока электрики поднимут провисший силовой кабель. Обесточили для этого всё здание, заняться нечем. Стою у окна, точу скальпель (это вполне рабочий наш инструмент) о камень. Шыр-шыр, швяк-швяк-швяк, шыр-шыр. В кабинет заходит юноша бледный с фонариком, простите, горящим, новенький, очевидно, и, улыбаясь, но как-то нервно (шыр-шыр, швяк-швяк-швяк, шыр-шыр) спрашивает "аэы это вам для самообороны выдают что ли?".
Я, задумавшись (шыр-шыр, швяк-швяк-швяк, шыр-шыр): "может...а может и для нападения...это смотря как заточить... а что?"
Не ладятся у меня последнее время новые отношения с мужчинами, прям даже не знаю...

с ютуба ответ на комментарий от "уволенного работника сотовой связи":

Раньше я работал на труболитейном заводе, но меня уволили за то что я бухал. Так вот хочу рассказать вам о моем секретном тайнике. Делаете так: От цеха номер 2 по коридору идете до туалетов и поворачиваете направо. Там? во 2й двери по левой стене будет раздевалка. Открываете шкафчик номер 16, дергаете за веревочку, открывается поддон, а там - ВАУЛЯ! ВОДКА!.
Я это говорю не для личной выгоды, а чтобы все набухались.
100% работает на всех людях!

А у нас в магазине с лозунгом "Спорт!Туризм!Рыбалка!" есть виноводочный отдел... Это так мило ^_^

«Сегодня в команде «Газовик», игравшей с «Балтикой», был вполне себе негр, на его футболке было написано «Ойеволе». В какой-то момент с южной трибуны, где регулярно собирается всякая гопота, ему закричали: «Выучи русский!» на это гражданин России Адесойе Ойетунджиевич Ойеволе, играющий в футбол с 8 лет, живущий в нашей стране с 5 лет, совершенно спокойно, даже не поворачивая головы, бросил: «***** завали» и побежал играть дальше.

С Хабра, из новости "Новый эсминец ВМС США работает под Linux"

"Журналист сайта Ars Technica посетил корабль с экскурсией и написал отличный репортаж по итогам поездки. Он также упомянул любопытный факт: капитана корабля зовут Джеймс Кирк, это его настоящее имя."

xxx: так этот James A. Kirk, а тот был James T. Kirk, так что не совсем идентичны :)
yyy: да вобще враньё, у этого и корабль не летает…
zzz: Это первая версия. Потом будет James B. Kirk, James C. Kirk и так до космоса.

>>>Старичок, не знаю с какой ты планеты, но на планете "Эрефия за мкадом" те же санитары скорой НОСЯТ тебя на носилках сделанных из куска брезента с пришитыми по краям ручками-петлями... С любого этажа до машины.

Конечно, мы с разных планет. У нас скорая больных не носит. В лучшем случае в машине будут носилки, и тогда нужно будет найти в подъезде пару-тройку брутальных, но при этом отзывчивых соседей

Разговор с другом:
xxx: Как у тебя с сексом?
yyy: *Отвлекшись* Да всё никак руки не доходят!

Титул Miss Supranational достался представительнице Таиланда.
ххх: поздравим парня с победой!

>P.S. - к кому на лучше обратиться, к психологу или сразу к киллеру??

Отстаньте от человека со своими идиотскими стереотипами и дайте жить в свое удовольствие. Он никому не мешает своими игрушками.

Старый лысый бездарь Фёдор
Кинчик снял для идиотов.
Чтоб народ валил толпою -
"Сталинградом" обозвал.

Снял крутой рекламный ролик...
А весь фильм о проститутке.
Но тупой российский зритель
Рад дерьмо смотреть за деньги!

---
IselA

Брату 21 год, работает в гортеплоэнерго. Пришел в магазин в рабочей форме (синяя желетка с надписью на спине "ГОРТЕПЛО") и попросил на кассе сигарет.
Продавщица:
- Паспорт есть?
Брат:
- Какой нафиг паспорт, я Вам сейчас отопление отключу!
Продавщица:
- Да? Ну ладно.
И продала ему пачку сигарет. Вся очередь валялась от смеха.

Комментарий американца с Нью-йорк таймс к статье о повышении госдолга США:
- Представьте. Приходите вы домой, а у вас не работает канализация и дерьмо со всего района сливается вам в квартиру. Дерьма настолько много, что его уже под потолок. И что бы решить проблему вы поднимаете потолок.

Мда.. Нехорошо вчера получилось.
Тесть на ночь глядя позвонил и напомнил мне про топор, который я уже второй месяц забываю ему на дачу привезти — мы утром как раз собирались к ним ехать. Я и решил отнести топор в машину сразу, пока не забыл. Надел плащ, натянул капюшон на голову и вышел на улицу. А там полнолуние. Такая красотища на небе! Стою, луной любуюсь, топор в руке задумчиво подбрасываю. И тут женский крик ужаса! - соседка с песиком на поводке на встречу вырулила...
Все трое отделались легким испугом.