Американцы пожирают на скорость хот-доги, французы - лягушек, а мы-то, россияне, чем хуже? Этот резонный вопрос задали себе жители славного
Дмитрова на прошлую Масленицу. До тех пор проводы зимы в Дмитрове проходили как-то серенько - напивасятся горожане, сожгут чучелко, глаза в салютик, морда в салатик... Скууучно!

Поэтому на сей раз программу праздника решили украсить играми для взрослых. Не всё же лучшее - детям, правильно? Игр придумали несколько - бой стенка на стенку за снежную крепость, стрельба в тире по нарисованным женщинам и то, о чём я собираюсь рассказать.

Героем этой игры являлся румяный, круглолицый блин. Блины пеклись в павильончике на городской площади. А игра такая - кто больше всех съест блинов, тому денежный приз и лучик восторга. Проигравшие рекорду, наоборот, оплачивают стоимость съеденного, и из этих же денег растёт джек-пот для следующего победителя.

Вечером масленичного воскресенья блинный рекорд равнялся 52 блинам, а джек-пот вырос уже до 22000 рублей, потому что до рекорда не смогли дотянуться аж четыре десятка претендентов. Один за другим люди отходили от павильона - с круглыми, болящими животами и похудевшими кошельками.

Но вот, похоже, к павильону подошёл серьёзный претендент - завуч школы
Василий Егорович, настоящий человек-гора, метр девяносто ростом и шириной с бочку. Шёл он под руку с женой, маленькой учительницей физкультуры.

- Ой, Вася, двадцать две тысячи разыгрывают! Попробуй, а? - сказала
жена. - Новое пальто мне купишь. А то уже второй год в одном хожу, перед
людьми неудобно.
- Нет, дорогая, пальто у тебя хорошее. А мне для дела нужен ноутбук,
давай лучше...
Лицо жены стало страшным.
- ... Давай лучше не ссориться. Пальто так пальто, - сдался завуч.

Василий Егорович встал перед тазом с блинами и начал быстро метать их в рот. Тестяные круги один за другим пропадали в его огромном теле. Повар считал вслух:
- Семнадцать, восемнадцать, девятнадцать...

На четвёртом десятке скорость завуча заметно упала. Он стал разглядывать каждый блин перед тем, как съесть. В начале пятого десятка Василий
Егорович стал подозрительно тяжко вздыхать и расстегнул куртку. Сорок восьмой блин елся уже по кусочкам, с томительными паузами. Наконец, взяв в руки сорок девятый блин, Василий Егорович поджал губы и издал какое-то нутряное бульканье.
- Больше... не... могу... - сдавленно прошептал он.
- Ты что, Васенька? Сдурел? У нас денег с собой нет, платить за
съеденное нечем! Кушай!
- Мммммм... - Василий Егорович поглядел на блин и отвернулся. -
Неееееет... Не лезет.
Жена побледнела.
- Что ты стоишь? - возмутился завуч. - Беги домой за деньгами!
- Ой, и правда. Извини, Васенька, - учительница физкультуры развернулась
и побежала домой.

Как только жена скрылась в толпе, Василий Егорович коварно улыбнулся, подмигнул публике и разом закинул в рот и сорок девятый блин, и ещё десяток других!
- Ваши двадцать две тысячи, - подал ему деньги повар.
- Всё-таки куплю ноутбук. А пальто жене - позже, когда научится не
спорить с главой семьи! - сказал Василий Егорович, обращаясь к зрителям.
- Пойду обрадую её, что за блины можно не платить...

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки _моя_ жена.

xxx: чувак я выебал переписчицу. чото расслабился вчера и тут она!! я же умею баб убалтывать....

yyy: Ахахахахахаха! Зачот!

yyy: Думаю, нужно было всю перепись провести под лозунгом: Трахни переписчицу, увеличь показания переписи! Ахахахаха!

она: ты настоящий друг..
он: ...и у нас будет дружеский секс???
Она: ты мне больше не друг...

х:здравствуй дружок
у:здарофф! как живешь?
Х:граблю убиваю
У:на тебя граблей не напасёшься

Прембула : у подруги нет отопления,трубы холодные.

ольга(одноклассница) (16:44:04 14/10/2010)
сегодня приезжал папа! дождался наконец слесарей, который сделали отопление!!! ждал, ждал их . они все говорили, что идут, и не шли естессно. в итоге он туда в очередной раз позвонил, сказал, что сам открутил батарею и сейчас горячей водой заливает соседей!!! в итогне приехала аварийка и вырубили воду по всему дому )))))))))) хахахаа. но зато сделали все

Остановили менты,типа привышение.Долго базарили.Составили протокол потом порвали сказали чтоб ехал...В протоколе написал: Давал 200р. просили 500 р.

- ничего, по пятницам я добрый.
- но сегодня же среда...
- вот именно, тупое хуйло!

С Хабра:
Обсуждение новости "Путин подписал постановление об отчислении авторам 1% от стоимости техники и чистых дисков"

xxx: Я спиратил(вынужденно спиратил, т.к. не нашёл в продаже) диск группы «Дрочащий Дикообраз». С купленого мной диска этот 1% точно попадёт группе «Дрочащий Дикообраз», а не какой-нибудь попсовой певичке?

yyy: Ну что вы. В новости четко дают понять куда будут идти деньги: "У Никиты Михалкова на следующей неделе день рождения, вот и сделают ему подарок"

zzz: То есть деньги все-таки попадут Дрочащему Дикообразу, правда не группе.

Простимулируй распространение ubuntu - сдай свою школу ОБЭПу!

Разговор с братом о террактах...
Он: Пот прикинь у них логика, убил неверного(взорвал кучу народу)и в рай попадешь...
Я: Ага, их 40 девственниц привлекают...вот тока не пойму в чем прикол, через 40 дней ониж кончатся...а может и раньше.
Он: А они что одноразовые??
Я: о_О

на следующий день охренел еще больше...оказывается В раю согласно исламскому учению мужчины-праведники будут жить со своими гуриями — черноокими полногрудыми девственницами, восстанавливающими каждое утро девственность.
Сказал это брату, на что он мне ответил:
Вот не могу понять им че в крови нравится возиться?

С карты звездного неба пропала планета. Как выяснилось позже, американские ученые просто протерли линзы телескопа, чего они не делали на протяжении последних 8 месяцев.

Сижу во дворе у подъезда. Идет мужик, подходит к тачке, пинает по колесу. Срабатывает сигналка. Он стоит ждет, смотрит наверх. Через полминуты кричит высунувшемуся из окна хозяину машины - "Серега! Выходи! Пойдем к нам пиво пить!". Россия плять

Только что зашел чел из СЭС к нам в отдел тестирования, спрашивал:
"Мышки не беспокоят"
Сказал ему:
"Нет, нормально работают"
Молча в углы положил отраву и ушел.

Живём в общаге с другом вдвоём. Захожу в комнату, он мне кричит:
- Я макароны с мясом внутри сделал, жрать будеш?
- Канеша буду! По флотски?
Он так оборачивается, философски смотрит на обосраную кухню в дыму и на то, что он назвал макаронами и изрекает:
- По пацански!

Paul: написал в гугле "по фени ботать"
Paul: второй ссылкой выдал "Как правильно ботать по фене - Форум Клуба литераторов"
Paul: Мои представления о мире поменялись, выключил комп, лёг спать...

Вчера выпивали с друзьями виски (один из них - коллега по работе)
Разошлись довольно рано, но коллега бал уже на автопилоте. Все
расстались в метро.
Сегодня пишет из аськи из дому (на работу не в состоянии был выйти):
- У меня, наверное, вчера приключение было...
Нашел утром в кармане один сержантский погон..... Паспорт, деньги и
телефон на месте.... но челюсть слегка побаливает, но я на ней спал

сегодня в восьмом часу сижу у клиента на Гороховой, с ноутбуком. Пытаюсь наладить работу радиоточки... В комнатку к оператору ЭВМ (в которой установлено оборудование) кто-то заходит и здоровается с ней. Я с телефоном в руках, сижу ко входу спиной, весь такой важный и занятой... И тут ко мне сзади обращаются: "можно нас оставить на время одних". Я так недоуменно и с возмущением оборачиваюсь назад... А там два инкасатора с автоматами... Не смог им отказать... ))))

Друг хотел прыгнуть с парашютом и звал меня с собой. Я ему сказал что бы узнал цены. Приходит он вечером и говорит:
-Узнал, с парашютом 150 гривен, без парашюта 80.

blblbl:
сижу на свадьбе еврейской. Все говорят на иврите. я не в теме. нашел русскоговорящего человека и стал вести беседу.
Про язык, про музыку, кино...
так вот дошло дело до мата) так он мне заявил, что весь Израиль материться на русском. Абсолютно все знают русский мат.
я задаю резонный вопрос: "а вам своего не хватает?)"
он: "Просто На вашем языке уж больно красиво звучит" =)