Она: И вобще, раньше молодые люди считали за честь пить шампанское из туфельки своей дамы

Он: В РОТ ИМ НОГИ!

Пик славы и успешности – это, когда в любой части Света ты говоришь на своем языке, и это проблемы других, что могут не понять тебя.

Запустили у нас торгово-развлекательный центр со всякими прибамбасами.
На обслуживание всех их нужны соответствующие службы и они имеются.
Поскольку ТРЦ - объект с массоовым пребыванием людей, то служба безопасности весьма многочисленна и ее требования имеют приоритет для всех остальных. Все службы снабжены радиостанциями (вплоть до уборщиц, ой извините - клининговых работников) и при радиообмене тоже должны соблюдаться требования секретности. Для этого придуманы правила, чтобы утруднить работу всяким там недругам-конкурентам-террористам.
Итак, фрагмент переговоров:
- Вода 1, ответьте 911
- Слушаю
- На оси 63 ситуация 05.
- Шо? Крыша что ли протекает?
- Ага!

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".

Собаки - это самые искренне любящие создания на земле. Им не важно кто ты, им важно что ты есть. Моя собака, каждый раз когда я прихожу с кухни, искренне махая хвостом, просится ко мне на кровать. И так же искренне и любя залазит с этой кровати на стол и начинает кушать мой тортик, запивая моим чаем...

Чешир тут подвозил одного своего приятеля, гендир некой логистической компании, сам ездит на А8. Останавливаются перед подъездом, рядом с визгом тормозит чорная бнв утонированная в ноль. Чувак так задумчиво "вот такая бнв подъезжает, думаю за рулем бандиты бандитами, а потом вдруг оказывается, что там внутри говно говном". Чеша его спрашивает "а кто за рулем-то?", а тот чел ржет и говорит "да, сын мой, придурок!"

работаю в ТП, звонок:
"здравствуйте. У нас такой вопрос. Мы тут приобрели БАМБУК..."
"ну чтобы ходить по квартире с БАМБУКОМ и находиться в интернете"

О_о эм.... надеюсь они скурить его хотели?

жучка: кого ты больше ненавидишь: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков?)

- У тебя мозгов нет!
- Почему нет? Даже у улитки есть мозги!
- Ну вот видишь, у улитки мозги есть, а у тебя нет!

xxx: я тебе не рассказывала как ко мне приходил мастер инет проверять?
yyy: Нет
yyy: он подошел к модему, посмотрел на огонечки и позвонил в тех поддержку... спросил че делать. Потом положил трубку и с умным видом сказал мне, чтобы Я! перенастроила модем,затем развернулся и ушел,даже провожать не пришлось.

Блин, обожаю однокомнатные квартиры. Уебаться об угол системника так, что искры из глаз, и не сметь выругаться потому, что в той же комнате спит грудной ребенок

ganja, 14.10.2011 23:38:38:
поднимаюсь по ступенькам, впереди парень кричит знакомым девушкам:
- Оля!.. Оля!
снова:
- Оля!
никто не оборачивается
он кричит:
- Таня !.. Таня!
опять ноль внимания
уже вошли, почти около кафешек
он не выдерживает говорит:
- бляди!
девицы обиженно оборачиваются:
- ЧТО???

Ваня: «Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...
Алесь: я опробовал..... девушка сдалась первой.... со словами:" а в жопу все", чуть позже мы опробовали и это=)
Ваня: а я уже давно посуду не мою))))

из твиттера:
мне кажется,что за пультом управления меня сидит Гомер Симпсон.роняет крошки на клаву,спит на работе и изредка тыкает в какие то кнопки

Осенняя кинопремьера от Российских военкоматов!
"Год в сапогах"! Спешите!

Propheta: Верх оптимизма - покупать презервативы на вырост.

Если пить каждый день, пятница перестает быть культовым днем недели.

-купила рыбку, назвала Вектория
-ВИктория
-нет, Вектория
-почему??
-потому что скалярия :)

Разговор парня [П] с девушкой[Д]:
[Д]: милый, я себе пеньюар куплю
[П]: зачем?
[Д](игриво): ну, чтобы тебя удивить!
[П](протяжно-мечтательно): не, пеньюаром меня не удивишь, вот если бы костюм M&M's... тогда да...

Не ищи сочувствия у работников морга, кладбища и административного аппарата страны.