xxx: Вы - загадочная женщина... Вы загадили все вокруг!

моя мама, когда проходит мимо моей комнаты всегда заглядывает в монитор. и видя там доту, или иную пахабщину, начинает ругаться что я лентяй, что мне ничего не нужно, что именно из за этого меня отчислили из института...и только когда увидит страницу с БОРом изрекает: "Молодец! Уроки делаешь ??"

zloy: а если в виртуалбоксе установить экспишку, в нее поставить еще один виртуалбокс и в него поставить линукс - получится?
dema: Кощей, ты?!

С хабра, в теме, посвящённой Linux Ubuntu. Обсуждение видео, прикреплённого к новости:
-Девушка на пингвина похожа :) (+2)
-не надо гнать, девушка симпатичная! (+1)
-Ну пингвины тоже симпатичные :) (+10)

Обычно отец ездит домой, но тут ему стало плохо, пришлось его заменить. Сажусь за руль пристегиваюсь и начинаю педали искать и вслух выдаю "Бля, да где тут газ!?". Пассажиры сзади нервно сглотнули...

xxx> не знаю что теперь делать
yyy> ну как что - убивай, грабь, еби гусей
zzz> га
xxx> эээ...
zzz> ТВОЮ МАТЬ!!!!! АГА! я схотел сказать АГА!!!!!!!!

by meriton

Ищем в гугле сайты посвященные благотворительности и помощи больным людям. Забиваем "сайт спаси человека", первое, что выдает - "убей американца, спаси человека!".

Работаю ночным охранником, на обьекте.
Четверг, рабочий день уже кончился, совершаю обход. В одном из корпусов сидят мужики, работяги, выпивают. Уже довольно пьяные.

- Мужики, вы чего это засиделись сегодня?
- Дык пятница, отмечаем.
- Так сегодня только четверг!
- Бляяяя... Ещё и завтра пить... (

Заголовок новостей:
"В Латвии — дефицит мужчин"
Комментарий:
"Еще годик-один
И не станет мужчин
Яйца будут в музее болтаться
Сотни женщин придут
Чтоб на них посмотреть
И чуть-чуть за конец подержаться"

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот

by ГУСЬ

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Убедительным доказательством, что я люблю гостей, является то, что что бы позвонить мне в дверь нужно соеденить два проводка

Миша: мои поздравления Тане!!
Таня: моя ненависть Мише!!!
Артур: мое равнодушие жалким человечкам...

(сообщение, полученое на сайте знакомств):
Максим:
Привет, мне 18, лиши меня девственности, если надо фото пришлю

Лишаю девственности по фото. Дорого! :D

ххх: ...а потом мама решила на балкон повесить тюль...
ууу: Нэ? зачем тюль?
ххх: Нууу...первый этаж, пялятся всякие как я в лифоне белье с веревок снимаю, а напротив нас еще и частный вип-отель.
ууу: Им теперь из-за вашего тюля придётся с себя одну звёздочку снять потому что у них больше нет эротического канала;D

Romaniak:
-чем удивить девушку в постели?
- шахматы! Она точно будет в шоке.
Lady Vixen:
Ну....это смотря как резко они появятся в постеле
Romaniak:
Вы целуетесь... Уже голые... Он говорит, приятным баритоном - давай поиграем? И .... Шахматы
Lady Vixen:
А лучше....
Lady Vixen:
Вы целуетесь...прилюдия где нить в зале....раздеваетесь по пути в спальню... Уже голые... Он говорит, приятным баритоном - давай поиграем?, резким движением руки сдергивает покрывало с кровати... И .... Шахматы!!!

Мечты сбываются, если их поливать делами.
(Марк Алешин)

ЛОБОВАЯ АТАКА
Эта история произошла сорок лет назад. Мой покойный отец считался крупным специалистом по проектам спасения и реставрации памятников архитектуры. У него даже имелось несколько изобретений в этой области.
Одним из его изобретений была красивая хромированная штуковина, изготовленная на заказ и существующая в единственном экземпляре. Отец давал ее тому, кто ехал в командировку на объект.
В тот раз в командировку поехала тетенька из папиного отдела. Сама она хрупкая, лет тридцати пяти, в руках женская сумка.
Закарпатье. Старая полуразрушенная церковь и наша тетенька одна под вечер добравшись до объекта, начинает делать замеры и т. д. Появляется здоровый хмырь с очень не добрыми намерениями, которых он и не скрывает.
С одной стороны поле, с другой лес.
Для начала мужик решил нашу тетеньку ограбить, что без труда и осуществил. Забрал из сумки денег десять рублей, паспорт, рулетку, добрался и до папиной блестящей штуковины. Потом заставил снять блузку.
Женщина потихоньку начала прощаться с жизнью, ведь прикопать в Карпатах труп, это такой пустяк...
Перед тем как окончательно испортить свою карму, мужик с интересом изучал штуковину:
- А шо это такое?
Тут у тетеньки с перепугу проснулся кураж.
- А разве в вашем селе на таких не играют..? Это же духовая гитара. У
нас во Львове все на такие гитары перешли. Звук такой как у гитары,
только в нее нужно дуть как в трубу. Она лучше тем, что на ней сыграет
любой, даже тот кто не умеет на обычной. Плохо только то, что нельзя
сразу петь и играть. Один должен петь, другой играть. Эта гитара мужа
моего, а у меня не хватает силы дуть…
Выглядела штуковина и правда красиво: Хромированная металлическая рамка
30 на 20 см. Железячки, дырочки, кнопочки. Вещь явно недешевая.
Грабитель покрутил, повертел ее в руках:
- А... Вспомнил. Я видел такую штуку на свадьбе, сам правда не играл. А
ну давай покажи, куда тут дуют? Я шото забыл...
- Ну, вот в эту дырочку и дуйте.
Мужик прислонил штуковину к губам и что есть силы подул. Раздалось только слюнявое шипение.
- А че оно не играет?
- Ну так вы сначала дуйте а потом кнопку нажимайте.
Мужик вдохновенно подул и нажал.
------------------------------------------
А инструмент этот служил для изучения твердости кирпича в старинных зданиях. При нажатии на кнопку, из этой штуковины, под действием мощной пружины вылетал молоток со стальным шаром на конце и делал в кирпиче ямку. Чем меньше ямка, тем крепче кирпич.
Какой бы не был здоровый этот грабитель, но лоб его был изготовлен все же не из кирпича. Хотя нужно отдать ему должное: он сумел с пробитым черепом не помереть до приезда милиции и скорой помощи.
С тех пор мой отец в такие командировки старался ездить сам, а
«штуковину» его, иначе как «гитара», никто не называл.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

xxx: Вы бы немогли флудить помедленей, я неуспеваю читать :D
yyy: читать не надо, пиши :D