ххх: я хочу есть и спать
ууу: какие у тебя приземлённые желания
ххх: я хочу есть и спать на небоскрёбе

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???О_о
- Иначе впалый...

Владислав: а сколько у тебя возможных средств?)
Дмитрий: моя компания приносит мне сотни миллиардов долларов ежегодно
но не будем о будущем
сейчас у меня около 90 рублей
Владслав: ой!у меня печень дёрнулась

отзывы про мумиё:

Я ПОПИЛ МУМИЕ ПЯТЬ ДНЕЙ И ВЫРОСЛО ЕЩЕ ДВЕ НОГИ

Начальник сегодня на работе кроссворд разгадывает: отвечает за наследственность..... хм..... по буквам хуй подходит, так как газета называется, Веселый паровозик??????? для детей от 5 до 15 лет????????????? ну нихуя они детей учат!!!!!!!
я: Саша, это ген
Начальник: ааааааааааа, то-то! я ж и думал, не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!

х: В чем прикол, про этого Австрийского прыгуна, ну прыгнул он, ну преодолел скорость звука, в чем прикол то??
у: не ну смотри, когда он приземлится сначала будет шмяк, а потом только БЛЯЯЯЯЯЯ!!!

На вопрос почему он не хочет жениться сразу,а пожить пол года вместе,он отвечал:я не могу отправить продукт на продакшн,не протестировав его.

111: Сформулировалось по работе: "Я не злопамятный, но я юрист"

еще капелька про почту.
живу в Канаде, муж заказал мне в подарок штуку из венецианского стекла (мне оно нафиг не надо, но это неважно). посылка шла долго - месяц почти. почему? они посылку уронили, штука разбилась. так они заказали точно такую-же, прадварительно письменно известив получателя. поэтому и шло долго.

Когда–то у меня была коллега — тургеневская барышня. Когда программисты начинали матерится — она писала гневные письма в общеконторскую рассылку.

При этом барышня по молодости училась на курсах автослесарей, и проходила практику на честно СТО, в ремзоне.

На мой вопрос, "Что ты говоришь, когда тебе на ногу с подъемника падает 15–е колесо" она искренне ответила: "Ой–ой–ой, какая незадача".

Если бы вместо Феликса Баумгартнера прыгал Кержаков, то пролетел бы мимо Земли

ххх: гууд морнинг!
ууу: привет, как вчера нормально домой дошла?
ххх: ))) да, путь в одиночестве был недолгим, ты как доехал? не уснул?
ууу: Нормально, как и всегда после свиданий с тобой:
посидели в кафе, ты чуть выпила, потом завез тебя домой, приехал сам домой, подрочил и лег спать. Как поётся в легендарной песни Семена Слепокова – я по-прежнему остаюсь «НЕ ТАКОЙ КАК ВСЕ»

Женщины такие милые и непонятные существа. Жена полночи сидела за компом пока я спал, залезла ко мне под одеяло и говорит: "Я хочу мёду, овсянки и чаю!".
Притворяюсь спящим, а она через пару минут так мечтательно выдаёт: "Вот я знаю, если бы ты не спал, ты бы пошел и всё это мне приготовил, потом принёс в постельку.
Пока я кушаю, гладил бы меня по головке и говорил, что очень меня любишь, что готов сделать всё, что я попрошу лишь бы я была счастлива.
А потом поцеловал бы и начал рассказывать, что никогда меня не бросишь и всю жизнь будешь обо мне заботиться по тому, что хочешь для меня самого лучшего.
И я бы поверила тебе, по тому, что ты меня и правда очень сильно любишь!" Она замолчала на пару минут, а потом со слезами на глазах начала меня целовать:
"Андрюш, я тебя так люблю, так люблю! Ты у меня самый лучший!" Утром она даже мне завтрак в постель принесла от счастья.

Доча когда мелкая была, любила книжку Чуковского - две сказки - скачала "Муха-Цокотуха", а потом "Тараканище"

В результате выучила наизусть обе сказки, но путала порядок. Получалось интересно.

"-Приходите, тараканы, я вас чаем напою
Напою-напою, не помилую....."

Анастасия: мальчики должны делать первый шаг
David: ?!
David: Я уже пару километров нарезал, нет?

я тут подумала. я с тобой расстаюсь. мне надоело по тебе скучать

xxx: Привет)) Как дела? Ты не знаешь куда можно пойти, чтобы тебя не встретить? )))
YYY: На хер иди... Там меня точно нет..

- Люди после секса одеваются и расходятса по домам или по работам. А потом воняют в транспорте...
- Если не секрет - Вы какого роста будете?

- привет! Мне нужен быстрый совет, как вывести мужчину из ступора после шока?
- а чё случилось-то?
- та, блин, ничего особенного, но долго рассказывать...
- ну в кратце!
- в общем, играли минут 15 назад с драгоценным в СтарКрафт, я - зерг, он - тосс. Блин, мой самый длинный матч - 1,5 часа! Драка за кадый сантиметр, выиграли... Собираемся спать, а я говорю - ты иди, а я только маску на лицо сделаю, это минут 10. Обычно он в мои женские дела не влазит, только с нетерпением месячных ждет))) Короче, маска у меня типа пленки - намазваешь гель на лицо, он высыхает, и снимаешь его как тянущуюся пленку...
Картина, блин, маслом: стою перед зеркалом, начинаю медленно оттягивать пленку широкими листами. И что-то задумалась об игре... Тут краем глаза замечаю - стоит в дверях, челюсть отвисла, в руках полотенце сжимает 8-О А я ж, блин, нет, чтобы объяснить, что это такое, говорю "что, никогда не видел, как зерги перед сном кожу меняют?"
Вот он уже 10 минут с квадратными глазами лежит в кровати и не разрешает мне выключать свет...
- ты зверь...
- зерг ;)
- бля...

А крутость - это так:
...в позапрошлом году (когда этот... как его... невыговариваемый Эйфью... Эйфля... короче, Кудль этот извергался), наш сотрудник летел через Лондон на конференцию в, кажется, Рио, а в Лондоне оказалось, что все рейсы задержаны минимум на пару суток. Так что уже не было смысла лететь дальше - он не успевал на эту конференцию. Решил возвращаться, поменял обратный билет в ВА, до вылета было часа три, и он захотел курить - в Хитровке с курилками и так плохо, а там ещё был какой-то ремонт, осталась одна газовая камера, и он решил покурить на улице. Виза многократная у него была, вот он пошёл через иммиграцию. Там спрашивают: надолго к нам? цель визита?

Он такой: да вот выйду, покурю, - и сразу назад в Москву.

Вот ЭТО - круто.