МАТЕРЬ БОЖЬЯ! Эти безумцы вставили в игру Сиськи! Что за похабщина, показывать сцену персонажа в душе без одежды! в Mass Effect 3 Шепард лез в ванну прямо в офицерском мундире и это было прекрасно. Подумать только, бедный игрок после бесчисленных перерезанных глоток и копаний в кишках противников наконец-то решит расслабится, но вместо этого увидит это мерзопакостное тошнотворное зрелище.Куда катится мир...

Не понимаю почему вам неудобно носить пакеты за три дырочки.
-Гомер Симпсон-

Сайт по поиску работы, просматриваю вакансии, где опыт работы НЕ ТРЕБУЕТСЯ. Попадается вакансия "Пластический хирург".

Диалог про первый раз у девушки:

Девушка:-Почему я должна быть уверена?) что будет если я не буду уверена?)

Парень: -Неуверенность порождает сомнения, сомнения порождают страх, страх порождает ненависть. Путь к темной стороне откроет ненависть!

ххх: Помогите выбрать mp3 плеер: главное громкий басовый.
ууу:возьми что нибудь от cowon, по звуку лучшее что можно взять до 300$
ххх:у меня бюджет 1500тыс рублей
ууу: полтора мильёна чтоль?) Бери тойоту РАВ 4 - там неплохой плеер

За время ремонта кот забыл, что он боится пылесоса

К видео про кабана в центре Находки:

-Кабана замочили с помощью рук, раковины и такой-то матери!
Америкосам не показывайте видео, у них и так комплекс неполноценности из-за нас!

-Мужику с умывальником респект, так уработать здоровенного хряка с 1 удара...
Вот кого надо было на бой с Кличко выставлять.

Мои 5 копеек:

Этому нечто:
Скажите кто-нибудь этим гуманоидам с хз какой планеты, которые производят большие пакеты для стирального порошка и макарон, что у человека 4 пальца, а не три!!!

Я х@ею, пришельцы с 3 и 4 пальцами делят, в открытую, стиральный порошок и макароны в интернете, а мнение землян никто уже не спрашивает...
Так вот, у меня, как у коренного жителя планеты Земля, ПЯТЬ с@ка пальцев на каждой конечности!!! ПЯТЬ!!!
Понаехали тут, понимаешь...

Как Вы себе представляете отверстия для Вашей пятерни , Землянин ? Поддерживаю 4-х отверстные держатели .

xxx: я вчера выбирала пасту, с другим вкусом, чем у меня закончилась
xxx: в итоге оказалось, что я купила такую же ):
yyy: Я так чай 3 раза покупал
yyy: на который у меня алергия

Разговариваем о том, нужно ли нам нанимать новых патентологов. Я замечаю, что если заявок будет слишком много, то на меня навалится столько переводов, что я просто сдохну.
Шеф: "That's not a problem - we'll hire another translator"
*пауза*
"I mean to HELP you, not after you kill yourself!"

Наиболее опасен для детей Роскомнадзор, потому что он делает вид, что защищает, а на самом деле — нет.
Это как если бы вы поставили пистолет на предохранитель, а он не сработал.

Хабр

[23:54:46] barrakuda: У меня сегодня фэйл случился...
[23:57:35] worm: давай реще про фейл)
[23:57:39] worm: глаза закрываются уже
[23:58:30] barrakuda: Я пришел в магазин за хавкой, встретил знакомого... и он давай спрашивать, что лучше? Билайн или спарк. Ну я ему и разъясняю. Билайн стабильнее, спарк дешевле. Ну и так далее... Рассказываю про сервис, что спарк пидары... итд... И чувак у меня спрашивает, а РОСТЕЛЕКОМ как интернет? Ну.. я по привычке и старой памяти заявляю со всей авторитетностью, что интернет, который был ЮТК хорошим быть не может... И ТУТ!!!!!! на меня агрится мужик, который оказался монтажником РОСТЕЛЕКОМА и сообщает тому парню, что я олень и ничего не шарю... ЧТО ОНИ ОХУЕННЫЕ, У НИХ за 400 рублей целых 15 мегабит, а больше и нахер не всралось. А то что у меня на спарке 100, это наебалово... таких ТЕХНОЛОГИЙ ЕЩЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!

Инцидент недавно был. Абонент жаловался, что каждое утро ему кто-то звонит и номер определяется как "Сигнал". Принять вызов он не может. В детализации никаких звонков не обнаруживается. Инцидент бегал по отделам сотовой компании несколько дней, пока наконец администраторы не догадались, что это будильник!! Если абонент - тролль, то довольно знатный))

Переписка в рабочей почте:

xxx: Продам МФУ Brother, причина продажи: занимает много места и нафиг не нужен
yyy: Денег нет но могу поменять на бензопилу! Офигительная пила - пилит все! Прекрасного оранжевого цвета, будет достойным украшением для любого мужчины.

октябрь... скоро полезут цитаты про жопу и сессию... они будут думать, что это смешно

мужская логика

отказать девушке в сексе поскольку у той месячные, причина - член испачкается, типа некомильфо.
Через несколько дней начать склонять ту же девушку к анальному сексу.
Потом обидеться, потому что та долго смеялась.

комментарий программиста после полугода работы в новой организации:

я кажется понял кто тут директор и он меня уже не любит

друг пишет с работы:
Вова (17:50): Работать осталось 10 минут...
Вова (17:50): И всю жизнь(((

ххх: урбанизация говорите? Город на потора миллиона человек. В центре города -звод, производство электроники. На заводе - цех, в котором робот ставит SMD-компоненты на печатные платы, работает печь для оплавления пасты, шумит старый советский осциллограф, работают люди, дымятся паяльники. Третий раз за неделю посреди всего этого на моём столе сидит птичка-синичка, без палева так клюёт моё печенье и видимо им же гадит на конструкторскую документацию. При попытке открыть окно и выпустить в естественную среду обитания, смотрит как на идиота.

С хабрахабра

Космонавты МКС опробуют в работе мини-пивоварню, созданную 11-летним школьником.

комментарий: Этот школьник слишком буквально воспринял фильм Армагеддон с пьяным русским космонавтом на борту станции.