Искал книжки и статьи по питону. Теперь Яндекс в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.

- Ты стал взрослым, тебе 18, ты похорошел и возмужал. А главное, тебе уже можно заниматься сексом. В связи с этим я хочу сделать тебе подарок, о котором ты давно мечтал. Вот он. Это брелок.

...

ИДЕАЛЬНЫЙ ТРОЛЛИНГ!!!

xxx: в ледяной воде самое страшное — не собственно переохлаждение, а судороги, спазм мышц, который может убить пловца за пару минут. Алкоголь мог спасти от спазма.
yyy: самое страшное, именно, переохлаждение. При наличии спасжилета, судороги не критичны.
xxx: чорт его знает! У меня был шапочный знакомый — он сидел за драку, в пылу которой, согласно показаниям свидетелей, бросил бетонную скамейку. При проведении следственного эксперимента, то есть в трезвом виде, он её не смог поднять.
zzz: у меня приятель пьяным пролазил в маленькую форточку в туалете в женском общежитии, для этого приходилось даже раздеться до пояса, трезвым же не получалось никак. Т.е. алкоголь повышает гибкость или желание пролезть к девушкам. А скорее все вместе.

ххх: бросал курить. Решил для себя, что данная пачка последняя. На одной сигарете написал "Курево! Иди на хуй!", ну якобы я её последней скурю. Иду, курю, чувак спросил сигарету, случайно получилось достал именно ТУ. Чувак взял сигарету, прочитал...
ххх: Теперь вместе в качалку ходим ))

Работая над созданием сайтов я понял две вещи: у хорошего верстальщика открыты четыре браузера, а у хорошего, но злого - три.

Основы проектирования. Одногруппница рассказывает:
ххх: сидели с челом, пытались сделать крышу, в итоге сделали ему лестницу.
yyy: это чисто по-программистски: делали крышу - получилась лестница xD

- А правда, что ты сначала работала в лизинге, а потом стала аналистом?
- Правда. Меня еще звали в факторинг, но не сложилось.

"Вот так почта работает в "нормальных" странах"

Почта Финляндии. Не принимает коммунальные платежи. Не оформляет подписки на газеты и журналы. Не торгует подсолнечным маслом и макаронами, блеать!!! Не занимается никакой другой хуйней, кроме доставки писем и посылок. Любой пакет идёт день, максимум два. Срочную корреспонденцию доставляют В ЛЮБОЙ НАСЕЛЁННЫЙ ПУНКТ к 9 утра следующего после отправления дня. Никогда ничего не теряется и не ломается, а если не дай Бог что, следует огромная компенсация. Очередей нет.

Ну почему у нас нельзя также?

Смотрим с женой кино, я прошу:
- Останови.
- Ты куда?
- Да в сортир сбегаю, - а сам по карманам шлепаю, телефон ищу. Привык с ним на горшок садиться.
Жена посмотрела на эволюции:
- Писька спереди, попа сзади. Иди!

V_Alex: Угу. Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Фишка - в умении незаметно передвигать эту границу.

Татьяна С........: ...А историю религии изучать необходимо для общего развития.
reader: Во! Астрономия для общего развития не нужна стала, как-бы её и заменить!

муж:
у нас сын - ребенок шрёдингера: когда он притих - он либо спит, либо нет; но заглянув в комнату ты его по-любому разбудишь.

ххх: Никогда! НИКОГДА В ЖИЗНИ!!!! Не буду жрать в макдаке чикен шейк из-за этой идиотской рекламы! Пусть это будет их провал! Ваще не буду жрать в макдаке!
ууу: да ты сама коварность!

xxx: Пиздец. Все! Надоело!!!
yyy: Сходи на урок лепки или вязания.
yyy: А я со своими предложениями пока на хуй схожу)))

Q: Продам билеты на концерт Лары Фабиан, который состоится 27-28 октября в городе Киев. Покупался как подарок, но обстоятельства сложились так, что человек поехать никак не может

W: Кто такая Лара Фабиан, что на нее билеты по 600 грн на 22 РЯД! Шо за бред! Это че, леди гага или ее подобные?

Y: это типа нашего стаса михайлова, только преимущественно на французском и без пицуна

Q: Если вы сравниваете Фабиан с Гагой и от Михайлова ее смогли только по половому признаку отличить, то я вам билет и за 1000 грн. не продал бы.

Кыцька: Секса хочется
Vlada Sokolova: заебала ныть
Vlada Sokolova: найди уже с кем поебаться
Vlada Sokolova: чо проблема штоле
Кыцька: Да. Я страшная
Vlada Sokolova: а ну да.
Vlada Sokolova: забываю постоянно

Работаю геймдизайнером. Второй месяц выпускаем проект, режим жизни работа-сон-энергетики, очередной раз с коллегами проветриваем мозги никотином, жалуюсь:
Я: Надо меньше работать.Под утро пытался кошмар присниться, классический, с мистикой и монстрами. Явно Адресом ошибся...
Коллега(1), работающий по уже запущенному проекту: Ржал?)))
Я: С чего бы? Я ж ггеймдиз. Отбалансил, исправил геймплей и прошел.
Коллега(1) ржет, позитивно ему...
Коллега(2), с отсутствующим видом: Концепт записал?

Вот тут я понял, кто у нас настоящий геймдизайнер...

xxx:это беспредел
xxx:я буду жаловаться вышестоящим органам
yyy:да хоть,блять,пианинам

ххх: на днях выпивал, пришлось за руль жену посадить
ххх: сидя в своей машине на пассажирском сиденье испытал когнитивный диссонанс ужасный...
ххх: сидел, вжавшись в кресло, а мои фантомные руки и ноги пытались управлять автомобилем
ууу: это как? что такое фантомные руки и ноги?
ххх: эх... если бы ты когда-нибудь управлял боевым роботом с помощью нейрошлема, ты бы понял как это...
ууу: а ты управлял?
ххх: эээ м...

А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?