Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши!
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

Женился.Жена кррасавица и умница,достроили дом,отличная работа,высокая зарплата,купил новую иномарку бизнес класса.Все в шоколаде.Стали появляться девушки из прошлой холостяцкой жизни,которые отшивали меня раньше,когда этого ничего не было.Вопрос:зачем они мне теперь нужны,когда у меня и так все есть?

De.P.: Фэйсбук упорно не хотел регистрировать меня, Ивана Сидорова. Но с удовольствием зарегистрировал Автандила Армагеддонова.
De.P.: Почему такая дискриминация Иванов Сидоровых?

Сашенька,солнышко,прости меня,дурня! Написать тебе могу только сюда,надеюсь увидишь! Я люблю тебя,твой олег из че.

В отзывах на дешевый планшет:
xxx: Греется, зарядку держит плохо, купила 2 одинаковых детям, один умер.

мне кажется даже в англии не пьют столько чая, сколько его пьют русские студенты в общаге ..

Анкета:
Курение: только когда выпью
Алкоголь: только по праздникам
Наркотики: добавляют праздничного настроения))

спрашивает одна знакомая,всегда молчаливая,депрессивная и задумчивая: "а в честь какого БАБАЯ кондитерскую фабрику назвали???"...

Пипа Суринамская: ...Моя подруга работает в детской поликлинике. Она рассказала, что недавно на одного врача поступила серьезная жалоба от мамы ребенка: вместо адекватного лечения доктор настойчиво советовала маме причаститься и исповедаться...

смс от брата (ярого поклонника дьяблы):

Купил я наконец-то себе подарочный диск диаблы 3 в коробочке и т.д. за тыщу рублей. И ты знаешь что там лежит?! 2х КИЛОБАЙТНЫЙ ФАЙЛ С ССЫЛКОЙ НА СКАЧИВАНИЕ ИГРЫ БЛЕАТЬ! >_<

-пошли завтра на выставку кошек
-зачем?
-что значит ЗАЧЕМ? там будут КООООТИКИ! КО_ТИ_КИ!!! блять! Ты что, не любишь котикоффф!?!?!
-да как раз наоборот... боюсь, что уйду оттуда не одна...

Илья
Привет, это Витя. Не знаешь где Дима?

Егор
Это Артём. Я без понятия, если честно...

У нас двухъярусная квартира. Спускался было из спальни по лестнице - подскользнулся, пересчитал все ступеньки пятой точкой. Охи-ахи, то да сё... Вечером любимая, поглаживая эту самую пятую точку: "Какая мягкая попа... сразу видно - отбивная".

Зело ярые сторонники незыблемости русского языка часто уповают на то, что русский язык глаголом зело богат и без слов иноземных. Жаль, забывают они, что именно абилка личить из всех встречных-поперечных языков ценный словарный лут и потом юзать его на свой манер, извлекая всякоразный стилистический профит, собственно, и наградила нашу мову таким богатством лексикона, на которое эти пуристы, собственно, и фапают столь яростно, испуская злобные доннерветтеры по поводу, как ни парадоксально, продолжения того процесса, плоды которого являются для них предметом лютого патриотического фапа.

(муж и жена)
М: ты это, завтра сильно не бухай. в полночь приеду.
Ж: о! ролевые игры! я чур золушко
М: главное в тыкву к полуночи не превратись...

xxx: Ну как отметили?
yyy: Спасибо,что живой!(с)

Татьяна С........: У моего сына в детском саду появилась новая воспитательница, которая начитывала детям Библию. В группе, конечно же, есть и мусульмане и атеисты, где же их нет? Это оказало большое давление на психику детей. Так вот мой сын стал боятся Бога больше, чем бабая. Вот такой удобный метод воспитания был выбран педагогом.
Игорь Иванов: Так это известно: чтение Библии приводит к атеизму... Можно с таким же успехом пытаться привить любовь к армии чтением армейских Уставов.

Грузины и японцы

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный – весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят – ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом – посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

В 1991 году я был на свадьбе одного знакомого. Она проходила в ресторане «Славянский базар». Почему-то из напитков были только водка и шампанское. Поэтому народ быстро ужрался. Я помню,что очень долго спорил на политические темы с бабушкой невесты. Она, как водится для старшего поколения тех лет, защищала коммунистов, а я, как водится для молодого поколения тех лет, их активно ругал и защищал «демократов». Потом я вспоминал, что вроде спор у нас был хоть и резкий, но вроде такой приличный.
Когда на следующий день показали видео со свадьбы, оказалось, что я, в костюме с галстуком, с совершенно ужратым видом, возвышаюсь над столом, напротив бедной, вжавшейся в стул бабушки, и заплетающимся языком, но очень громко обещаю ей повесить кого-то на фонарях, и что «мы еще разберемся с этими гадами». Глаза бабушки испуганные, как ночью в переулке при нападении хулиганов.

Также на видео были кадры, как я руками ел котлету по киевски. Я силился вспомнить, как такое случилось, и всплыло какое-то смутное воспоминание, что давали какие-то пирожки, и я еще удивлялся, что из пирожка сбоку что-то торчит...

Вот когда смотрели это видео на второй день в кругу гостей и той бабушки, было реально стыдно. Хорошо, что описанные выше планы были, так сказать, не самым основным сюжетом в том видеофильме...

К слову о почте России.

Я живу в Китае. В пятницу послал самому себе 30+ кг каталогов с выставки из Шанхая в Гуанчжоу. Специально попросил отправить самой простой почтой Китая, т.к. не к спеху и хотелось бы подешевле. Сказали, что посылка придёт ч/з 5 дней. Сегодня воскресение(2й день), в 8 утра меня разбудил звонок курьера почтовой службы. В 9 утра коробка с каталогами была у меня дома.

Вот так почта работает в "нормальных" странах.