Спрашиваю у парня:
xxx: Мне кажется, или я ночью постоянно тебя в нос ударяю?(
yyy: нее..
yyy: сегодня в глаз

xxx: Насчет зимы. Хочу уходить из дома с рассветом и возвращаться к закату))

*подслушано возле универа*
- Э, слышь, знаешь, как правильно говорить - тортЫ или тОрты?
- Бля, тортЫ?
- Нихуя, тОрты! Я, бля, решил такие слова с непонятным ударением выучить нахуй, а то, бля, скажешь "тортЫ", а уебок какой-нибудь будет угорать, блять. Ну нахуй...

Вот этому:

Схватил с тумбочки первое, что попалось
под руку, а попался какой-то крем.
Нормальных лубрикантов в доме не было. Через десять минут, когда от жжения уже
хотелось орать, прочитал состав - с
экстрактом чистотела! Чистотелом же бородавки выжигают! Аааа!!

Вы посмотрели миниатюру "Естественный отбор в действии".

Из ЖЖ alex_smirnov: Развивая про Федю Бондарчука: каким все-таки добрым человеком был Борис Натанович! Похвалил киноленту про обитаемый остров.
В девяносто восьмом году я трижды побывал на его семинарах. Там несли такую околесицу, что темнело в глазах. Потом читали, еще ужаснее. Решительно все, в том числе так называемые маститые. Борис Натанович был ласков со всеми. А чего бы и нет, в самом-то деле? Поделать же ничего нельзя.
Напомнил мне моего родителя. Тот так же принимал зачеты по неврологии у медсестер. Бывало, расскажет все сам и спросит: ну, вы с этим согласны? - Да... - Четыре.

С хабра
Река Уссури до 1972г. имела китайское название «Улахэ» (маньчж. 'ула' = 'река', кит. 'хэ' = 'река')
Т.е. раньше она называлась «река Ула-хэ», что по сути было «река Река-река»

Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
- Что значит - не можешь открутить? Отхуярь вот этот болт и ебни вот сюда, она и слетит.
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
- Ладно... повторю. Отвинти этот болт и ебн... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.

У знакомых была цифровая видеокамера. Она могла делать ещё и фотоснимки. И я думала, что как раз эти снимки называются камшотами >_<

"В Омске мужчина поджег себя, выбежал на дорогу, его сбила ГАЗель. И тоже сгорела."

Это Постал!

Нет, это ОМСК.
Едете газель по дороге, видит - мужик горит. Сбила его и сгорела.

К этому:

К: У меня скоро английский начнётся.
Я: English for students?
К: English for Java developers.
Я: Ага. Здравствуйте, тема нашего урока "Legacy code" и сегодня мы разучим несколько английских ругательств. Повторяйте за мной: "Who has written this fucking code?".

...и тут голос из аудитории "Your bunny wrote!!!"

Из комментариев в ЖЖ:
zloradskij: Кстати да. Моя знакомая похудела на 4 кг всего за неделю на диете салатиков из карт. ботвы.
Потом она правда немножко сдохла, но ведь сработало же!

xxx: А кот твой?

yyy: Спит со мной. (Я спокойно отношусь к "моя девушка"/"мой парень", но "мой кот" - это сложно написать)

xxx: :-D коты, они такие. Сложно сказать, что это оy твой. Потому что это ты - его)))

Вспомнилась давняя история. Это было еще в студенческие годы и это было мое первое присутствие на полостной операции. Наша группа попала на ревизию брюшной полости вследствие разрыва прямой кишки тупым предметом. На операционном столе лежала женщина, которой ее муж вместе со своим собутыльником, развлекая ее (неплохая семейка) засунули в анальное отверстие скалку. Поскольку такие казусы случаются не каждый день, посмотреть операцию пришли все врачи, кто мог. И естественно каждый начал вспоминать "свой похожий случай". Бедному хохочущему хирургу операционная сестра заботливо вытирала слезы...
Мне больше всего запомнился рассказ одного врача:- Пришел ко мне на прием один больной с жалобой на инородное тело в прямой кишке. Он в порыве возбуждения засунул себе в задницу какую-то трубку. Я не помню как она называется, но суть в том, что в нее надо смотреть как в подзорную трубу и видишь картинку. Я ввожу ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы смотрит Гагарин!"Тут всех прорвало, а хирург закричал: "Вон все отсюда, а то я ее порежу!" Занавес...

Новость о том, что "Аэрофлот" откроет низкобюджетный перевозчик "Добролет"
Коммент:
опа! АвиаМаршрутки! Так и вижу: сидит народ в самолете, ждут отправления, возмущается, а пилот кричит "Пока полный самолет не наберется не поедем!". Или при посадке пилот кричит:"Деньги передаем! Не задерживаем вылет!"
Я уже не говорю о том, что в салоне на протяжении всего полета будет играть Шансон.

xxx:
а завтра День психического здоровья =)
yyy:
поздравить некого..

Новенькая девочка у нас работает,вот уже три недели с соплями ходит,сморкается,кашляет.Короче,раздражает весь коолектив.
Я:Вика,ты хоть лечись как нибудь,а?
Д:Да мне ниче не помогает.
Я:Ну а чем ты хоть лечишься-то?
Д:Ничем...

Капитан Очевидность: мозг готов взорваться уже от описания фильма:
Капитан Очевидность: "Рин — обычная студентка, но внезапно ее тело начинает меняться, и как раз на ее день рождения врываются странные спецназовцы с пулеметами вместо носов и убивают гостей пулями из козявок. Оказывается, что Рин — из породы вымирающих мутантов, называемых Хируко. Она сбегает и обнаруживает других выживших. Они опасны и вооружены: руки растут из голов, лезвия выстреливают из сосков, и этим оружием они собираются мстить обществу, которое их отвергает."

Комментарий к репортажу на новостном сайте о проблемах с отоплением в многоэтажке
xxx: "Со слов ЖЕКа" явная опечатка. Правильнее так: "С ослов ЖЕКа..."

ххх: вчера вечером шел в магазин, смотрю - говно лежит, пригляделся, а это приора заниженная.

xxx: у нас митолизд на работу устроился курьером
xxx: касуху прям на пол ставит
xxx: ща начальник зашел, спрашивает, мол, чье?
xxx: он говорит: мае
xxx: начальник: *с серьезным видом* а с носочками как дела обстоят?