Пришла гендиректор, дала два бакса.
Сказала, что это два счастливых доллара, она мне их отдаёт чтобы у меня всегда водились деньги. Потому что если у меня будут деньги, то и у неё будут деньги.
Тонкий расчёт, ёпт. Я работаю в тендерном отделе.

жена: да мы всё с ним просто обсудить нормально ещё не можем этот отпуск))
подруга: как так? вы не видитесь?)))
жена: он купил ГТА. Да, не видимся...

Прохожу возле детского садика. Навстречу идет мама с маленьким, трехлетним мальчиком. Дальше диалог
- ну почемуууу?!... ну почемууу?!!!
- Потому что ты еще болеешь. Нельзя тебе сегодня целоваться с Машей.

сюда:
Скажите кто-нибудь этим гуманоидам с хз какой планеты, которые производят большие пакеты для стирального порошка и макарон, что у человека 4 пальца, а не три!!!

У людей четыре?! Бля... у меня пять... я знааал!

name: Я фигею. Мама с утра выдала историю про бабушек. Две бабушки , одной 75 лет, другой 78, пошли на поле воровать кукурузу. По полю ехал комбайн, кукуруза высокая, поэтому комбайнёр бабушек не заметил. И он им отрезал ноги обеим. Так что бабушки попали к маме в хирургию. Мама рассказывает, что они ведут себя так, будто с ними ничего не произошло: укороченные варианты бабушек бурно обсуждают, где им достать кресла-коляски, пока они не получили инвалидность и смеются. В отличие от комбайнёра. Тот как потерял сознание в момент встречи с бабушками, так и лежит в реанимации.

Понедельник — день тяжелый, но первый понедельник (рабочий) после новогодних праздников — просто отец всех понедельников. (с) Аллен Карр

Бухгалтер выставила в ворде масштаб 200% и говорит:
Почините мне принтер. У меня буквы на весь экран, а принтер печатает маленькие...

Самые циничные люди - это поумневшие романтики.

Понравилось в фейсбуке разъяснение простым американцам по поводу "Повышения потолка государственного долга".

- Итак, представьте себе, что вы пришли домой, а в районе что-то не то с канализацией и ваш дом по самый потолок залило говном. И что вы будете делать: потолки поднимать или говно выкачивать?

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Да кто ж вам внушает, блин, что от больших размеров "радость"!

- А внушают, видимо, те многоопытные дамочки, у которых "там" все так раздолбано, что нормальные уже не радуют, только огромные, а лучше по два сразу.

с Пикабу:

Nekrofil написал:
А не вариант дать ей комп в свободное использование, но при
ограниченном доступе к инету, а на самом компе оставить только паскаль,
или что-то на подобие?

fartar написал:
ограничить иннет, мультики и на голый комп поставить 2х летнему
ребенку паскаль? Это наверно есть такая кара в аду.

>Аллен Карр, напиши пожалуйста книгу "Лёгкий способ бросить страдать хернёй и пойти спать"

Он бросил жить :(

Октябрь 2012
xxx:Почему производители моих любимых телефонов всегда дохнут?
xxx:Сименс, Мото, теперь вот Соник
yyy:Купи Iphone!
Октябрь 2013
Iphone, дурень! Не Nokia!

Ребёнок пытается рассуждать логически на тему, почему родителей двое :)

- Ма-ам, вот ты говоришь, что я у тебя в животике росла-росла, и родилась?

- Да

- А папа тогда причём?

Комментарии к статье "Канадская семья отказалась от всех технологий новее 1986 года":
ххх: Я тоже отказался от апгрейдов в 2007 когда стал нищебродом.
yyy: Не пошел бизнес?))
xxx: Нет, жонился и взял ебатеку.

ж: никаких борщей!!!
м: нууу
м: так я никогда не женюсь(
ж: тебе со сметаной?

Пишут, что третий подбородок депутата Исаева опоздал на рейс Аэрофлота, а два других устроили по этому поводу дебош.(Твиттер)

yyy
Зато у них очень низкий возрастной порог для при вступлении в брак для женщины, чего нет на Западе

yyy
этот порог к половому созерцанию привязан

xxx
половое созерцание)
как мило

xх: поэтому я в школе дружила с мальчиками
xх: девочки не понимали моей любви к фрост вирмам
ху: к кому?
xх: ...
xх: ну я дружила не со всеми мальчиками