Если с каждой радости пить, горе придёт само собой.

Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок.
Женщина за столиком: Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич...
Я: Да
Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу: Кто из вас Анна Петровна, подпишите...

...Я подошел и взял ручку - обиделась, кричала...

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Соседка рассталась с парнем, грустит. Скинулись с ней продуктами. Она пошла на общую кухню готовить салат с крабовыми палочками. Я голодный, аж желудок в бантик загибается.
Проходит 30 мин, час. Кушать меня никто не зовет. Я иду на кухню, негодуя, ну что там можно так долго готовить?
А она из крабовых палочек его имя выложила, стоит из кукурузных зернышек теперь вокруг цветочки выкладывает и плачет.

Посмотрел подряд два фильма с незабвенным Брюсом Виллисом. Оба фильма вышли недавно. В обоих Брюс - положительный герой (кто бы сомневался). В обоих картинах эпические драки со всякими говнюками происходят в одном и том же цехе, на той же площадке. Даже граффити на стенах одинаковое. Обленился Голливуд.

Реклама на ивановском радио:
Вы всегда мечтали стать моделью? Вы хотели научиться двигаться и выглядеть, как известные модели? Вы хотели заниматься модельным бизнесом? Тогда приводите СВОИХ ДЕТЕЙ в модельную студию...

На дне рожденья соседки по общежитию моей девушки (сама девушка, Настя, отсутствует):
Готовим еду, подруги (п) и именинница (и):
п - ой какая красивая сковородка! Твоя?
и - нет, Настина(
Сервируем стол:
п - ой какие красивые тарелочки! Твои?
и - Нет, Настины...(
Конец вечера, все расходятся, слышу краем уха о себе:
п - ой, какой парень хороший, внимательный, заботливый, воспитанный!!! Твой?
и - Нет, Настин...=((((

жена делала мясо по-французски. сделал целый противень. и как то мы забыли что оно у нас есть. так мясо лежало в духовке плиты около недели пока, естественно, по запаху не догадались и вспомнили. ту еще как назло вся семья с гриппом и нюха ни у кого нет.
жена рассказывает: открываю духовку, а там плесени сантиметра три. Я спрашиваю - оно не разговаривало с тобой? да почти, ответила жена. Я вспомнил картину из "люди в черном-2" и представил - открываешь духовку, а тебе оттуда - Славься, Джей. Славься, Джей!

Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные девушки в соцсетях пошли дальше: им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.

Михаил Жванецкий (МК)

У нас был Тихон, черный, облезлый, потрепанный в драках одесский кот с проплешинами. К нам он приходил отсыпаться. Спал, задрав ноги, весь день, его можно было переносить за 1 лапу. Где он был ночами? Искал любовные приключения в разных дворах. Тихон наплодил массу детей, таких же облезлых,как он. Я, глядя на него, начал подозревать, что у котов тоже случаются венерические заболевания. Тихон не болел, но у меня не было сомнений, что он валяется неизвестно где и вступает в беспорядочные связи. Хотя папа мой, врач, говорил, что коты не болеют венерическими заболеваниями, это встречается только у людей. После бурных ночей Тихон спал у нас, как бревно, но при этом в общем-то держался холодильника, который приходилось открывать вместе с ним. Как кто-то приближался, сразу раздовалось громкое:"Мяу, что такое? Давай заглянем!". Все вместе заглядывали. Кот говорил: "Примерно вот это я бы съел!"
...Тихон мог сам себя прокормить. Ему нужно было место ночевки и еда, если вдруг перепадет. Не здесь, так в кафе по соседству. Кот мог самостоятельно передвигаться, и, по-моему, он четь ли не в трамвае к нам приезжал.

сломалась посудомоечная машина, позвали мастера.
оказалось, засорились фильтры.
производя очистку, мастер поясняет: "просто перед тем, как закладывать посуду, ее необходимо отмыть от остатков пищи и ополоснуть под проточной водой.."
А ПОСУДОМОЙ-ТО МНЕ ТОГДА НАХРЕНА?Оо

Огромная благодарность минюсту РФ - когда все надоедает в интернете, становится скучным и неинтересным - лезу в список запрещённых материалов и ищу их... Есть подозрение, что список этот как огромная рекламная доска.

Рембо
Терминатор
Универсальный солдат...
Эх школоло...

Чак Норрис - крутой Уокер. Вообщето..

я: ... хорошо но ты мне отдашься!

жена: ладно,но когда пройдут месячные или горло. Что раньше

xxx: чойто тут такое случилось?
xxx: почему никого нет?
yyy: cgznm
xxx: о нет, только не cgznm
xxx: о боже, это ужасно

Новости: Международная группа хакеров объявила кибервойну России
xxx: Опять гражданская война?

С форума, о таксистах:

- Я тут ехал недавно. только сел и мне тут водитель ни с того ни с сего: "Сегодня вот купил чугунную батарею...."

2100 год. Корпорация Google установила диктатуру на Земле и платит гражданам за обнаружение дыр в законах.

Смотрим с женой что-то псевдонаучное по Рен-ТВ: «Криминальная статистика показывает, что в полнолуние количество краж и угонов заметно увеличивается…».
Комментарий нашего мальчика: «Так при полной луне видно-то лучше!»

Сижу в скайпе со смартфона, общаюсь, при этом жру семки. Механически плюю шелухой прямо в экран. Собеседник через некоторое врямя: сори что не отвечал, что-то в глаз попало! (Убил!)