Диалог мужа и жены:
М: Я сегодня вечером на день рождения иду
Ж: Хорошо. Но если придёшь на рогах, то завтра я приду на рогах
М: На чьих?
Ж: На твоих!

Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее, почему то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.

В чате WOT
XXX: А что, у британцев у всех скорость такая маленькая?
yyy: Это чтобы чай не расплескать.

забавно. все знаменитые актеры боевиков ассоциируются у всех обычно с самыми знаменитыми своими персонажами. типа:

Шварценеггер - Терминатор
Сталлоне - Рэмбо
Ван Дамм - универсальный солдат
Уиллис - крепкий орешек

и только Чак Норрис для всех - Чак Норрис)))

Про Тойоту 4раннер на одном форуме:

ХХХ: А вот про стекло багажника - это да, есть беда, открывать надо. Правда для охоты на кабана из-за этого машина идеальна.

УУУ: Т.е.... стрелять из засидки в джипике? ... или на обгон?
Поясни, ПЛС, молодому охотнику...

ХХХ: Да, из засидки в жыпике Эту авту очень любила братва в 90-тых именно из-за открывающегося стекла багажника. Стреляешь из автомата, все гильзы в машине остаются. Теперь времена поспокойнее, но на охоту на этих машинах ездят...

Три месяца не было секса. Наконец то познакомился с девушкой. Перед свиданием побрил лобок и яйца. Сидя в кафе и глядя в ее вырез совсем по другому начал понимать выражение "И хочется, и колется."

Ребенок (десять месяцев) сидит и завороженно слушает, как папа играет на гитаре.
Я (ребенку):
- Вот подрастешь, будет папа тебя учить на гитаре играть.
Муж (мрачно):
- Не буду.
- Почему? о_О
- У него музыкального слуха нет.
- С чего ты так решил? О_О
- А он когда подпевает, в ноты не попадает.

С хабра:

Исходный текст, который они повесили был, кстати, совершенно идиотский.

У меня сразу возникла в голове сценка такая с детишками, которые рисуют что-то в детском саду. Один из них, Тимофей Яблокин, рисует птицу и вдруг видит, что и второй, которого зовут Гога Самсонов, тоже рисует птицу. Тогда Тима зовёт воспитательницу Авдотью Кичиновну и жалуется на Гогу: «Это он у меня стащил птицу рисовать, я первый птицу стал рисовать!» и всем остальным детишкам тоже говорит: «Я! Это я птицу рисовал, а он всё передрал у меня!».

Воспитательница посмотрела и говорит: «Ну как же, ты рисуешь попугая, а Гога — голубя, это совсем разные птицы. Извинись перед Самсоновым». И чтобы Тиме было не обидно, она тихонько добавляет: «И попугаи красивее, так что ты — молодец».

Тогда маленький Яблокин встаёт и говорит унылым голосом: «Гога, прости, пожалуйста, ты у меня ничего не передирал», а потом громко добавляет: «А еще мне Авдотья Кичиновна сказала, что попугаи красивее, чем твои дурацкие голуби, вот!»

Моя мама - учитель. Она общается с женщиной-коллегой, назову ее миссис М, зная, что та матерится как сапожник, предельно вежливо. Как-то после педсовета к маме обратились с примерно таким вопросом:
- Ну, что было?
Мама, которую впечатлило мероприятие, честно ответила:
- Да надавали п**лей во все дыры...
Миссис М живо отреагировала:
- Оказывается, вы нормальный человек!!

Вот теперь сижу, думаю...

На уроке географии:
Учитель: Итак, что вы знаете о Китае?
Ученик(С обречённостью в голосе): Нууу... В Китае электронику производят... И одежду... Там вообще всё производят. А ещё Китай является страной-лидером по экспорту китайцев на мировой рынок.

xxx: волосы на лобке 2 см))
yyy: (смеющийся смайлик)
xxx: ну а как еще слово лоб склонять
xxx: ой бля
xxx: ну лбу
xxx: Челка это

Darklexx: Миссис Морисон так боялась что на нее нападут бандиты прячущиеся на заднем сидении ее машины, что придумала себе вымышленных попутчиков висельника Джо и безголовую Мэрри, так они и жили пока в один прекрасный день ее не нашли удушенной и обезглавленной.

xxx: чем брат занимается?
yyy: в смысле?
xxx: ну типа "сантехник" или "доктор наук филолог"?
yyy: ты будешь смеяться...
xxx: филолог, но работает сантехником???
yyy: угу

Лена, она как дрожжи, за 10 минут до конца рабочего дня начинает бродить.

Пить надо с радости, ежели пить с горя - сопьешься!

АКТЁРСКАЯ ЗАНАЧКА
Популярный в довоенные годы исполнитель куплетов Борис Борисов очень боялся своей властной супруги. Жили они на Петровских линиях, напротив роскошного ресторана "Ампир".
Как-то к Борисову явился эстрадный администратор и предложил принять участие в концерте, который должен был состояться на другой день в Колонном зале Дома Союзов. Однако предложенный им гонорар жену артиста категорически не устроил. Провожая гостя в прихожую, Борис Самойлович шепнул ему, что петь в концерте будет.
Вечером другого дня он объявил жене, что пойдёт погулять с собачкой. Выйдя из дома, он поспешил в Колонный зал, благо тот располагался поблизости, оставил пса за кулисами, пропел свои куплеты и получил обещанное ещё накануне вознаграждение.
Когда Борисов вернулся домой, его супруга раскладывала пасьянс.
- Боря, - спросила она, - а где деньги?
- Какие деньги? - опешил видный советский куплетист.
- За концерт в Колонном зале. Ты же там пел, я сама слышала. Концерт передавали по радио.

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

<seriyps>"обожаю" когда так делают... Спросят, потом напишут "всё, сам разобрался" и не пояснят как именно
<ne_formal> all, как получить миллион долларов, ничего не делая?
<ne_formal> а, всё, сам разобрался

недавно вспомнил случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар- баня загорелась. так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"

Муж учит ребенка отодвигаться на стуле от компьютера.
- Так, упрись ножками, воооот, выше, нет, ниже, обратно выше, толкайся, сильнее, давай! Все, молодец, теперь можешь слазить.

Ржала 10 минут. Сказала, что запишу текст и воспроизведу его ночью. Чувствую, секса сегодня не будет!!!