С ЯПа:

У меня в родной деревне тракторист от тепловоза гудок прикрутил к пневмонавесу. Отключал одну фару и ночью до райцентра ездил машины шугать. Я представляю количество кирпичей отложенный встречными водителями машин когда им навстречу едет тепловоз с одной фарой и гудит как потерпевший.
в общем отобрал у него председатель трактор

xxx: А я имею право быть космонавтом. Увы, не берут.
А ведь мечтал с детства.

yyy: с мест советуют:пошлите смс на номер XXXX с текстом "я космонавт". Чем больше смс Вы пошлете - тем больше Вы космонавт.

xxx: Мда. Решил с другом купить колбасы, ну поесть типа. Возле метро ларек такой есть. Купили, тут нам в спину продавщица говорит "А у нас акция! Подарок!" Ну думаеи повезло! Еще дадут!
И тут нам протягивают рулон туалетной бумаги 65 метров!
Колбасу ели с пониманием риска!
Копирайтеру акции респект!

В столичной подземке установят автоматы, которые будут продавать билеты на одну поездку не за 30 рублей, а за 30 приседаний
-А "ку!" при этом нужно будет говорить?

Из твиттера:
xxx:ехала в универ в автобусе,долбанулась головой о потолок так,что голова до сих пор трещит!(И это с моими 175 сантиметрами...КАК в них ездят люди с ростом за 190?!
yyy:больно они ездят!больно...

Есть две вещи, которые нельзя забывать, в случае, если злая судьба вынуждает тебя и твоего бывшего поехать в одно и то же место:
1.Даже не смотри в его сторону
2.Презервативы

Вопль души.

"говорят в нашей стране есть люди, которые работают всего по восемь часов в день.

нагло врут! есть либо те,кто работает по 5-6 часов, либо те, кто работает 12-25."

Ну я работаю 7 часов. Работа у меня с вредностью и молоком. И постоянно дел столько, что не успеваешь пообедать. Задержаться и доделать работу нельзя, запрещает техника безопасности, оставить на другой день - далеко не во всех случаях это реально возможно. Так что приходится крутиться весь рабочий день как турбина на электростанции. К концу дня руки и ноги отваливаются, голова гудит, тело в мыле...
Жалко, что при выборе профессии эти незначительные подробности не доступны абитуриентам

Есть у нас в городе хард-корный фитнесс-клуб с гениальным слоганом - "Надоело быть жирным и уродливым?! Будь просто уродливым!"

- Я когда вернулся из первого отпуска проведённого в солнечной стране, спустившись в понедельник в метро, был удивлён тому, какие же хмурые, унылые и враждебные лица у людей с утра. Это так дико смотрелось. В то время, когда там все улыбаются, легко знакомятся и идут друг с другом на контакт.

- я тоже хочу чтобы в метро было как в ультра олл инклюзив ресорт спа бич отеле

В нашем районом супермаркете продолжают праздновать Хэллоуин. Сегодня там были такие ужасные помидоры и такие страшные яблоки, что хотелось, с воплями ужаса, убежать напрочь из магазина

ЖЖ

Пишет в игровой пм чел, говорит, американец, учится в германии.
Я решил блеснуть школьным инглишем, поддержал ))
Поболтали, с трудом, правда, в школе у меня был трояк по англ.
Бьем мобов, болтаем.
В процессе он пишет, что афк, а мобов продолжает бить.
Спрашиваю, как так? Далее диалог:
- How?
- Key holder )
- What is the program?
- mmm... "gayka na 32"

Комментарий к статье на Хабре, где на фото изображен парень с небрежно вшитым чипом внушительных размеров

ploop:
"Тим Кэннон называет себя «биохакером»"
В переводе на русский — долбо%б.

Муж звонит:

- Ты мне изменила?
- ... О_о В смысле?
- Ну ты мне изменила или нет?
- Что случилось? ты с чего взял?!
- Ну ты мне в машине изменила, или нет еще? Будет время, измени там, ладно?

Бляяя... он просил изменить текст объявления о продаже машины.
Была б неверная - поседела бы.

Я откормил хомяка и теперь его затылок плавно переходит в жопу.

[14:56:03] <+ататуев> меня лифт дома ваще тролил дико: захожу, жму свой этаж, дверь закрывается - лифт стоит.. я тыкаю-тыкаю, нифига.. выхожу иду пешком, эта сволота закрывает двери и едет на мой этаж в одну харю =(
[14:56:28] <+ататуев> как после этого не срать в лифтах

shean: у меня родители чуть не развелись через три месяца после свадьбы.

Пошли на свадьбу же к маминой подружке. Стоят все, ЗАГС, ту-ру-рум, тетенька торжественно объявляет "условнотаня Плешакова выходит замуж за условновасю Лысянского.." и непроизвольно делает паузу. Половина гостей гулко давит смешок, и в воздухе повисает пробурчанное под нос моим папенькой "...и оба берут фамилию Парикевич"

-я тут поняла одну штуку
быть девочкой такая хуета
больше даже пробовать не буду

Препарат Ибуфен тоже будоражит воображение..

Ибупрофен - это консультант в отделе мелкобытовой техники.

Продавщица ночного ларька тетя Лида по внешнему виду человека может определить название и дозу любого пстхотропного вещества

Опять от меня сбежала последняя истеричка...