Мудрецы не выписывают юмористических журналов — им достаточно оглянуться по сторонам.

ПОДХОДЯЩИЙ КАНДИДАТ

Рассказал знакомый.
- В конце 90-х, после российского дефолта, я сидел на мели, и тут мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании в Мосгордуму. Как выяснилось, это были дополнительные выборы в одном из округов вместо выбывшего депутата. Наш кандидат позиционировался как независимый и был мало кому известен, я сейчас уже и не вспомню его фамилии. Мне предлагалось ходить по квартирам и собирать подписи в его поддержку. За одну полученную подпись агитатору полагалось двадцать рублей. Приятель уверял, что за день можно спокойно собрать пятьдесят подписей - получалось штука в день! Безумные деньги по тем временам, и я согласился, не раздумывая.
Но быстро выяснилось, что команда "независимого" кандидата плохо подготовилась к кампании. В округе не расклеили наглядную агитацию в поддержку нашего героя, на руки агитаторам выдали лишь по небольшому листочку с его биографией, где не имелось даже его фотографии. После первого дня работы я почти ничего не собрал, но зато понял, что самое главное в этом деле - фотоснимок кандидата. Поскольку его никто не знал, я позаимствовал из Интернета снимки не особо известных у нас, но фотогеничных киноактеров Голливуда и лауреатов Нобелевской премии (у тех очень мудрые лица на официальных фото) - для избирателей разного возраста, пола и социального положения.
Теперь я ходил по квартирам, визуально оценивал контингент ее обитателей и, в соответствии со своей оценкой, предъявлял тот или иной снимок. Дела мои сразу пошли на лад, поскольку я в этой физиогномической практике почти не ошибался, но вспоминается один эпизод.
Попалась мне блондинка лет на 25 (про блондинок уже тогда ходили анекдоты). Посмотрел на нее - дура дурой, рассказываю про выборы в гордуму, про нашего "независимого кандидата". А она только морщится, тараща свои глуповатые глазенки: "Я в этих ваших выборах и кандидатах вообще ничего не понимаю. От чего они зависимы-независимы? От наркотиков? Надо бы хоть взглянуть на человека, какой он весь из себя". Я к этому был, естественно, готов. Ну, думаю, киноактеров ей показывать опасно, может оказаться в курсе. Вынимаю из портфельчика нобелевского лауреата. Она на него таращится, хлопая накладными ресницами, и мотает башкой. "Этот не годится. А другие кандидаты у вас есть?" Я не будь дурак показываю очередного нобелевского чемпиона, а она опять кривит губы! Был у меня еще один снимок нобелевца, предъявляю. И тут она наконец удовлетворенно кивает: "А вот это подходящий кандидат. И немец Людвиг Штермер, и американец Джек Стейнбергер получили Нобелевские премии по физике не по делу, а вот француз Пьер де Жен свой нобель заслужил".
Блондинка ехидно подмигнула мне, но все-таки поставила свой автограф в подписном листе.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Со страницы вакансий рекламного агенства =)

Если ты:
хочешь мало зарабатывать
не позитивен
домашние проблемы приносишь на работу
не можешь пить так, чтобы это не влияло на работу
куришь больше пачки сигарет в день
делаешь работу неаккуратно
делаешь работу медленно
не имеешь пропеллера в нужном месте
младше 18 или старше 55 лет
любишь поспорить или поссориться на работе
опаздываешь
не любишь свою работу
пилишь сук, на котором сидишь
тебе не место в нашем РА!

Один преподаватель любил задавать своим студентам вопрос: "Как гудит трансформатор постоянного тока?"
Некоторые велись и пытались изобразить...

Пора уже и врачам взять на вооружение лозунг программистов: "если оно работает - не трогай"

<Alnair Lindalwe> угу. У меня почему-то после каждого ремонта пара перчаток исчезает.
<Alnair Lindalwe> В недрах машины ))
<zaga> хорошо, что ты не стал хирургом

Енот Завоеватель: Привет, что делаешь?

Atheas: Залипаю. Не спал.

Енот Завоеватель: Везучий, а я устраиваюсь на работу, жду собеседования и пытаюсь не думать о туалете в который очень хочется

Atheas: Не думай о туалете. Думай об Анхеле.

Енот Завоеватель: Я не знаю кто это

Atheas: Самый высокий водопад в мире. Находится в тихих горах в Южной Америке. Настолько тонок и высок, что поток распадается на миллионы крохотных капель, которые бьют о скалы и вызывают громкий рёв. Вечное журчание стихии

Енот Завоеватель: Спасибо, теперь мне точно понадобятся новые ботинки

Atheas: Наслаждайся

Смотрим с мамкой вчера "Мстители"... На экране появляется С.Л. Джэксон, мамка говорит: "Нифига себе Бондарчук загорел".

С Хабра. Обсуждение закрытие lurkmore. Народ отписывается, у кого работает/заблокирован сайт.

ххх: Вы, товарищи, только что выдали провайдеров, которые работают плохо, неоперативно, непатриотично.
ууу: … или просто сохраняют здравый смысл.
zzz: Сохранять здравый смысл противозаконно.

Слишком грустно, чтобы быть шуткой.

xxx:

После механика, перевозчика, защитника - новый фильм с Д. Стетхэмом "Откройте, слесарь Жека"

"Заканчиваю ремонт в квартире - мужики, подскажите плиз, обязательно ли нужно заземление для плиты и духовки (раздельная встройка)"
лучший ответ:-Заземление придумал трус. Не заземляйте.

- А братья Кличко правда братья? Или просто похожи? А Запашные? А медбратья?
- А с братьями Вачовски-то как всё сложно!

Эхо Москвы: "Популярный интернет-ресурс "Луркоморье" действительно попал в список запрещённых сайтов по инициативе Госнаркоконтроля"
Началось...

Пошли на премьеру "Операции Арго". Момент, когда "всемогущий" Бен Афлек рассказывает шестерым американцам, как он их будет спасать, один из них задаёт вопрос: "А ты вообще кто?"
Из зала: "Да это же Бен Афлек, ты что "Армагеддон" не смотрел???"

Заказчик высылает рисунок для нанесения на зеркало "Рисунок на шкаф купе.JPEG ". Просим выслать рисунок в векторе,либо придется оплатить обрисовку. В ответ слышим "Да без проблем" и через 2 минуты на мыло приходит файл под названием "Вектор.JPEG"
Это пиздец!)))

xxx: А вы когда-нибудь разбирали объектив зеркалки? :(
yyy: а вы зачем это сделали?)
xxx: yyy, Там чтото хрустело
yyy: xxx, а теперь?))
xxx: А теперь все сложно)

Шел я как-то летним вечерком по улице с ребёнком перед своим домом, как вдруг вижу как на 2 этаже из открытого окна вылетает завязанный презерватив и падает впереди меня. Оставить такое варварское безобразие без внимания я не смог, но поднимать презерватив не хотелось. Собственно тут ребёнок спрашивает "Папа, а что это упало?". Я ответил, что-то вроде "Дядя каку выбросил". "Пааап, а давай запульнём каку обратно". Ну а что, подумал я, трезвая мысль. Взял рядом лежащую доску, наскреб на неё презерватив, взял кирпич, положил на него палку и зарядил презерватив точно в окно. В это сложно поверить, но вы не представляете какой истошный крик "Бляяяядь" донёсся из квартиры, пришлось взять сынулю на руки и быстрым шагом удалиться.

Ж: Ты знаешь,кто ты?
М: Лучшее,что случилось с этим миром за последние 2000 лет!

xxx: если соединить дилдо и перфоратор получится дефлоратор =)

yyy: меня только одно смущает... КАК ТАКОЕ ВООБЩЕ ВОЗНИКАЕТ В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ?!