xxx: Да я посмотрю, ты офигенный оптимист!
yyy: Эм...???
xxx: За 2 недели до армии ставить "В активном поиске"!

С мотофорума:

Вчера паркуюсь, укладываю шлем в кофр. Вокруг никого нет, проходит мимо мужик и спрашивает:
- А Ты сама им управляешь?
Ляпнула, что первое в голову пришло:
- Неа, под подмышкой принесла)))

Контроллер: "Всё, заебали, вот там 640 кб на всех и не выебывайтесь".

-----------

В магазин заходит бесконечное число математиков.
- Дайте мне 1 килограм картофела, говорит первый математик продавцу.
- А мне 0,5 килограмма, говорит второй. А мне 0,25 кг. просит третий.

Понял, говорит продавец, и выкладывает на прилавок 2 кг. картофеля.

заголовок новости: "Мэра Астрахани заподозрили в 200-миллионной взятке"
очень жаль, что у нас в стране задерживают только на юбилейных порядковых номерах взяток

Сегодня общался с хитрожопым человеком по имени Ашот Адольфович. АШОТ Б*ЛЯТЬ АДОЛЬФОВИЧ!!!
Я так угорал вообще))))

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. Вот он- пират 20го века!

Дурак, цитирующий тебя, уже не кажется тебе таким уж дураком.

Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Этому гению истории:

"приколы средневековья.

Россия. Начало XVIII в. Смутное время."

Даже не знаю, что меня тут больше удивляет: что у кого-то Смутное время в XVIII веке было, или что для кого-то XVIII век - это средневековье.

ЖЖ
Несколько минут назад в мою больную ногу врезалось дитя на трёхколёсном велосипеде,
а его, вероятно, отец, пытаясь, то ли поймать его, чтобы не упало,
то ли оттащить от меня поскорей, то ли вообще запоздало предотвратить столкновение,
споткнулся, упал, опрокинул ребёнка с велосипедом и врезался мне в ногу головой!
И это было так больно и неожиданно,
что мой организм среагировал быстрее, чем я успел что-то сообразить,
и с резкого замаха перепоясал несчастного родителя по голове
завёрнутой в полиэтиленовый пакет ветчинной колбасой, которую держал в правой руке.
И, наконец, финал: ревущий ребёнок подскочил к ошалевшему и пытающемуся встать чуваку
и с криком «Я маме расскажу» пнул его ногой. Пиздец.
Потом минуты две друг перед другом извинялись. Кроме ребёнка.
Когда чувак сказал ему, чтобы он извинился перед дядей,
ребёнок мне тоже обиженно сообщил, что он маме расскажет.
Ёбаный пиздец. Не ходите по улицам. Там опасно.

Подруга выдала:
- Как Я УСЛЫШАЛА... А это не обязательно как ТЫ СКАЗАЛ.

zzz: ты знаешь, кто такой Mилко?
xxs: это вымышленный персонаж?
zzz: ты акинатор штоле?!

Xxx: Мы делили вазелин... Много нас, а шеф один...

xxx:
Как-то не очень интересно, по-большому счету это всё умеет делать обычный браузер, тот же Хром, например.
yyy:
Завел себе тут любовницу. И как-то не очень интересно, по-большому счету это всё умеет делать моя рука, та же правая, например.
xxx:
намекаете на то, что кто пользуется обычным поиском - онанист?
yyy:
где моя табличка с надписью "ИРОНИЯ"
zzz:
в левой руке наверное.

Мой друг, художник и поэт,
Ноябрьским мрачным серым днем
На Красной площади в обед
К брусчатке хер прибил гвоздем.
А раньше он с зашитым ртом
Понаслаждался тишиной,
И в Петербурге он лежал
В колючей проволке нагой.
Так может мне закрыть окно
И не читать подобный бред,
Где к камню прибивает хер
Гвоздем художник и поэт)))

Из паблика университета:
xxx: сидели сегодня на потоковой лекции с другом, выбирали тему для курсовой, не знали, что выбрать, поэтому сложили лист с заявлением в самолет, написали на нем "если ты не голубой, помоги нам с курсовой" и запустили. как-то так получилось, что наш самолет летел через всю аудиторию с верхних рядов и приземлился прям рядом с преподом, который, кстати, является одним из научных руководителей по этой самой курсовой. победители просто.

yyy: Хочу себе бронежилет купить 10ти килограмовый в качестве утяжелителя для занятий. Ну там подтягиваться, бегать в нем.
ххх: Катя говорит покупай, он многофункциональный. С ним можно качаться и в качестве инкассатора деньги в магазине забирать и в метро всех пугать :-)
ууу: Можно еще вечером по Химкам с ребенком гулять

Лучший подарок от руководства на твой ДР - это не вовремя выданная зарплата, а невовремя выданная премия!

Про занимательный пирсинг:

Вот все меряются количеством дырок в организме, диаметром тоннелей в ушах.
А художник Павленский подвесил к мошонке целую планету!

Очень хочу взглянуть в глаза ребенка победившего в III Всероссийском конкурсе детских рисунков «Страна БезОпасности», когда он будет получать главный приз от организаторов – Т-12К «Максим III-01» - тренажер сердечно-легочной и мозговой реанимации пружинно-механический с индикацией правильности выполнения действий… Возможно, конечно, еще будут конфеты, но главный приз в конкурсной документации заявлен именно так.