В детстве мне подарили энциклопедию, там был раздел, посвященный истории Англии. Я стал бояться музыкантов после прочтения биографии одного из деятелей, потому что она заканчивалась фразой "... был убит роялистами"
[ +
30
- ]
[3
]
13.11.2013
Куплю первый же антивирус, даже для Mac, который будет вырезать яндекс.бар, яндекс браузер и прочие галочки.
XXX: Как-то работал в компании, в которой половина сотрудников - геи.
Особенные они ребята.
YYY: Направление компании?
ZZZ: ГИБДД, не иначе.
С 4pda
Комментарий к статье: "Новая беспроводная зарядка от Sony сократит время зарядки вдвое"
ХХХ:
А htc сократит время зарядки втрое,уменьшив ёмкость АКБ вчетверо
[ +
38
- ]
[2
]
13.11.2013
Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием...что я буду делать ему минет, за каждый раз когда кот нассыт не в свой горшок....я согласилась!) Вернувшись рано с работы, увидела как мой любимый тащит кота с туалета в зал и кричит: "на ковер!"
qwerter
Щас в свободной продаже такие мощные арбалеты и луки, что страшно по грибы ходить, авдруг с лосем попутают
vejuclea
2 qwerter: А ты рога дома оставляй
С этой плоской землей и прочими защитами верующих, мне интересно когда у нас наконец создадут Всероссийскую Государственную Службу Инквизиции?
когда уже современные дизайнеры додумаются подгонять размер карманов на джинсах под всё возрастающие диагонали смартфонов?
ххх: на работе на ДР мне вручили подарочную карту косметического магазина на 5 тыщ. это куда я столько девать-то буду
ххх: а в субботу подарили - угадай что?
ххх: правильно, вагон косметики
ххх: все разом решили что чё-то я страшная и надоть мне подкраситься
[ +
26
- ]
[3
]
13.11.2013
Пума> новости E1: Россиянам запретят бродить по лесу с бензопилой
Silver_metal> вот чорд! всё, они подрывают последние основы демократии, готовлю сраный трактор
gattosporco: Недопосыл нахер, как недотрах - в будущем может вылиться в большие проблемы.
Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
"А ты счастлив? В данный конкретный миг - занимаешься ли ты тем, чем хотел бы заняться больше всего на свете?…"
(Ричард Бах.)
История эта случилась с моим старым приятелем Аликом. Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов…
Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь).
Город Междуреченск.
Какой-то закопченный мазутный завод по производству копоти, мазута и металлической стружки разной длины и диаметра.
Вообще, на подобных заводах, лично у меня появляется смутное подозрение, что работяги приходят туда не ради зарплаты, а просто – жизнь их так невероятно скучна и длинна, что до нескорой смерти, им нужно хоть чем-нибудь себя занять…
В поисках зажигалки заглянули в кочегарку, где совковой лопатой ловко шуровал молодой лопоухий кочегар.
Алик прикурил от закрытой дверцы топки и раскричался с кочегаром, который оказался Валерой (из-за сатанинского воя им приходилось кричать, а не разговаривать):
- Тяжелая у тебя работенка, я смотрю! Меня бы и на день тут не хватило!
- Ничего! За три года, вроде, привык! Нормально!
- Валера! А тебя возле этой топки, что держит!? Мне просто интересно! Почему не уедешь отсюда, ты же молодой?! Хуже-то, точно нигде не будет!
- Ничего не держит! Зарплата держит! Я детдомовский, родителей нет! Хоть сегодня собрался бы и уехал куда-нибудь, но меня даже в армию по здоровью не взяли! После детдома общагу дали, так с тех пор здесь!
- Что, большая зарплата!?
- Наоборот! Вообще маленькая! Тысячу восемьсот в месяц! Как с такой уедешь?! Пробовал копить - никак не выходит, на еду еле хватает! Хорошо, хоть спецодежда заводская!
- Валера! Я не расслышал! Какая у тебя зарплата!?
- Тысячу восемьсот рублей в м-е-е-с-яц!!!
- Все равно не понял, а ну напиши пальцем!
И Валера вывел на стене – «1800 р. в мес.»
Алик несколько раз перечитал надпись на аспидной саже и после долгого раздумья зачем-то заорал:
- …А девушка у тебя есть!?
- Нет, откуда?! Девушки нету! Зачем я ей нужен, если даже бутылкой пива угостить не в состоянии! Теперь, вы знаете, такие девушки пошли, их не интересуют звезды с неба, они крутятся только там, где тратят деньги!
Тут, Алика наконец отыскал оператор и они вместе покинули гремящий Ад.
Через три дня Алик опять заглянул в кочегарку, хоть съемки на том предприятии давно закончились.
- Привет Валера!
- О, здравствуйте!
- У меня для тебя маленький подарок на день рождения!
- Так, мой день рождения еще не скоро, аж в сентябре!
- Это не важно! Сегодня у меня в Москве родилась девочка, и в честь этого – тебе подарок. Вот возьми, тут шесть тысяч рублей с копейками. Только зря не трать, а уезжай отсюда, если сможешь!
- Вы серьезно?! За что это мне!? Спасибо! Я никогда не держал таких денег! Дайте бумажку и ручку, запишу ваш номер телефона и, если когда-нибудь смогу, то обязательно отдам!
- Зачем бумажка!? Забей сразу в телефон!
- Так у меня нет телефона!
…Перед самым отъездом из Междуреченска, Алик снова заглянул в кочегарку, чтобы попрощаться, но какой-то незнакомый угрюмый мужик сказал, что Валера исчез, уж неделю на работу не выходит, позвони, мол, в общагу, может они что знают?
И тогда Алик с грустью осознал, что лопоухий Валера просто-напросто ушел в запой от неожиданно свалившегося на него богатства. Ну, да и хрен с ним, пусть, зато человеку будет хоть что в старости вспомнить, он ведь на свою зарплату так никогда не разгонится…
…Прошло года полтора, и вот однажды телефонный счет Алика неожиданно пополнился на целых 7000 руб., а следом раздался звонок:
- Ало! Добрый вечер! Это Валера из Междуреченска. Помните, мы в кочегарке познакомились?
- А, здорОво, пропащая душа! Ты живой?
- Да, у меня все отлично, спасибо. Я тогда, на следующий же день сел на поезд и уехал. Теперь вот живу в Киеве, женился, работаю, скоро папой стану, на машину копим… Давно хотел вам позвонить, но не решался, пока долг не верну…
P.S.
С тех пор, Валера, как штык, регулярно звонит Алику два раза в год: тридцать первого декабря и седьмого февраля - в день рождения дочери…
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
Решила сделать зразы. А рецепт точно не помню, нужно яйцо добавлять в пюре или нет. Ввожу в поиске:
- Нужно ли...
Первый вариант меня озадачил.
"Нужно ли брить яйца".
Я аж зависла: зачем их брить, если скорлупу выкидывать все одно?..
-тупое ощущение, что на твоей голове шапка, когда на твоей голове нет шапки
-У меня так сын родился
с лепры
XASSA: Как считаете, чем занимались бы этические уроды, умственные инвалиды и моральные калеки, если бы SEO было запрещена законом?
Тут царил серьезнейший беспорядок. То тут, то там валялись клочки чьей-то бороды, обломки рогов, по видимому, ольньих, куски кода.
ххх: Он когда познакомился с девочкой-ветеринаром, та заявила, что он гад и довлё своего котэ - по кличке Граф Цеппелин, в простонародии Пузо - до ожирения.
ууу: И чё?
ххх: Парень не растерялся и подошёл к делу как истинный инженер: примотал кошачью миску скотчем к своему радиоуправляемому Т34-85 и заставил животное вспомнить, что оно хищнег
ууу: И чё?
ххх: Ну, коте схуднул, но девочко, когда узрела картину танко-фитнесса, заявила, что парень гад и живодёр.
ууу: И чё?
ххх: И свалила от него, хлопнув дверью.
ууу: Вот стерва!
ххх: Натурально, камрад. Однако! Парень не остался в накладе: теперь он встречается с подругой той гринписнутой - инструктором по йоге! - которая сочла его метод воспитания котэ достойным настоящего мужика))
ууу: Ништяк!
xxx Придумал, как заработать деньгу. Давай собачьи бои устраивать)
yyy А собак где брать?
xxx да по знакомым :)))
yyy Видел я на айфончиках этих собак знакомы. Сегодня МЕГАПОЕДИНОК ЧИХУАХУА НЯШАААААА ПРОТИВ ЛЕВРЕТКИ ПУСИИИИ!!!