В детстве мне подарили энциклопедию, там был раздел, посвященный истории Англии. Я стал бояться музыкантов после прочтения биографии одного из деятелей, потому что она заканчивалась фразой "... был убит роялистами"

Куплю первый же антивирус, даже для Mac, который будет вырезать яндекс.бар, яндекс браузер и прочие галочки.

XXX: Как-то работал в компании, в которой половина сотрудников - геи.
Особенные они ребята.
YYY: Направление компании?
ZZZ: ГИБДД, не иначе.

С 4pda
Комментарий к статье: "Новая беспроводная зарядка от Sony сократит время зарядки вдвое"

ХХХ:
А htc сократит время зарядки втрое,уменьшив ёмкость АКБ вчетверо

Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием...что я буду делать ему минет, за каждый раз когда кот нассыт не в свой горшок....я согласилась!) Вернувшись рано с работы, увидела как мой любимый тащит кота с туалета в зал и кричит: "на ковер!"

qwerter
Щас в свободной продаже такие мощные арбалеты и луки, что страшно по грибы ходить, авдруг с лосем попутают
vejuclea
2 qwerter: А ты рога дома оставляй

С этой плоской землей и прочими защитами верующих, мне интересно когда у нас наконец создадут Всероссийскую Государственную Службу Инквизиции?

когда уже современные дизайнеры додумаются подгонять размер карманов на джинсах под всё возрастающие диагонали смартфонов?

ххх: на работе на ДР мне вручили подарочную карту косметического магазина на 5 тыщ. это куда я столько девать-то буду
ххх: а в субботу подарили - угадай что?
ххх: правильно, вагон косметики
ххх: все разом решили что чё-то я страшная и надоть мне подкраситься

Пума> новости E1: Россиянам запретят бродить по лесу с бензопилой
Silver_metal> вот чорд! всё, они подрывают последние основы демократии, готовлю сраный трактор

gattosporco: Недопосыл нахер, как недотрах - в будущем может вылиться в большие проблемы.

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

"А ты счастлив? В данный конкретный миг - занимаешься ли ты тем, чем хотел бы заняться больше всего на свете?…"
(Ричард Бах.)

История эта случилась с моим старым приятелем Аликом. Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов…
Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь).
Город Междуреченск.
Какой-то закопченный мазутный завод по производству копоти, мазута и металлической стружки разной длины и диаметра.

Вообще, на подобных заводах, лично у меня появляется смутное подозрение, что работяги приходят туда не ради зарплаты, а просто – жизнь их так невероятно скучна и длинна, что до нескорой смерти, им нужно хоть чем-нибудь себя занять…

В поисках зажигалки заглянули в кочегарку, где совковой лопатой ловко шуровал молодой лопоухий кочегар.
Алик прикурил от закрытой дверцы топки и раскричался с кочегаром, который оказался Валерой (из-за сатанинского воя им приходилось кричать, а не разговаривать):
- Тяжелая у тебя работенка, я смотрю! Меня бы и на день тут не хватило!
- Ничего! За три года, вроде, привык! Нормально!
- Валера! А тебя возле этой топки, что держит!? Мне просто интересно! Почему не уедешь отсюда, ты же молодой?! Хуже-то, точно нигде не будет!
- Ничего не держит! Зарплата держит! Я детдомовский, родителей нет! Хоть сегодня собрался бы и уехал куда-нибудь, но меня даже в армию по здоровью не взяли! После детдома общагу дали, так с тех пор здесь!
- Что, большая зарплата!?
- Наоборот! Вообще маленькая! Тысячу восемьсот в месяц! Как с такой уедешь?! Пробовал копить - никак не выходит, на еду еле хватает! Хорошо, хоть спецодежда заводская!
- Валера! Я не расслышал! Какая у тебя зарплата!?
- Тысячу восемьсот рублей в м-е-е-с-яц!!!
- Все равно не понял, а ну напиши пальцем!
И Валера вывел на стене – «1800 р. в мес.»
Алик несколько раз перечитал надпись на аспидной саже и после долгого раздумья зачем-то заорал:
- …А девушка у тебя есть!?
- Нет, откуда?! Девушки нету! Зачем я ей нужен, если даже бутылкой пива угостить не в состоянии! Теперь, вы знаете, такие девушки пошли, их не интересуют звезды с неба, они крутятся только там, где тратят деньги!

Тут, Алика наконец отыскал оператор и они вместе покинули гремящий Ад.
Через три дня Алик опять заглянул в кочегарку, хоть съемки на том предприятии давно закончились.
- Привет Валера!
- О, здравствуйте!
- У меня для тебя маленький подарок на день рождения!
- Так, мой день рождения еще не скоро, аж в сентябре!
- Это не важно! Сегодня у меня в Москве родилась девочка, и в честь этого – тебе подарок. Вот возьми, тут шесть тысяч рублей с копейками. Только зря не трать, а уезжай отсюда, если сможешь!
- Вы серьезно?! За что это мне!? Спасибо! Я никогда не держал таких денег! Дайте бумажку и ручку, запишу ваш номер телефона и, если когда-нибудь смогу, то обязательно отдам!
- Зачем бумажка!? Забей сразу в телефон!
- Так у меня нет телефона!

…Перед самым отъездом из Междуреченска, Алик снова заглянул в кочегарку, чтобы попрощаться, но какой-то незнакомый угрюмый мужик сказал, что Валера исчез, уж неделю на работу не выходит, позвони, мол, в общагу, может они что знают?

И тогда Алик с грустью осознал, что лопоухий Валера просто-напросто ушел в запой от неожиданно свалившегося на него богатства. Ну, да и хрен с ним, пусть, зато человеку будет хоть что в старости вспомнить, он ведь на свою зарплату так никогда не разгонится…

…Прошло года полтора, и вот однажды телефонный счет Алика неожиданно пополнился на целых 7000 руб., а следом раздался звонок:
- Ало! Добрый вечер! Это Валера из Междуреченска. Помните, мы в кочегарке познакомились?
- А, здорОво, пропащая душа! Ты живой?
- Да, у меня все отлично, спасибо. Я тогда, на следующий же день сел на поезд и уехал. Теперь вот живу в Киеве, женился, работаю, скоро папой стану, на машину копим… Давно хотел вам позвонить, но не решался, пока долг не верну…

P.S.

С тех пор, Валера, как штык, регулярно звонит Алику два раза в год: тридцать первого декабря и седьмого февраля - в день рождения дочери…

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

Решила сделать зразы. А рецепт точно не помню, нужно яйцо добавлять в пюре или нет. Ввожу в поиске:
- Нужно ли...
Первый вариант меня озадачил.
"Нужно ли брить яйца".
Я аж зависла: зачем их брить, если скорлупу выкидывать все одно?..

-тупое ощущение, что на твоей голове шапка, когда на твоей голове нет шапки
-У меня так сын родился

с лепры
XASSA: Как считаете, чем занимались бы этические уроды, умственные инвалиды и моральные калеки, если бы SEO было запрещена законом?

Тут царил серьезнейший беспорядок. То тут, то там валялись клочки чьей-то бороды, обломки рогов, по видимому, ольньих, куски кода.

ххх: Он когда познакомился с девочкой-ветеринаром, та заявила, что он гад и довлё своего котэ - по кличке Граф Цеппелин, в простонародии Пузо - до ожирения.
ууу: И чё?
ххх: Парень не растерялся и подошёл к делу как истинный инженер: примотал кошачью миску скотчем к своему радиоуправляемому Т34-85 и заставил животное вспомнить, что оно хищнег
ууу: И чё?
ххх: Ну, коте схуднул, но девочко, когда узрела картину танко-фитнесса, заявила, что парень гад и живодёр.
ууу: И чё?
ххх: И свалила от него, хлопнув дверью.
ууу: Вот стерва!
ххх: Натурально, камрад. Однако! Парень не остался в накладе: теперь он встречается с подругой той гринписнутой - инструктором по йоге! - которая сочла его метод воспитания котэ достойным настоящего мужика))
ууу: Ништяк!

xxx Придумал, как заработать деньгу. Давай собачьи бои устраивать)
yyy А собак где брать?
xxx да по знакомым :)))
yyy Видел я на айфончиках этих собак знакомы. Сегодня МЕГАПОЕДИНОК ЧИХУАХУА НЯШАААААА ПРОТИВ ЛЕВРЕТКИ ПУСИИИИ!!!