с девичьего форума:

3 года назад, только поставила себе асю, постучался парень какой-то, 22 года, пообщались недельку, зовет встретиться, а я не знаю как отказать. Согласилась. Боже... Пошли в парк. Идет, бред какой-то несет, полчаса прошло, он спрашивает: а мы целоваться сегодня будем? Ну вообще меня вывел, грю: НЕТ!
Идем... Хорек какой-то проскакал, он мне говорит: о, я без цветов, зато ща хорька те поймаю! и скрылся в кустах...
Я недолго думая смылась)))

Из треда про имена на дайри:
В нашей семье есть традиция: прадед, дед и отец, все Геннадии Геннадьевичи. У последноего из Ген н-ное количество лет назад внезапно родилась дочка (все ждали сына), и семья зависла. Думали сначала назвать Галей, потом маман откопала какую-то энциклопедию имен и выяснила, что есть женский вариант. Геннадия. Вот так мне двадцать пять, я стопроцентная феечка, и меня зовут ГЕНА.
Представляюсь Надей, от греха подальше

ххх:
AlexPushkin has used skill %duel% on Dantes
AlexPushkin missed attack
Dantes deals 500 dmg
Dantes won
yyy: AlexPushkin has left the game.
zzz: Lermontoff: Погиб поэт, невольник чести...
www: Dantes was banned by Nicolas I.

Студент: зачем мы в начале каждой пары тратим 5 минут на устный счет? Полпары проходит впустую...
Преподаватель: 5 минут=полпары... Вы все еще сомневаетесь, что Вам требуется устный счет?

- Я заметил, что некоторые люди используют "сука" вместо запятых и "блять" вместо точек.

- да сука вы определенно правы блять

Вышла замуж за немца. Живем в германии.
Он в комнате, я на кухне шуршу. Тут слышу грохот стрельбы и ор НА РУССКОМ - "прикрой! Сзади! Вспышка! Уходи бля !"
Я: О_о!!!!!!!
Вбегаю в комнату - а эта жопа гамает за Русских! и орет мне "Бросай свой обед и переводи мне, а то я не понимаю, что от меня командир хочет! (и под нос) как это я удачно женился то...."
Ащще гад...

Делая из Мухи слона,вовсе не задумываются-куда девать потом его экскременты.

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Вчера был в трамматологии с растяжением, очередь и духотища. Напротив сидела пережареная блааандинка с замотаными бинтами средними пальцами рук. На обеих руках! Бог есть и он меня слышит :)

БДСМ-сообщество:
xxx: Ищу РАБА Киев
yyy: Ищу стройную нижнюю куколку
zzz: Ищу нормальную Верховную Раду (Украина)

Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларек, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре черных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. Козел темный. Пиво. Четыре банки."

xxx: ииииэээх
xxx: вот
fish: вот - что?
fish: вот и все?
fish: вот и бляди?
fish: простите
xxx: вот это что щас было???
fish: шутка
fish: безобидная как немая проститутка-инвалид
fish: я кажется начинаю понимать, почему ты мне так редко пишешь(

Продавец книги "Все секреты интернета" в электричке:
"...А также вы узнаете как заморозить свою операционную систему! После заморозки вы сможете посещать любые сайты, хватать любые вирусы, скачивать любые программы, отдать компьютер детям - они там могут делать что угодно. После заморозки ваша ОС станет неуязвимой!"

О, мой мозг.....

При таааких ценах на бензин... автомобили должны раздавать бесплатно...

С Хабра:

"...абонентам сети подвижной радиотелефонной связи"

«Слышь, пацанчик, есть радиотелефонный аппарат для установки сеанса радиосвязи с другим абонентом сети подвижной радиотелефонной связи?»

Взяла у подруги поносить дорогое кольцо. Вечером верчусь перед мужем, тот старательно делает вид, что не замечает кольцо, которое я купить ну никак не могла. Спрашиваю:
- А почему ты не интересуешься, откуда у меня кольцо? Вдруг мне его кто-то подарил? Мужчина, например?
- Поздравляю, - флегматично отзывается муж.
Вся извелась. Ложимся спать, я обиженно говорю в спину мужу:
- Ты что, меня совсем не любишь?
Он тяжело вздыхает, поворачивается лицом:
- Ну ладно, откуда кольцо?

Опрос ВКонтакте:
Вы пользуетесь социальными сетями?
Да - 10%
Нет - 90%

"о детских разочарованиях"

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь я тико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Julia
у меня вчера при просмотре дома 2 комп нахрен вырубился показал синий экран какие то буквы и перезагрузился и снова показывал дом 2)))

Julia
чо это было?

palyan
он проблеваться отходил

работаю в типографии. наш телефон видимо написан по ошибке на сайте центра узи-диагностики(ошибка в одной цифре) нам переодически звонят с вопросом, делаем ли мы всякие разные узи.... бла бла бла
Утро. понедельник.
звонок - " Здравствуйте, вы делаете вагинальное узи?"
пауза.... - нет мы можем только напечатать все что вы снимете.)))
через час звонок, пропитый мужской голос:
- А вы делаете фрезировку чего то там...
- Нет мы можем только вагинальное узи....и дикий ржач всего офиса. За спиной стоял дирик...