Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

Мда, я так понял, что для некоторых девушек Хэллоувин это единственная возможность пройти фэйсконтроль в клубе:(

Стоим с другом,у которого девушка в положении,в магазине у кассы:
Он:смотри презервативы сколько стоят (показывает на durex)
Я:и что такого?
Он:на таких разориться можно!
Я недолго думая:Я смотрю ты дохуя сэкономил))

Контекст:
Друг рассказывает про прибор, разработанный и собранный их фирмой, который они отправили в Германию покупателю данного девайса. Друг - программист.

"А еще прикол:
Мы его в германию отправили, там тип сидел - немец, и на баги тестировал его (говорил типа: i found a bug...). А я параллельно исправлял. Потом прибор сгорел (но это не из-за меня :)) Мы ему там по скайпу объясняли как все открутить и тд. Он его разобрал и сказал: Oh, i found a real bug!!!

А там божья коровка дохлая внутри лежала))
Это просто потому что у нас тут их дохуя было они просто повсюду ползали, и одна попала туда))
"

Объявление в подъезде «... В нашем подъезде появился ОНАНИСТ!»: приходит в разное время суток, выключает свет и наяривает.
Понравилось ещё: «... Мужчины не оставайтесь БЕЗУЧАСТНЫМИ!» и «Давайте совместными УСИЛИЯМИ решим эту ПРОБЛЕМУ».

ненаглядная: на какую тему коллаж сделать!?

я:чего?

ненаглядная: НА КАКУЮ ТЕМУ КОЛЛАЖ СДЕЛАТЬ!?
так понятнее?)

я:какой еще коллаж?)

ненаглядная: ННАА ККААККУУЮЮ ТТЕЕММУУ ККООЛЛААЖЖ ССДДЕЕЛЛААТТЬЬ!!??

я: у тебя из всех процессов только увеличение громкости работает?)

к нам приходит "Pjessa"

Pjessa: Всем привет! Надеюсь хоть тут люди умеют НОРМАЛЬНО читать ники
x: Писька! Привет!
y: О пися
z: добро пожаловать, пися!

xxx: ребята, помогите! У меня телефон не включается и не выключается!
zzz: У тебя телефон Шредингера?

AAA: Разговаривал там с чуваком с Бахрейна, он говорит, был я у вас в Москве, пипец, всё так дорого. Жил в гостинице - 3000 долларов за ночь номер, а тут в Таиланде всё дёшево.

XXX: Надо было ему так ответить: Всего 3 штуки за ночь? Ты чего, в хостеле за МКАДом что ли жил? Фууу, бахрейнский замкадыш.

VVV: И нищеброд.

ххх:
Как погода?)

yyy:
смотря где))
на канарах щас зашибиь
как и в австралии
в тайланде ваще +40

xxx:
А ты где???)

ууу:
а я в холодной мрачной москве

ххх:
Где же позитив?

yyy:
полагаю в Тайланде

xxx:Ах ,какой вклад в мою жизнь внесли Советские мультки))До сих пор бутерброт колбасой вниз ем)и действительно вкуснее))

arxont: Идеальный размер груди (для меня по крайней мере) это как logitech mx revolution
arxont: кладешь руку на грудь и сразу ощущение чего-то родного

коментарий на сайта интернет магазина в разделе наушников(собственное пост о наушниках за 1,5к долларов)
ххх: продал жигуль, купил уши, доволен
+сы хороший звук
-сы нет жигуля

а у меня есть шапка-сова. в прошлом году связали с мамой... так вот еду я в автобусе, и маленькая девочка маме своей: мама, а кто это? та ей: ну девочка.. а почему у нее глаза на шапке???))))

Все замужние пары - кружок юннатов. Они ставят друг другу колечки и отслеживают миграцию друг друга в любой части света.

Обсуждение статьи о противоречивом образе идеальной женщины:
Nata
Да-да, точно. А я вспомнила старый анекдот: холостяк приходит в брачное агентство. Его спрашивают, что он хочет видеть в своей избраннице. Он : хочу , чтоб была невысокого роста, чтоб не болтала постоянно, и любила рыбную ловлю. Сваха: вам лучше жениться на пингвине.

Гость
ну а женщины мечтают о накачанном атлете с кубиками пресса, чтобы при этом он был интеллектуал, самец и лидер по жизни, но дома любил мыть посуду, готовить, любил поговорить о проблемах женщины, понимал что такое ПМС и смотрел на свою женщину влюбленными глазами (прямо сквозь насмешливый и циничный прищур, за который она его полюбила). А ну да. еще он должен быть однолюб, при этом мега-супер-супермен в постели.

Me: Да я тебе слабительного в кофе насыплю!
She: У меня бабушка травница, я знаю как избавиться от поноса пятью способами!
Me: Где ж ты была, стерва, когда я шаверму дома готовил????

By VIT.

xxx: 99 % людей забывают регулировшика после сдачи экзаменов)
yyy:регулеровщики НИКОГДА не показывают те логичные позы из известной книжки, он машут руками, свистят в нужную сторону, матом объясняют дорогу, а своей волшебной палочкой только угрожают тем, кто не понял его танцев на перекрестке!

Пьем пиво с другом. Я рассказываю что, мол, сейчас переписываюсь с девушкой, у которой выставлен мужской пол и мужское имя, а у моего аккаунта, в свою очередь женский пол и женское же имя.
Друг, с интонацией приподъездной бабки: "Фрейда на вас нет, наркоманы проклятые!"