Рассказал мой товарищ,  раньше работал следователем, случилась следующая история.
Приходит в милицию девушка, пишет заявление об изнасиловании.  Насиловали двое, один держал, второй насиловал, потом поменялись. Следователь без определенной надежды:
- Ну а приметы хоть запомнили?
- Какие приметы?
- Ну какие нибудь особенные, наколки там, шрамы, усы...
- Не,  не запомнила. Вот.
И достает из сумочки паспорт.
- Пока они дрыгались, я у одного из кармана пиджака вытянула....

Сегодня утром.
Морозец такой лёгкий. Облака по небу. Радостно как то. Снег, конечно, просто лютый.
Дворник со стороны водителя прилип и разодрался. С большим трудом, смотря через сторону пассажира, выгнув голову, доехал до автомагазина, благо он через пару остановок.
Снег сильный, без дворника никуда.
Магазин работает с девяти. Когда подъехал по радио уже закончились новости.
Тем не менее двери закрыты.
У мужика, который грёб снег вокруг магазина, узнал, что сейчас откроют.
Просидел в машине до 09: 09, потом решил поменять дворники местами и поехать ещё куда нибудь. Снял дворник со стороны пассажира, а водительский развалился окончательно.
Тут двери магазина открылись, аллилуйя! Время 09: 16.
Захожу внутрь- никого. Прилавки и тишина. Минут пять ходил-бродил. Выбрал дворники, позвал продавщицу: "Ау, есть кто нибудь? Нарооод! " Блин, думаю, какой нибудь хмырь бы уже давно полмагазина вынес…
В 09: 21 выходит из подсобки девушка продавец, лет тридцати, светлые волосы, симпатичная, резким движением вытаскивает огнетушитель и ставит его на прилавок у кассы:
-Это тебе нужно? Тысяча двести.
Стою, туплю: "Нет, мне дворники нужны…Почему огнетушитель? "
Девушка: "А я думала у тебя машина горит, что ты тут кипишуешь и пять минут невмоготу. "
Херасе…
-Девушка, -говорю, - А что хамим?
-Я не хамлю, ты ещё не знаешь как я хамлю, просто пять минут не подождать что ли? Видишь- открыто, так чего орать ходить?
-Как то грубо.
-Я не держу, магазинов тут куча.
Смотрю- на стене висит информация, кто владелец, ИП, адрес, и телефон. Набираю номер, выхожу на улицу, в трубке спокойный мужской голос:
-Алло.
-Алло, автомагазин на Садовой ваш?
-Эммм…Да, что случилось?
-Магазин открылся на четверть часа позже, плюс продавщица обхамила меня ни с того ни с сего, а я покупать хотел…
-Продавщица рыженькая? Беленькая?
-Светлая, не рыжая, такая с носиком…
-С носиком…Ага, а покупать что собирались?
-Дворники, а что?
-Извините, а в какую сумму собирались уложиться?
-Ну, в тысячу, а какое значение?
-Я извиняюсь за работу моего персонала, сейчас я позвоню продавщице и она продаст вам дворники существенно дешевле. В качестве извинения.
-Хорошо, -говорю, - Давайте попробуем…
Захожу внутрь, девушка берёт трубку, слушает несколько секунд, потом делает лицо такое, как у обиженного ребёнка- губы вниз, дрожат и глаза влажные.
-Какие дворники?
Прошу показать пару штук, выбираю два за 280 рублей каждый. Она их отделяет от общей кучи, складывает, а я в это время стою с тысячей в руке. Мне интересно каков будет размер скидки.
-Всё, держи.
Кидает дворники на прилавок, я забираю и протягиваю деньги. Она резко дёргает головой:
-Не надо, это бесплатно. Я их оплачу.
Продавщица- смесь горя и злости.
Нормально, думаю, говорю "спасибо" и разворачиваюсь к выходу. Она говорит мне вслед:
-У меня зарплата пятнашка…Ты наверное гордишься собой, да?
Пару секунд думаю, потом приподнимаю пакет с покупкой и говорю: "Спасибо ещё раз, буду к вам заходить чаще".
Уже в машине перезвонил владелец, спросил всё ли в порядке, и ещё раз извинился.

Часто когда не получается куда нибудь сводить детей с толком, приходится ехать в ТРК какой нибудь, чтоб дети порезвились. Недалеко есть как раз такой, крупнейший в городе. Есть там и лабиринт, ну знаете же, все туда детей загоняют идут делать покупки или погулять... так вот в нашем ТРК этот лабиринт на целых четыре этажа. Запустил туда своих двух сыновей, на тот момент им было 6 и 8 лет... разница в возрасте заставляет их играть по разному, поэтому они разбегаются по разным сторонам, редко играют вместе. Я приехал только ради детей, поэтому просто стоял и наблюдал как они играют... и тут я заметил что мой младший что-то не поделил с одним из играющих там мальчиков... замечаю что с моей стороны какой то мужик кричит своему сыну: ВЫГОНИ ЕГО, НУ УДАРЬ ТОГДА УЖЕ... смотрю стоят двое мужиков, видимо братья, похожи очень. и тут замечаю что второй тоже куда то вверх кричит что-то... к моему сыну подбегают еще двое и все втроем начинают бить моего сына. для меня исход этой ситуации был известен, потому что не в первый раз, и подхожу к этим мудакам и спрашиваю, почему они учат детей такому? они поняв что я отец избиваемого сразу начинают мол это же мальчики, они должны драться, ничего в этом страшного нет, мол не будем же мы - взрослые ругаться из-за этого...

секунд через 15-20 подлетает мой старший и первым же ударом укладывает одного из детей, принимается за второго, и так они вдвоем захерачили трех гаденышей, что те завизжали, аж их отцы подпрыгнули... смотрят на меня, а я улыбаюсь и говорю, они же дети, ничего страшного... думал если начнут прыгать то ушатаю сразу обоих, но картина явно показала, какие дети такие и отцы... не рискнули

Наше детское восприятие иногда так сильно меняется со временем! Недавно вспомнился эпизод из детства - родители повели меня на спектакль "Золушка". Я уже, наверное, не вспомню, что был за театр, помню только, что представление было отличное, и особенно запомнилась Злая Мачеха - уххх, какая была стервозина, прямо жуткая грымза! Актриса играла просто шикарно!
Когда артисты вышли на поклон, детишки с букетами потянулись на сцену - дарить цветы артистам. И я пошла. Конечно же, все букеты доставались прекрасной принцессе Золушке, такой златокудрой, в сияющем платье! И я собиралась подарить свои цветы Золушке. Вот только когда я дочапала до сцены, меня внезапно охватила робость, и я только успела взобраться по боковым ступенькам. А дальше… я повернулась к актрисе, игравшей злую мачеху, собираясь задать идиотский вопрос (до сих пор помню) : "А как мне пройти к Золушке? " Открыла я рот, застыла… а актриса подумала, что цветы ей! Я помню, как подобрело её лицо под гримом и уродской бородавкой, которую ей приделали гримеры. Она взяла мой букет, очень тепло поблагодарила, и явно была удивлена. Я же сделала вид, что так и задумывалось, криво ей улыбнулась и побежала к родителям в зал.
Потом в дороге я взахлёб рассказывала : "Ну как же так! Ведь я! Хотела Золушке! А она… ! "
Сейчас прошло много лет, а я вспоминаю ту сцену, стоят актёры, Золушка с огромной охапкой, Принц тоже с несколькими букетами… и Злая Мачеха с единственным скромным букетом и тёплой улыбкой на лице.
Как же я рада, что тогда затупила!

Году этак в 2004 ехал я поездом из Москвы в Будапешт через Киев. Большинство пассажиров ехало в Закарпатье, поезд "Москва - Чоп", а дальше уже шли прицепные вагоны: "Москва - Будапешт", "Москва - Загреб", "Москва - Венеция".
Выезжающих за рубеж таким образом было крайне мало. Вот и в нашем вагоне осталось всего двое до Будапешта - я и очень колоритный неформал-металлист. Выглядел он, как чудом сохранившийся металлюга из 80-ых. Хаер, цепи, футболка, напульсники с шипами. А в целом очень приятный в общении человек. Ехал он на фестиваль Сигет, на остров посреди Дуная.
Сидим в его купе, разговариваем. Венгерский пограничник уже прошел. Прибегает проводница - "Пройдите, пожалуйста в свое купе - венгерский таможенник идет."
Ну пошел в свое купе к вещам. Жду. Слышу как к металлисту заходит таможенник и происходит следующий диалог:

- Йона подкиванок! (Добрый день! по-венгерски)
- Здравствуйте.

Таможенник переходит на русский язык, причем говорит с характерным "эстонским" акцентом (одна языковая группа).

- Куу-да еед-ем? Сии-гет?
- Сигет...
- На-аркот-тики е-есть?
- ......нет......
- Ну-ууу нии-чегоо - та-ам куп-пишь!!!

Помоги родственнику пропиской-работой-деньгами, и узнаешь, что ты - сволочь и скотина, потому что у тебя дом больше и зарплата твоя выше.

Муж на моё 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись "18+12". Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской фирмы и интересовались: "А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?"

Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины...

Проблема любой вертикали власти в том, что когда наверху оказывается долбоеб, то и все те, кто ниже, по странному стечению обстоятельств, вдруг тоже тут же оказываются долбоебами.

Петербуржец изготовил и установил пограничные столбы в лесу в Ленинградской области. За свои услуги по переходу через "границу" с Финляндией, он брал с мигрантов из Южной Азии 10 тысяч евро.
Об этом сообщает пресс-служба пограничного управления ФСБ.
******

Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.

Однажды я ехал автостопом на юг. На развилке между Батайском и Ростовом понял, что мне нужно поспать и отдохнуть. Зима, ночь, вьюга. Купленные накануне крутые туристические ботинки стерли в кровь ноги. На плечах тяжёлый рюкзак. Решаю идти в Батайск, т. к. до него десять километров, а до Ростова 18.
На окраине Батайска вижу старую пятиэтажку, один из подъездов закрыт на кодовый замок. Подхожу, угадываю код по стертым кнопкам, поднимаюсь на верхний этаж. На лестничной клетке нет света. Сажусь на ступеньку, рюкзак под голову, пытаюсь заснуть.
Внизу хлопает дверь и по лестнице торопливые шаги. Поднимается, останавливается передо мной. "Эй, ты чего тут разлёгся, а?" Я отвечаю, что еду автостопом, устал, мне нужно поспать пару часов. "Эй, тут нельзя спать! Тут люди ходят, женщина какая-нибудь будет идти, споткнется о тебя в темноте, испугается!". Решаю не спорить, собираюсь уходить. "Эй, куда ты собрался? Пойдём ко мне в дом!".
Захожу в квартиру. В прихожей встречают женщина и двое маленьких детей (мальчик и девочка лет пяти-семи). Женщина не задаёт ни единого вопроса. Я раздеваюсь, иду в душ. Мне дают чистое полотенце. Потом сажают за стол и мы с армянином плотно ужинаем, выпиваем по стопке водки. Пока мы ели, женщина постелила мне на полу. Я лег, проснулся от звонка будильника : хозяину пора на работу. Тихо встали, позавтракали, вышли на улицу. Минут пять шли вместе, он рассказал, что у него овощной ларёк. Потом попрощались, и я вернулся на трассу. Вскоре уже сидел в уютной фуре и ехал к морю. Такое вот оно, кавказское гостеприимство.

Буквально пару минут назад мне позвонили с неизвестного номера, я беру трубку и по обыкновению говорю
( я- это я; с - собеседник )
Я - слушаю
С - какой-то там Ринат, могу вам рассказать о нашей компании?
Я - слушаю
С - могу рассказать, да?
Я - ну, слушаю?
С - рассказыва о компании, да?
Я - слушаю, слушаю
Примерно 30 секунд молчания и
после собеседник бросил трубку…
Не знаю что это было, скорее всего какой-то развод; "да" не сказала просто случайно…

Сижу на работе, звонок от Почты России, на ваше имя пришёл мелкий пакет. На мой вопрос: один или несколько, оператор сказал, что позвонит по каждому. В общем, за 20 минут мне позвонили 8 раз.
О - оптимизация!

Мои родители живут на 3 этаже. На 1 этаже под ними - отделение банка. Первый и второй этажи шире, чем остальные, на метр. Под балконом моих родителей - шиферная крыша балкона 2 этажа.
Летняя ночь, жара, балконная дверь открыта, закрыта только рама с москитной сеткой. Родители спят. Вдруг отец просыпается и видит, что от балкона через комнату крадется мужик. Отец подождал, когда мужик выйдет в коридор, взял со стола ножницы, тихо вышел за мужиком в коридор (тот прошел уже к входной двери и пытается ее открыть) и быстро закрыл комнатную дверь, пока мама не проснулась.
Мужик оборачивается, и отец узнает соседа по лестничной клетке. Далее диалог шепотом. Сосед:
- Ой, ё-моё, Валерчик, извини, я тут пройти хотел.
- Ты что, сдурел? ! Почему? ?
- Да прикинь, я вечером ушел в магазин, встретил корешей, то-сё, выпили, у одного засиделись. Потом смотрю - два часа ночи. Пошел домой, а ключи от тамбура потерял где-то. Звонить боюсь: моя же всю ночь меня пилить будет, а я устал. Так я залез по штакетнику на нижнюю крышу, смотрю - у тебя балкон открыт. Думаю, щас тихонько через вашу квартиру в тамбур попаду, вы и не проснетесь. Ты извини, если что…
Тем же летом родители наконец-то застеклили балкон

Было это в 2003 году. Мне было 12 лет.
Майские праздники в рабочем уральском городке всегда отмечались бурно и эти не стали исключением. Отец предложил мне пойти с ним и его корешами на "весеннюю рыбалку", на тиховодный залив одной красивой таежной реки. Как я мог отказаться?
Тайга только-только скинула с себя зимние оковы и расцветала под жарким майским солнцем. Было очень тепло и хорошо. Мы шли по тропинке, мужики шутили, рассказывали друг-другу что-то, а я шел и слушал.
К слову такой компанией мы ходили на рыбалку очень часто и ничто не предвещало беды. Добравшись до места началась "рыбалка". Мне вручили удочку и я пошел ловить окуней. Не буду долго описывать события середины дня. К тому моменту когда я пришел к костру отец с мужиками были уже в кондиции. Я своим детским мозгом понимал что обратная дорога займет много времени и сказал отцу что пора бы нам уже домой. На удивление он согласился и мы отправились. Но не той дорогой что пришли, а решили топнуть "напрямки".
"Напрямки" получилось долго и мучительно. Вся тайга вздулась от растаявшего снега и в некоторых местах приходилось форсировать разбухшие от весенней воды холодные ручьи. С этим мы справились и вышли к кромке леса, где по всей видимости батю силы покинули. Он сказал что чуть-чуть отдохнет. Улегся на траву, подложил рюкзак под голову и....уснул!
Я крутился вокруг него как белка пытаясь разбудить родственника. Но все было тщетно. Разум затуманен самогоном, а головушку напекло майским солнышком. Он сладко спал.
Так как у меня, как и любого наверное пацана шило в жопе с самого рождения, усидеть рядом со спящим отцом я просто не мог. Мне надо было идти домой. Я достал из клапана своего рюкзака свернутый в трубку кусок бересты и ножиком выцарапал на нем: "Папа, я ушел домой."  и вложил ему это в руку. Помявшись немного на месте, все-таки решил идти домой ориентируясь на реку, так как знал что дом мой находится ниже по течению реки.
В мае река естественно залила все берега, приходилось идти держась самой кромки половодья. Пару раз на моем пути вставали затопленные рощи, одну из них я с успехом обошел, а другую - самую большую форсировал в коротеньких резиновых сапожках. Естественно я был весь сырой и грязный. Часам к 7ми вечера я наконец добрался до дома. Открыл квартиру, сварил пельмени и сел ужинать.
В 8 вечера пришла мама с работы и спросила меня где отец. Пришлось рассказать ей все с самого начала. Она прибывала в легком ахуе (простите за мат, но по-другому это не описать) и сказала что когда он придет, то ему край. В двенадцатом часу пришел батя, трезвый и в лютом шоке. Увидев меня сказал: "Так, ты дома! Я в гараж жить" и не дожидаясь маминой ругани ушел в гараж. Прожил он там что-то около недели.
Теперь это история настоящий семейный фольклор. Мы часто об этом вспоминаем и смеемся. А отец очень гордится тем что я догадался оставить записку на бересте.

Ехали мы 31.12.2018 г. на такси вечером в гости , едем с женой болтаем , а по приезду на место решил сделать таксисту подарок .Достал бутылку коньяка  из наших пакетов , отдаю ему . И тут он поворачивается со словами "Да нет спасибо , я уже выпил " , высаживает нас и в закат !!!

Вспомнилось, как на моё пятилетие мы пошли в "Детский мир" за подарком, родители пожелали, чтобы я сама себе выбрала чего душа захочет.
Папа гордо подвёл меня к полке с куклами и начал по очереди нахваливать то куклу-медсестру, то куклу-стюардессу: видимо тогда же начались со мной разговоры по профориентации, по жизненному выбору и интересам.
Я выбрала огромную страховидную макаку с длинным коричневым хвостом и деревянной головой, сказав:
- Это Шурик! Он будет жить с нами!

Папа знал, что это когда-нибудь произойдёт, но надеялся, что еще есть лет 15 форы! Вздохнул и согласился на Шурика…

Как хорошо быть ленивым.Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать

Владимир Бортко рассказывал.
- К фильму "Собачье сердце" всё было готово. Преображенский, конечно, Евстигнеев. Бородку попросил отпустить я, это не грим. Деньги выделены, актёры на низком старте. Но... Шарикова нет! Перелопатили все картотеки, даже Коля Караченцов просился. Не то.
Я говорю ассистентам "делайте чё хотите, но мне нужна собака!"
Прихожу в студию с утра. Мне девчонки: "Из Алма-Аты привезли! Толоконников фамилия! Актёр местного пошиба, конечно, но посмотрите хотя бы".
Я открываю дверь в кабинет... И сразу закрываю. Потому что там на стуле сидит собака в пиджаке.