Метро. Эскалатор вниз. Кто-то сверху бросает монетки на балюстраду. Они весело звенят. Напряжение витает в пространстве, люди убрали руки с поручней, отходят в сторону.
И тут снизу доносится тончайшим, нежнейшим девичьим голоском, усиленным эхом:
- Смотри, чтоб у тя яйца так прозвенели по всем ступеням, мудозвонище херово.
Монеты резко затихли. Эскалатор рукоплескал.

- Девушка может родить ребенка, а солдат все остальное!
- роди мне килограмм антиматерии.

xxx: халк ломать. я сломала стул((
yyy: лоооол
yyy: пора обратно на диету? Х))
yyy: сорри, сорри, не сдержался
yyy: добби плохой эльф

yyy: Есть масса красивых девушек, одиноких, умных и тп

Встречаюсь с девушкой 3 года. Сейчас нам по 21, и естественно все три года сексом заниматься негде. У меня дома постоянно кто-нибудь из родителей. А у нее 13 летняя сестра, у которой расписание кружков и занятий висит на холодильнике. Это единственное время, когда квартира пустует, и чем мы собственно и пользуемся.
Это ж что, получается? Мы пара, у которой есть повременное расписание занятий сексом на всю неделю, и оно висит на родительском холодильнике?!

xxx:Второй день натыкаемся по ТВ на дурацкий ТВ-шоп, у которого картинка со звуком разные. Но сегодня это был просто эпик! Картинка идет про бюстгальтеры какие-то, а звук в то время вещает - "А здесь у нас две грудинки".

МВД обнаружило коррупцию в правительстве Дагестана. Коррупция заперлась в своем кабинете и угрожала сотрудникам МВД.

Да что там коты!Мне порой трудно удержаться и не сунуть палец в рот зевающему маленькому сыну.

xxx>> Российские реалии: преподаватель бизнеса и лидерства пришел к нам в лютый снегопад пешком.

Как же откровенно бесят все эти долбоебы, считающие, что у них охуенное чувство юмора..

"Как же тогда выглядит лесби-пара во время синхронного ПМС?"

Отвечаю: Рыдают в обнимку и жалеют друг друга, периодически прерываясь на скандалы, потому что одной показалось, что другая жалеет её не так интенсивно.

Работаю в ИТ.
Зашел к другу в отдел, а у него там коллега, девушка...

Я иду по проходу а она так ХВАТЬ меня за руку: "Никита!", говорит,
"Потрогай как у меня ТАМ горячо!"
И руку мою так тянет настойчиво к себе!
Я аж посопротивляться не успел, она меня к соплам ноута притянула и говорит, в глаза заглядывая: "Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?"
Я что-то говорю, мол типа, знатно, действительно, не как у всех...
А в это время весь отдел ржет...

Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее там.

Новости на трекере:
1. Ученые утверждают, что видеоигры полезны для человека
2. В Санкт-Петербурге откроется первая в России больница для геймеров

XXX: ДА зачем ему регистратор на заднем стекле?
YYY: Мищаня ездит неспешно. И его раздражало, что ему ночью всякие джипы дальним светом сзади фигачат, типа "уступи". Он поставил на заднее стекло 6 фотовспышек спидлайт.Теперь ему очень нравится ездить ночью. А регистратор - "так, для себя, чисто поржать" потом.

Стою у дома, жду машину. Из соседнего подъезда выходит парень с молодым доберманом. Псина резко рвет с места, хозяин летит за ней на рулетке, почти не касаясь земли. Слышу, как проносясь мимо меня, он кричит в мобильник:"Да, я уже вышел... Я бегу-у-у..."

Тут с коллегой диалог в столовке состоялся.
Я ем рыбу, а коллега морщится и фыркает, говорит:
К - Мало ли где это рыба плавала, может там шприцы наркоманские плавали а она об них тыкалась.
Я - А может свинью которую ты ел фермер тр*хал
К - Нууу... мягче будет

Pavel Build: я удалил свой аккаунт в вк
Ramder: пиздец. а как ты теперь музыку будешь слушать?

Требования к служащему:

.
.
.

Требования (не технические):

Предрасположенность к автономной работе: увлеченность (кодингом), опыт по всем вышеуказанным технологиям и алгоритмическая одаренность
Стремление писать код так, будто тестировать его будет вспыльчивый маньяк.

На Первом канале знают толк в черном юморе. Выпуск программы "Пусть говорят" о замерзших насмерть маленьких детях назвали "Морозко"...

xxx: - Хочууу вииирт... Давай ты будешь индейцем, а я твоей белой добычей :)
ууу: - Я медленно снимаю с тебя скальп...
xxx: - Сволочь!!!!!