вчера нажрался так что на работу вместо 8 к 7 приперся

реакция на негативный отзыв о статье про Фредди Меркьюри

Сан САНы4: понимашь, он гомосек, а ты пидор, а это две большие разницы

ххх: а ты в парке то этом была вообще?
wt: была, помню озеро, беседку в греческом стиле и колесо оборзения
wt: во всяком случае муж оборзел кабинку на самом верху качать 0_о

xxx: расскажи мне о своих последних отношениях?
yyy: они кончились.

Как то на днях мать зовет к обеду."Леша иди обедать я приготовила итальянское блюдо блюдо-перлотто".Думаю что за перлотто такое,помню что есть ризотто.С большим интересом пришел на кухню,сел,поковырялся вилкой в перловке с грибами и говорю :"Мамуля нелюблю перловку,приготовь пожалуйста завтра БОРЩелло "

На работе сломался принтер, позвали сисадмина, он только подошел, сразу все заработало.
Девушка-оператор: Максим - ты Бог!
Он: Мне это часто говорят девушки!

дизайнер:
короче нам в честь 23 февраля девушки на работе заказали стриптизершу.
а так как у нас самый большой кабинет, танцевала она перед моим столом.
а мне за 10 минут до этого прилетела срочная задача от начальства.
очень срочная и от большого начальства.
и пока девушка раздевалась. я рисовал.
а когда музыка затихла, спросил коллегу "таня, тебе в каком формате кидать, жпег или пнг?".
представляешь, какой там ржак стоял

Комментарий на рутрекере про фильм Космополис с Паттинсоном в главной роли:

ххх: Патисон бы легко можно было заменить на баклажан, фильм бы не потерял ничего.

xxx: Видишь кого–нить с гугл–очками, кричишь «Поиск картинок, Ебущиеся Лошади, Открыть все результаты!» и съебываешь.
yyy: очки настроены на голос владельца, а значит выполняют ТОЛЬКО его команды. Это сделано для того ,что б люди с одинаковыми очками не мешали друг другу

IndY: "Что то ты темнишь, Энакин"

Спасибо, друзья, за совет купить перед 23 февраля носки, гель для душа, пену для бритья, дезодорант.Купил ведь. Теперь у меня 4 пары новых носков , 2 геля для душа, 3 пены для бритья и целый букет ароматов в виде дезодорантов.

У соседки разрядился аккумулятор в авто. Я вышла, помогла ей прикуриться от своей машины. Говорю "ты покатайся немного, 10 - 15 км хватит, а то опять разрядится. Соседка утвердительно закивала и я с чувством выполненного долга вернулась домой.
Вечер, 6 часов. Звонок от нее же, милая дама жалобным голосом сообщает что машина опять не заводится. Я, одеваясь, начинаю выяснять сколько же она проехала утром. Оказывается эта шумахерша утром благополучно заглушила авто и решила указанные мной 15 км проехать вечером, ибо нефиг бензин попусту тратить, а вечером ей все равно в парикмахерскую ехать...

пипец, сходила к бухгалтеру... сидим мы в подворотне, в полуофисе-полукомуналке (третья часть офиса - три комнаты в аренду для жилья), где не то что дворники не ходят - там птицы не летают! работаем на допотопных машинах, которые даже флопик имеют и работают на лимониуме. Телефоны помнят времена, когда они только появились. Окна - мама дорогая, сама постройка в которой сидим - двухэтажное зданьице, которое построил еще Николай Второй и, судя по облицовке, помнит восстание большевиков и свержение императора как зритель первого ряда. Попытка облагородить внутренности офиса не привели ни к чему - лестницы так и остались дубовые и резные - их тупо не смогли снять и просто покрасили.
Но при всем при этом - у буха последний iMAC 27". На старом, трухлявом столике, на кружевной салфеточке...

Ты начальник - ты и дурак, раз такого придурка как я взял на работу.

Телефонная переписка, со всей орфографией.
Вася: анечка, я по ебе очень скучаю, но рабоы очень много, да еще сама видишь, чо случилось с елефоном! Как олько освобожусь, сразу позвоню!

Tаня: какая еще анечка? Ты окошком ошибся скотина да?? я его весь день жду, а ты сука с какой то анечкой переписываешься? С кем? С той, с дня рождения что ли? сволочь, ненавижу! сука не звони мне больше

Вася: ебя в моем сообщении ничего больше не смуило?

Taня: Ане этой моск будешь ебать, а я тебя больше не знаю! Сука!

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

друзья зовут меня в Финляндию на выходные (по телефону).
я говорю:
- неее, в Таллин на концерт Земфиры еду, в пятницу возвращаюсь. устану туда-сюда мотаться.
- а ты давай с Таллина в Финляндию к нам.
и тут из трубки слышу дикий голос: кого? бл..., кого??

Хорошо быть девушкой-военным и на 23 февраля и на 8 марта подарки дарят. А нам мужчинам чтобы получить подарок на 8 марта надо быть Сергеем Зверевым.

>>Из программы про дайверов на ТВ:
>>...Уральские дайверы ныряли в воду отрицательной температуры...

>Даааааа... Уральские дайверы на столько суровы, что ныряют в воду отрицательной >температуры

Температура замерзания соленой воды ниже нуля)

(wd): не получается уменьшить живот, увеличивайте торс...