Приезжали недавно друзья в гости.Соответственно без алкоголя дело не обошлось. Сели,выпили, собрались и пошли продолжать в бар дальше. К слову продолжили так, что окончания вечера я не помню вообще. С утра встал, голова трещит, немного хреновато. Ну думаю надо народ развеселить, поднять настроение очень забавной песенкой из рекламы мегафона(там что-то про шиш кебаб поется на древнем таробарском). Ну вот,иду я значит к ноуту со словами:- а сейчас прозвучит очень веселая песенка! В результате не успеваю дойти до пункта назначения, как слышу громкое и отчетливо сказанное хором в три головы :- ПОШЕЛ НА Х.. Й!!! Стою и недоумеваю в чем собственно дело. Оказывается, давеча вечером по приходу домой(которого я естественно не помню) я, со словами "а сейчас прозвучит веселая песенка!" включил её на всё услышанье...и слушал её раз 15 подряд,не давая никому её переключить, пока сам не вырубился...

SHok: Какие клетки не делятся?
MERRON: Еврейские

Xxx: "Пожалуйста, подождите, пока Windows настроит Яндекс.Бар для Internet Explorer..."
Xxx: бля, меня реально бесит каждое слово в этом сообщении!

Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.

Ветеран, оказавшийся в загсе в день, когда расписывают, вдруг обращается к собравшимся:
- Я воевал три года. Перед атакой, все собирались в первой траншее. Лица людей были опустошенными, в глазах - обреченность, в движениях читался страх. А как иначе? Ведь сейчас бежать на пули, осколки, по минам... Я стар и уже почти забыл, как выглядят в реальности эти лица. Но сейчас, увидев брачующихся мужчин, тут же их вспомнил...

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Windows и Linux - это как ложка и китайские палочки.
Ложкой можно жрать все, поэтому большинство блюд - ложкоориентированное.
Но. Если ты научишься жрать палочками, то ты молодец, если научишься жрать палочками борщ - ты крут, а если вдобавок ты еще научишься вытачивать палочки особой конфигурации, специально под себя, для максимально эффективной расправы с определенным набором блюд, то ты просто немеряно крут в своей крутой крутизне.

yyy работает на кипре, заболел:
xxx: ты умрёшь
yyy: А ты в РФ

Когда я засыпаю на лекции, то боюсь только одного ... пукнуть во сне о_О

К вопросу о руководителях-дятлах. Был момент, когда жене на работе искали директора начальника (в отделе 2 работника - она дизайнер и директор отдела). На резонный вопрос "почему меня не сделать директором и взять еще одного дизайнера?" последовал вполне логичный ответ, который мне запомнился навсегда "Если тебя сделаем директором - тогда кто же работать то будет?". Так-что, товарищи трудоголики, если хотите руководящую должность - нефиг напрягаться =) иначе хорошо работающего работника наврядли сделают начальником, а то он еще работать перестанет =/ поэтому и начальники все (практически) дятлы, которые работать то толком и не умеют

Я приболела. Отправляю мужа в магазин и аптеку. Диктую ему список, подробно комментируя каждый пункт( что б не перепутал ничего).
Я- Хлеба 2 батона. В таком-то магазине, у них всегда свежий.
М- (записывая)Так, хлеба...
Я- Колбасы. Только вот такой( название).
М- (записывая) Колбасы...
Я- В аптеке спрей- у меня в горле першит.
М- (записывая) Спрей от перхоти в горле...

Hobober: "Иногда я ловлю себя на том, что был бы не прочь иметь тело Брэда Питта." Хавьер Бардем
Hobober: Его можно понять двояко

xxx: А эта Муся вообще странная. Она когда жрать хочет, не кричит - она начинает яростно лесть ласкаться)) Тыкать меня мордой в ноги,лезть под руки, в лицо... И мурчать,мурчать,мурчать....

ууу: паходу она у тя в режиме виброзвонка...

ЧЧЧ:Ракета-носитель «Зенит-3SL» упала в Тихий океан
ннн:Пополнилась российская подводная группировка спутников на дне Тихого океана))

Веселье с "концом света" не окончено! Лень идти в магаз, решили открыть сумку, которую сестра на тот случай приготовила, да так и не разобрала. Нашли: 6 банок маслин, 2 банки оливок, консервы из кальмаров и чупа-чупс. Бля, хорошо, что "он" не состоялся!

Объявление:
- На автомобиль БелАЗ требуются два дворника- таджика.

Проверяя почту через веб-интерфейс, обратил внимание на крошечную рекламу Яндекс-Директа: "Купите тестораскаточную машину, другое кондитерское оборудование, бла-бла-бла..." Вспомнил, что накануне просматривал на Яндекс-маркете некоторые товары для выпечки. Зашёл в поисковик Яндекса и забил в поисковой строке "яды токсические отравляющие вещества штаммы бактерий", немедленно переключился в окно с почтой и обновил страничку. Директ-реклама обновилась также и выдала: "9 февраля «Вечер блатной песни» г. Москва, 19:00, ресторан «Калина красная». Для Вас поют звёзды шансона!".
Налицо искусственный интеллект с ярким ассоциативным рядом и едким сарказмом. Будущее уже наступило!

Только в России, человека, который приобрел лицензию виндовс и офис домой, могут назвать дибилом!

Желаю создателям всяких там рапидшар и депозитфайлов в случае ядерной войны ждать минуту у входа в бункер.

Очень часто надоедают звонками на домашний телефон с вопросом
А каким вы интернетом пользуетесь ?
вас все устраивает? сколько платите ? и.т.д
Сначала пытался их выслушать, потом пытался
уйти от ответа но они настырно навязываются.
Послать вроде как не культурно,
или бросить трубку тоже не красиво.
но в один прекрасный день когда за один вечер звонили третий раз
у меня возникла идея. Ответ мой был корот "Я не пользуюсь компьютером"
Оператор удивился но продолжить разговор даже не рискнул.
Нет компьютер нет проблем )