Когда же блин производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...

Решил я почитать про Абсент (с целью грамотного употребления).
Читал Вики. Способы уптребления Абсента:
Французский.
Налить в бокал одну часть абсента. Поставить на края бокала специальную абсентную ложечку (её чашка, как правило либо просто дырявая, либо перфорирована узорами). На эту ложку кладётся кубик сахара. Теперь надо вылить в бокал три части ледяной воды, через сахар в ложке. Сахар растворится в воде. И получившийся сироп смешается с абсентом.

Русский:
В стакан наливают абсент, поджигают его. Дают немного прогореть. Затем накрывают вторым стаканом, пламя гаснет. Абсент быстро переливают во второй стакан, а первый накрывают салфеткой и переворачивают вверх дном. Нагретый абсент выпивают, а под перевернутый стакан засовывают коктейльную соломинку и вдыхают пары. Очередность вдыхания паров алкоголя и выпивания его можно менять.

То есть все нормальные люди 70-градусный абсент разводят сладкой водой в 3-5 раз... И только русские пьют его ПОДОГРЕТЫМ! и чтоб лучше срубало ДЫШАТ ЕГО ПАРАМИ!!!

Хорошо хоть в ингалятор не наливают....

xxx:вот сижу иногда на работе.вроде кругом хай тек, новые серверы офигенные стоят а такое ощущение, что я в тундре...
yyy:?
xxx:кругом одни олени бля!!!

lamo4ok : ыыыы, сижу лыбу давлю
lamo4ok : у нас щас клиент, Путин Владимир
Stein : хуясе
lamo4ok : он менеджеру два раза повторил: "письмо придет от Путина Владимира, ЭТО НЕ СПАМ!"

очередной кандидат на памятник .) ура анониму .)

Меня часто спрашивают, вот ты симпатичный, начитанный, с тобой интересно общаться на любую тему, тебе 26 лет, а почему ты до сих не женат?
- а потому что 70% женского населения это кто? Это - тусовщицы, которые даже яичницу сами пожарить не могут, если могут то сгорит сто пудово, Это - распиздяйки которые кроме как продавать сотовые телефоны ничего не умеют, Это - мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом Лексусе до самой старости, Это - звезды, котороые считают, что кроме нее в принципе никого не должно существовать. Да бля ептить спуститесь на землю, нас и так мало, а вы еще и убиваете нас своей безграмотностью, лживостью и секс, потому что я раскрутил тебя еще в первый день нашего знакомства. Вот так бы мне хотелось ответить, но не могу, потому что это очень долго)))))) и это все печально.
А оставшиеся 30%, а попробуй их встретить в этом сложном мегаполисе где каждый пытается выглядеть гламурным и на настоящие чувства нет времени!!!!

Чувак, писавший, что мы все - мясо, слепо верящее в пропаганду. Да пошёл ты, вот что я тебе скажу. Из-за таких как ты страна разваливается. Я индивидуален, мои друзья и близкие - индивидуальны. При этом я помню, что я - гражданин своей страны, как помнят и они. А то, что было сказано в том рекламном ролике - ИСТИНА. Ты чмо, раз не хочешь замечать ЧТО творится в этой затухающей стране. А я вижу. Я вижу, как люди, видя избиение малалетними имбецилами старика, проходят мимо. Я вижу, как неграмотность приводит к казусам типа "это не мы выиграли вторую мировую". Вижу, что всем друг на друга насрать. Ты считаешь, что ПРОСВЕТИЛ людей? ХОРОШО, ДАВАЙТЕ УСТРОИМ АНАРХИЮ!!!! А потом ты, мать твою, будешь плакать, когда на твоих глазах жирный японец или американец с автоматом в руках, на танке приедет насиловать твою девушку или МАМУ. И ты НИЧЕГО не сможешь поделать. Мне вас не жалко, жестокие циничные животные, мне страну свою жалко, за то что её затягивает в глубокую дыру, и с каждой сикундой мы приближаемся к точке всепожирающей сингулярности.

А ты, чувак, написавший про "вы все мясо" езжай отсюда нахуй подальше, в США или в Европу, этой стране ты не нужен, животное. Если эта цитата не дойдёт хотябы до Лучшего Бездны, то это подтвердит, как мало осталось ЛЮДЕЙ в этой стране.

-90% процентов людей идиоты, и не знают об этом...
-А остальные?
-Остальные 10% тоже идиоты, но знают и получают от этого удовольствие.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

111: Едите-ли вы за компом?
222: Я ем перед компом.
333: А я ДО кампа!
444: Не понял вопорса. У меня за компом стенка

В детстве, между пальцев на ногах образовывались катышки. От черных носков - черные, от красных - темно бурые, от зеленых - грязно-зеленые. Они появлялись у всех детей, но с возрастом катышков становилось все меньше, и затем они совсем пропали. Куда делись катышки?

-Что такое французский пояс верности?
-Брекеты на зубах.

xxx: Чёрт, это был угар)))))
yyy: Чего такое?
xxx: Сегодня Серёга отжог. Помнишь ведь у Антохи привычка вечно, когда приходит к Серёге в гости, тут же берёт конфеты Бон-Пари из миски со стола, набирает охапку, разворачивает и все вместе в рот кидает?
yyу: Ну есть такое дело у этой наглой рожи)))
xxx: Ну дык сегодня специально перед его приходом мы с Серёгой специально сидели и конфетки эти меняли)
yyy: В смысле, меняли?
xxx: Ну дык Серый взял и Холса самого ядрёного трёх цветов купил)) Мы и сидели, этот Холс в упаковки от Бон-Пари запечатывали и в мисочку его кидали.
yyy: И этот дурень даже не подумал, что конфеты другой формы и пахнут иначе? о_О
xxx: Завтра у него спросишь))) Он сейчас уже второй графин воды в кухне допивает))))) XD
yyy: Гыыыы :-D

Сисадмину от бессонницы:
Один IP-пакет перепрыгнул через маршрутер, второй IP-пакет перепрыгнул через маршрутер...

Украинские прокуроры настолько суровы, что...

"В одну из столичных больниц за оказанием медицинской помощи и жалобами на головные боли обратился прокурор по надзору за расследованием особо важных дел следователями Генеральной прокуратуры Украины.
В результате выяснилось, что у него огнестрельное ранение головы."

О_о

в магазине сёдня давали сдачу и пятёрка упала. говорю малому - зайчик, подними пожалуйста. тут мужик рядом поднимает и отдаёт мне со словами "я конечно не зайчик... ". малой так возмущённо - зачем тогда поднимал???

qwerty: Hello
asdfgh: Hi
qwerty: How are you?
asdfgh: great. u?
qwerty: I am sorry, I don't know English very good...
asdfgh: тогда пиши на русском и не выебывайся

{daisy!}: в ту субботу была пятница 13!
Mr.Di: гениально!

Мужчины предпочитают смотреть фильмы где убивают много, быстро и
безболезненно...
А вот женщины любят наблюдать за тем как кто-то медленно и
мучительно умирает.

Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из
бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик
провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание
для программистов.

- Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. – Что мы будем
делать, если возникнет вот такая ситуация?
И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до
этого не обсуждавшийся.
- Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и
рассматривать, - отвечает ему менеджер.

Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик
пишет в тех задании:
- В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение
«Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то» и указывает имя и
телефон этого менеджера.

И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же
дня менеджер звонит нам и кричит:
- Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать
невозможно. Что вы там такое навнедряли?

Игорь Левицкий (www.privettoronto.com)

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...