<shimon> Да вот пришла идея идиотская, что надо куртку постирать, чтобы бомжом не выглядеть. А с ней подкладку
<shimon> Подкладка была с искусственным ворсом и сделана была в Китае
<shimon> Короче, то, чем ворс клеили к подкладке, от стирки пропало нахрен
<shimon> В результате теперь все, что стиралось рядом, стало с нее6ическим начесом, а подкладка лысая
<shimon> Обиднее всего, что сосед положил в тот же загруз стираться свои джинсы и мелочь типа носков
<shimon> И теперь оно все тоже в чорном ворсе
<shimon> Стиралку еле почистил
<shimon> Вся ванная была с начесом
<shimon> В общем, утром мне предстоит объяснять, почему от прикосновения к джинсам ладони становятся волосатыми

Видео на ютубе про суперсовременные вездеходы...

XXX: ...Урал-Полярник может застрять там, куда не доедет ни один автомобиль повышенной проходимости. Водитель имеет возможность оставить там машину до зимы, экономя дизтопливо и моторесурс, а с наступлением морозов вернуться по разведанной дороге с мощным гусеничным тягачом ..

ххх: милый, а ты мне сможешь винду переустановить?
ххх: если надо будет)
ууу: нельзя что ли просто секса попросить?

Говорят, длительность отсутсвия секса можно определить по длине волос на лобке

Моя девушка не работает, и я не хотел чтобы она тратилась на подарок на 23 февраля. Для этого на все ее поползновения "что тебе подарить на 23?" я отнекивался, мол, что это за устаревший праздник, меня он не касается и вообще ты же знаешь, я не люблю подарки...
В итоге я ничего не получил на 23-е. С одной стороны все очевидно и правильно, но сейчас я понимаю, что у меня все же была внутри маленькая нелогичная надежда на то, что все же какой-то маленький пустячек но будет. И это при том что я взрослый, уравновешенный человек, который относится к праздникам исключительно как к статьям расхода!
Теперь я представляю насколько девушкам обидно когда они сами отказываются от подарков, а потом реально их не получают!) это как раз тот случай когда "нет" означает "да"

тема о курении
Вот почему все забывают, что все люди разные! Я курю, но меня тоже бесят когда курят в переходах, в общественных местах, тем более если рядом дети... сам я так не делаю, хоть и курящий и таких людей много, но к большому сожалению не все!

xxx: Хочу попасть в Набережные Челны. Кстати, где это?
yyy: Cледуй за камазами, они приведут тебя в свое логово.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

«Озвучено профессиональными актёрами»!
… В небе появляется след, за этим следует яркая вспышка. Голос за кадром:
— Вот это да! Что это за неизвестный объект?! Я поражён до глубины души!

Главное забыли: это должен говорить Володарский.

Сижу в салоне красоты, жду своей очереди. Огромный холл. Куча народу сидит. А на ресепшене в этот день сломалась трубка телефона и поэтому девочке за стойкой приходиться отвечать на звонки по громкой связи и соответственно в зале ожидания все разговоры слышны)) так вот очередной звонок и происходит следующий диалог:

- День добрый! Это служба доставки интернет-магазина "######"
- Да, здравствуйте!
- Я ваш курьер и я уже почти нашел вас, только заблудился немного. Сориентируйте меня пожалуйста. Я вижу большое здание...(и вдруг очень громко) ОХ ЕБААААТЬ!!!!
- Алло! Что у вас случилось?
- Не обращайте внимание. Просто меня чуть трамвай не переехал...

Весь холл конечно в шоке от этого. И когда парень нашел нас,то он явно не ожидал теплой встречи с аплодисментами, смехом и дополнительными чаевыми от посетителей салона)))

В салоне красоты пенная вечеринка. Девочки решили забить гвоздь для картины полным баллоном пенки для волос....

давайте свою жажду гендерного срача вы будете удовлетворять где-то в другом месте, для этого есть тысячи форумов

Calex: Первым лицам дарят обычно то, чем они сами увлекаются.
У Брежнева это были автомобили, ордена и оружие, у его супруги брилианты.
А нынешние серые какие-то, не рыба ни мясо. Что таким можно подарить? Тока пижаму в полоску.
DrMozgoved: С номером?

Только канал тнт мог поставить 23 февраля вечером фильм сумерки.... горите в аду :(

Её величество 2 месяца мне жаловалась, что из-за маленькой з\п никак не может закрыть кредитку. Спросил сколько не хватает, символично вручил ей сумму. Купила себе новые джинсы... :/

xxx защитите меня))
yyy: ложись, я прикрою))

А вот еще один из случаев с Варлаком ака Тень Рыси )
Собственно первое время он сидел «за решеткой» постоянно, ибо нрав у него исключительно любвеобильный , а здоровые кошки на здоровом питании и на свежем воздухе радостно текут совсем не так, как «городские» на сушке.

Собссно поэтому он и был изолирован от женского полу в вольере. Вместе с тем, о появлении новенького деревенские котэ быстро пронюхали и потянулись по ночам на участок на предмет «а ты кто такой». Приходили по 2-3, временно забыл про внутренние противоречия. Каждое утро у вольера находились свежие кровавые следы разборок «через решетку», а Варлак покрылся первыми боевыми шрамами.

Время шло и, будучу котиком изначально не самым мелким даже для мейн куна, Варлак слегка потолстел и поскучнел от "сидячего" образа жизни. И девушки решили его выпустить на вольный выгул. Вначале только днем, а потом и на ночь.

И первая же ночь, когда Варлака не стали запирать, для местных пацанов крайне пренеприятным сюрпризом. Они было привыкли, что можно приходить по ночам, как в кино, и тыкать в чужака палочками через решетку.

Часа в два ночи население было разбужено совершенно страшным мявом, вначале на территории питомника, а потом стремительно удалявшимся в направлении кукурузных полей.
Варлак, собственно, тогда пришел только утром, долго вылизывался, тряся порванными ушами. Сожрал свою пайку мяса и пошел спать до вечера.

YY: он мне же грозил самоубийством..я ему написала типа а ты не думаешь что это мне польстит??)) что кто то там из за меня себя жизни лишает))
XX: ЭТО САМЫЙ ГЕНИАЛЬНЫЙ ОТВЕТ НА ТАКИЕ ЗАЯВЛЕНИЯ!!!!

flash: Друг историю рассказывал. Зашли они за подругой к ней домой с братом, чтобы вместе на ДР пойти. Та говорит, мол, присаживайтесь в гостиную, я пока собираюсь. А в гостиной была клетка с кроликом, ну они его и вытащили поиграть. Кролик как бешеный носился в разные стороны, попутно ударяясь то в кровать, то в шкаф, то в кого-то из парней. "Какой весёлый!" - подумали ребята. Через какое-то время в комнату заходит подруга и говорит: "На хера вы его достали?! Он же слепой!"...

У мужчин тоже есть свой аналог свадебного платья (одежда которая надевается раз в жизни, а потом висит в шкафу). Это дембельская форма