Ага, вот нашел. На олимпиаду в Сочи ушло 51 миллиардов долларов. Пиздец же товарищи!
Вот "космическая петля" выводящая грузы на орбиту по 3$/кг и с перегрузками переносимыми даже инвалидами, обошлась бы в 30 миллиардов долларов.
В общем что надо человечеству и что надо людям, которые им распоряжаются, - пиздец как не одно и то же.

XXX: Ничего вы не понимаете. Еду я в автобусе, смотрю рядом парень едет - прыщавый, немытый, косоглазый. и держит в руках папку. А в папке лист со скриншотом 100% ачивок WOW. Выходим мы на остановке - и тут он подходит к двум девицам идущим по улице (а там все при них, ноги от ушей и т.д.). Подходит он и как я понял начинает знакомится. Ну я с ухмылкой наблюдаю за этим, и тут он открывает папку и начинает что то им показывать. И я вижу как в девицах распаляется страсть, лица начинают краснеть, соски набухать, они обнимают парня с двух сторон и уводят. А я упал на остановке и заплакал. Я понял что вся моя жизнь обман.

vadim_proskurin@lj: Оказывается, кроты умеют сравнивать обонятельные ощущения от левой и от правой ноздри. Этот механизм позволяет кроту на расстоянии до 5 см находить пахнущую приманку с одного-единственного занюхивания, , не тратя время на несколько последовательных обнюхиваний по ходу движения к цели. Перечень экспериментов, проведенных для получения данного научного результата, читается почти как поэма. Особенно прекрасен такой эксперимент: в левую ноздрю крота помещают трубочку, направленную вправо, а в правую ноздрю - трубочку, направленную влево. Крот в результате получается полностью дезориентирован.
zloradskij: Хорошо, что они не догадались прoвести ему трубочку из ноздри к заднице. Бедный крот просто сошел бы с ума.

Лисёна: Купи той колбасы, что на новый год брали
Cyborg: Это какой?
Лисёна: Ну которая как салями, только не салями
Cyborg: ?
Лисёна: Ну клбаса
Cyborg: Да я понял, что не мотокультиватор, чо за колбаса то??
Лисёна: Ну такая почти как салями но другая
Cyborg: Какая? Цена, название, диаметр.. давай хоть какие-то признаки
Лисёна: Ну круглая (цилиндрическая) коричневая вкусная как салями но другая
Cyborg: Так, погодь. Она выглядит как салями или она на вкус как салями?
Лисёна: Нет не выглядит как салями и на вкус другая. Но она как салями
Cyborg: Еслиб ты не была рыженькой сексуальной няшкой я б тебе зубы нахер выбил
Лисёна: Фу, как грубо... Ты хоть понял что я имела ввиду?
Cyborg: Ладно хрен с тобой будем считать что да

Я курильшик, я за закон о запрете курение в общественных местах, остановках, парках, детских площадок и т.п. Я всегда куря на улице стараюсь стать подальше от людей, бычки выкидываю в урну (привычка с армии) так обьясните мне почему меня как курильщика смешивают с говном, уважаемое некурящие население подумайте прежде чем обобщать среди некурящих быдла не меньше. ALL

AAA: о как бывает, только вчера подумал, что у нас почтовые ящики поменять могли бы, а щас проходил, уже новые висят
BBB: собянин хуле
я вот тоже стою в пробке - думаю "блядь тут только автобусной полосы ещё не хватало"
и хуяк - на следующий день автобусная полоса!

Рутрекер. Комментарии к аудиокниге Умберто Эко на английском.
xxx: В оригинале аудио вариант не появился?
yyy: А это что? не оригинал? странно, вроде на английском!! =)
zzz: Не всё, что на английском - оригинал. Например итальянцы пишут на итальянском.

Lisa: о, тебя уже можно поздравлять с праздником ;)
Denis: полузащитника отечества?
Lisa: почему полу-? типо не служил?
Denis: ага
Lisa: ну с будущим тогда))
Denis: СПЛЮНЬ, ЖЕНЩИНА!!!!!111

xxx: да вообще
xxx: когда учим математику - всю дорогу так, сначала нельзя того, потом можно, нельзя этого - и потом опять можно
xxx: неудивительно, что потом люди начинают употреблять наркотики и заниматься однополым сексом - они думают, что это тоже скоро станет можно - вот оно, пагубное влияние неправильно построенной программы образования
xxx: а так бы сразу с первого класса - тригонометрическая форма комплексного числа - фигак
xxx: ну, а к пятому классу и яблоки бы считать научились

23 февраля это тот не ловкий момент, когда ты (откосивший от армии) получаешь шоколадку от бабушки (являющей офицером запаса).

Дочка 5 лет пришла с прогулки недовольная.
Состоялся диалог:
я: Что случилось?
дочь: я с детства ненавижу детей
я: почему?
дочь: они на горке мешают кататься, потому что сами катаются. и ещё санки просят.
я: ну не давай и сама катайся
дочь: там ещё есть мамы детей. я их тоже не люблю
я: почему????
дочь: они детей рожают. когда они уже перестанут - на горке не покатаешься

Всем получившим на 23 февраля в подарок - пену, бритву, носки, вертолетики и т.д. Завидуйте, мне жена дочку подарила!

Alexandr Rozhkov: слушай Ника. можно тобой, как женщиной воспользоваться? вот ответь мне на вопрос. подарил подруге на 23-е лифчик, красивый, белый (Милавица)
я даже с размером угадал. я прошел огонь, воду, медные трубы и даже разговаривал с продавщицей.прикинь, да?!
а она обиделась!!!! ЗА ЧТО?
сказала мне его выкинуть. я его бензином облил, поджег и выкинул. красиво летел, зараза. я даже желание загадать успел.
а мне дали по морде и выгнали. ЗА ЧТО??????
где смысл? где логика? ((

xxx: когда кладут кукурузу в фруктовый салат получается хуйня
yyy: а если еще добавить постного масла, то будет хуйня на постном масле

Артём
я не могу не говорить о ней
я же её люблю )

Денис
клёво)

Артём
я чувствю себя как алерт когда ему передают массив из 100 объектов (
мне переполняют [object Object]

Денис
чувак
это самое милое, что я слышал в своей жизни

Рыцарь Джедай
нам девки накрыли поляну и подарили кружки
Рыцарь Джедай
но кружки угарные
Рыцарь Джедай
кружка чёрная
Рыцарь Джедай
наливаешь горячую воду, она становится белой и там твоя рожа
Рыцарь Джедай
ну и тут я, конечно, отличился своим ебанутым юмором
Рыцарь Джедай
мы всей фирмой стоим, выслушали поздравления и
директриса говорит: "вот теперь Вы не будете путать кружки".
и тут такая тишина "мент родился", в которой я тихо-тихо говорю: "и вот этот неловкий момент, когда ты пьёшь кофе, а на чашке в твоей руке проявляется рожа Дениса... а на его кружке - рожа Салты..."
Рыцарь Джедай
и гогот всей толпы. при этом все кружки стоят в одном шкафчике. мы их все туда составили - толпа одинаковых кружек (15 штук). в понедельник будет игра "счастливчик" - кому попадётся его кружка.

>...Дали карту и попросили поярче обвести контур Владимирской области. Так вот я решил отхватить куски Ивановской, и Нижегородской области! Никогда я себя таким всемогущим не чувствовал!

Да, ладно. Когда мы советское время учились в школе, у нас одна двоечница, раскрашивая на контурной карте страны социалистического блока (да, наши двоечники даже делали уроки), увлеклась и к территории СССР докрасила еще и Японию. Жалко, японцы этого не видали.
Ну а что здесь, собственно, такого? Страна была огромная, какой-то Японией больше - Японией меньше... При таких размерах это несущественно, можно было пренебречь.

Иду сегодня по тротуару, впереди парень идет. Проходя мимо лежащей на асфальте ледышки, пинает ее один раз, а потом проходит мимо.
Подхожу я к ледышке, пинаю, потом прохожу мимо.
Через малый промежуток времени слышу из-за спины удар по ледышке...

-Да, очень хороший чай, цейлонский?
-Нет, бостонский.
Больше он со мной не разговаривал)

Объясните, ради всего святого...

Челябинск действительно суров! Когда я 15 февраля вырвалась с работы (пробираясь через руины осыпавшегося навесного потолка), забрала ошарашеную падением метеорита дочку из д/садика и влетела на 5 этаж "спасать" мужа, который остался б/телефона, то была встречена искренним изумлением - оказывается муж решил, что на улице мальчишки что-то взорвали! А у сотрудницы папа подумал, что сельмаш (завод по производству фейерверков) начал внеочередные испытания! Так и живём в Челябинске!