xxx: молодые сотрудники с неразрешенным вопросом о воинской повинности заметно погрустнели, увидев на столах открытки цвета хаки с танчиками и самолетами)

xxx: Сижу сейчас - в одной руке планка оперативной памяти из компьютера клиента, в другой плитка шоколада, задумался, листаю фотки, кусаю шоколадку и тут понимаю, что я только что разгрыз пополам 8 гигов памяти! Выплевываю огрызок на пол и тут в дверь заходит клиент - и я над его разобранным компом жру его железо! Он судорожно икнул и пулей умчался на улицу
xxx: че делать теперь?

Александр: cмотри, мне вчера телочка написала, мы переписываемся теперь, написала, что я замечательный
Дмитрий: Смотри, чтобы не развод на бабки ;)
Александр: да я с ней только переписываясь, все ок
Дмитрий: Сначала переписываешься, потом встречаешься, цветы-конфеты, потом ты имеешь ее, затем женишься, рожаешь детей и оп: "Саша, мне нужны деньги..."
Александр: ахаха вот это долгосрочный развод :)

жжж: Хмм.. почему-то с тех пор, как я с тобой, со мной резко стали заигрывать окружающие особи мудского пола.
ммм: Мудского, ага.

ххх: Ты в клуб идешь с парнем или с девушкой?
ууу: Какие еще будут варианты?
ххх: Теряюсь в догадках.
ууу: У них на сайте написано: пришедшему с мягкой игрушкой вход свободный. Так что я плюшевым мишкой иду.

- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

жена: сосед долг отдал?
я: нет, зарплату ещё не выдавали.
жена: какая зарплата? он же мент!

После того как он о себе рассказал, мне стало казаться, что мой кругозор настолько мал, что он кругощель.

xxx: А почему ты интересуешься скандинавскими преданиями а не славянскими?
yyy: Дело в том, что славянская культура была мягкой (дерево, береста, кожа), поэтому христианство легко уничтожило практически всё наследие (просто сожгли), а скандинавские рунические тексты остались на камнях и железе, многократно больше артефактов.
xxx: Эх, как мне иногда хочется вот так как ты взять и сделать мощное безапелляционное заявление, но у меня за спиной истфак.

папа доставляет)
п: зайдешь позже, вино купишь. тебе же продают?
я: мне теперь все продают
п: почему это?
я: потому что мне 21 год уже
п: О_о

Лучшая подруга, возможно, уедет в Монголию. Как же она там без меня, как же я тут без неё. Или не тут. Но без неё.
И вот я иду в магазин и думаю обо всём этом, покупаю что-то и торт в коробке, и думаю. Поднимаюсь на эскалаторе, тут прерываюсь думать про подругу, и думаю - до дома ещё идти, и направляюсь, думая, опять про Монголию, к туалету.
Уже подхожу к дверям, и слышу за спиной голос охранника:
- А вы куда, девушка?
Медленно разворачиваюсь. Я устала, и длинный день, и подруга уезжает. Я - яд и сарказм. Трясу перед лицом охранника коробкой с тортом:
- Как куда? Торт иду есть!
Охранник такой: о_О
И тут я замечаю, что в задумчивости, не заметив, протаранила хилую пластиковую ленту с надписью "закрыто".
Тут я такая: О_о
И продолжаю:
- Но раз у вас закрыто, придётся дома съесть.
И ушла.

только что нас девчонки на работе поздравляли с 23-м февраля.
ну подарки - это понятно всё, стол там накрыли...
потом глав.бух. начала говорить речь - долго распиналась и превратила её в шедевр заключительной фразой - "Глядя на вас, хотелось бы пожелать вам прежде всего здоровья!"

У кота по календарю уже март. Он даже умудрился "подписать" стопку документов, приготовленную для нотариуса. А раньше мне казалось, что требование обязательно упаковывать каждую бумажку в файл наглое буржуинство и издевательство. Как выяснилось, сие - предусмотрительность опытных людей.
Эти заразные кошки - они же вездессущи.

Звонок в службу такси:
- Здравствуйте! Такси такое то, слушаем.
- Девушка, здравствуйте! А у вас есть функция доставки алкоголя на дом ?
- (обиженно) Такой фунции нет, мы же не роботы ! А услуга есть...

Намедни обсуждали с другом закон, который придумала наша великая родина (о цензуре и маркировках).
-тоесть на всех изображениях необходимо делать возрастную маркировку?
-уху...такой бред...
-это что-же получается? Достаю 100 рублевую купюру. Смотри - показываю ему колесницу в которой стоит парень в мантии, а из под нее выглядывает писька. Забыли возрастное ограничение на банкноте пропечатать, а детям до 16 лет запрещается носить с собой 100 рублевые купюры))
Представь ситуацию - парень выходит из дома, смотрит по сторонам - никого. И срывается с места в сторону магазина. Неизвестно откуда появляются ППСники. Инспектор кричит в рацию - "Лови его! У него полюбому стольник не разменяный!!!"
Пареь забегая в магазин чуть ли не плача орет с порога кассирше:
-разменяйте стольник!! ПОЖАЛУЙСТА!!
-нечем...
-тогда кент 4 быстрее!!
-паспорт есть? Сигареты только с 18 лет...
-Аааа!!!
Приняли парня...
Постояли мы, посмеялись, а потом задумались - это же Россия, тут возможно все.

ден: да я не об этом )
Юлька: я поняла, но разговаривать с девушками - дело сложное. они либо не то услышат, либо не то ответят, либо еще какая-нибудь малопонятная даже им самим хрень.

HK: К нам недавно один англичанин приезжал. Рассказывал, как мы неправильно работаем, как у нас все плохо... А в конце добавил, что это потому, что мы русские и ничего нормально не можем сделать.
Поговорили о нем и решили забить, пошли на перерыв. А я с собой всегда на работу беру хороший лиственный чай, тут же себе делаю и пью. Поставил заварить, отошел за сахаром, возвращаюсь - этот хрен пьет мой чай! Спрашиваю:
-Нравится?
-Да, очень хороший чай, цейлонский?
-Нет, бостонский.
Больше он со мной не разговаривал)

*обсуждение видео Бочарика, где американцы в шоу обсуждают Челябинский метеорит и безбашенных русских*

Темная Любовь
Поэтому мы и выигрываем в войнах) Ктулху по земле пойдет, а нам по*й будет.
anna_arahna
а мы его с пивасиком))
Темная Любовь
и 4 всадников Апокалипсиса тормознет первая встречная русская баба))
anna_arahna
а через секунду АЙНАНАНЭНАНЭНАНЭЭЭЭ и они уже пешие и без штанов)))

Муж: Что у нас на утро на завтрак?
Я: Гороховый суп.
Муж: Отлично! Как раз завтра стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя... "Товарищ ХХХ, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?"
Я: Ты, главное, гильзы ронять не начни.

- Хлеба и зрелищ! (Ювенал)
- Омномном и мухаха! (адаптация Ювенала для пользователей Фейсбука)