Спасибо, чувак с окурком! Благодаря тебе начал свои окурки доносить до урны!

настоящий друг это тот кто блюёт с тобой чисто за компанию

Всебашевская перепись читателей-2009! Каждый чтающий ставит цитатке +
Наберется нас миллион?

Анна Лыкова, Гаечка, чувак с долларами, О_о

ant: девушку идеальную себе нашел!!!
HaLk: где???
ant: в оптике! ))
HaLk: ???? O_o
ant: прикинь, вчера захожу в оптику очки забрать, продавщица мне выдает их и говорит: примерьте, пожалуйста, посмотрите в зеркало, как сидит, как линзы и т.д.
Только я начинаю одевать, как она "А вы случайно не в линзах"
ant: я думаю "твою мать, действительно в линзах!", да, говорю.
ant: она: а вы тогда глаза закройте, а то нельзя через двойные линзы смотреть, оденьте очки и посмотрите как вам.
Я закрываю глаза, одеваю очки, поворачиваюсь к зеркалу...
ant: теперь думаю кто из нас больший придурок, я или она, но то что мы идеальная пара это точно! ))))

xxx: посоветуйте мне книгу страшную, мрачную, полную безысходности и грусти. Желательно современную и не фэнтези
yyy: УК РФ

Кризис.В банке на ресепшене больше нет халявных конфеток :(

Ну я не выдерживаю, и ору на всю комнату:
- У кого ты там СОСЁШЬ????
Видели бы вы выражение лица моей девушки, которая потом каталась по полу в истереке минут 15.
Оказалось, это она про ингалятор говорила от боли в горле, а пососать ей лучше пастилки...
=====================
сочувствую, чувак.
p.s.: а девка смекалистая, не растерялась, навешала лапши...

xxx: Вчера еду в автобусе, на соседних сиденьях три студента.
xxx: Ну так, приличные, не быдло.
ххх: один начинает выводить на запотевшем стекле пальцем: "Ж..."
ххх: думаю - от блин, делать нечего....
xxx: "ЖИ..."
xxx: думаю - НЕ ЖОПА?????!!!!
yyy: :-)
xxx: "ЖИЗНЬ"
yyy: Странно :-)
xxx: думаю - ну нихуя себе какая нынче молодёжь интеллигентная пошла?!!! 8-())
xxx: пошла вторая строка "Г...."
xxx: у меня аж от сердца отлегло =)
xxx: потом он затирает эту "Г" и произносит "ладно, не будем раскрывать всей правды"
yyy: :D

Тысячи надежд рухнули. Синтия изменяет Джуниору с каким-то Колей!

<FEAR> С моим инетом, быстрее будет эту песню самому написать, чем скачать)

Коммент к книге на Либрусеке:
Самое страшное, что можно представить — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Подумайте сами… Идёшь по улице — чисто, наступил в невидимое говно,пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя — вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют… Не пожрать — руки в говне, мыть без толку — краны в говне и ручки дверные…Это примерно то, что я почувствовал, прочитав это.

**здец случай.. Решили парню сюрприз аля Америка на ДР сделать.. спрятались до его прихода в шкафах, договор - не выскакивать пока он сам шкаф не откроет.. залезли кое-как, сидим.. он приходит.. ну сука.. суууууукккка... кто знал что он сначала подрочит то блять!!!!!!...

Нa тему, о новом законе (согласно новой редакции ст.1273 ГК РФ всех пользователей торрентов можно садить на 6 лет и штрафовать на 5кк деревянных)

ввв - у меня 10 Тэробайт порно закачано, на сколько десятитысячелетий меня посадят?
ччч - не посадят....это ж все для пародий)))

Реальный диалог на зачете по экологии
Преподаватель: Что такое лимитирующие факторы?
Студент: Давайте я лучше вам на примере объясню.
П: Ну давай.
С: Представьте себе пустыню.
П: Ну...
С: Там живут слоны.
П: Ну... Допустим.
С: Если там вдруг вырастет лес...
П: ГДЕ? В пустыне?
С: Ну вы только представьте.
П: Хорошо.
С: Если там вырастет лес то все слоны умрут от голода.
П: Почему!?
С: Они не смогут на кроликов охотится.
П: НА КАКИХ КРОЛИКОВ???!!!! ПОЧЕМУ НЕ СМОГУТ????!!!!!!!!
С: На пустынных.... Им деревья будут бегать мешать.
П: ...??? :-D

mKostya: бро нада 50 wmz
mKostya: срочно
awa: ушло
mKostya: не пришло ничё
awa: ушло нахуй из моей аськи

- Как будет Чихуахуа во множественном числе?
- Дохуахуа!

- Могу я переночевать в Свердловске у твоих родителей?
- Естественно, - закричал Безуглов, - конечно! Сколько угодно! Все будут только рады. Квартира у них - громадная. Батя - член-корреспондент, мамаша - заслуженный деятель искусств. Угостят тебя домашними пельменями... Единственное условие: не проговорись, что мы знакомы. Иначе все пропало. Ведь я с четырнадцати лет - позор семьи!..

Смешно когда атеисты в традиционно Православной стране отмечают католический праздник - день святого Валентина.

RW_Федько:
И на лекциях оказывается весело.
Препод активно объясняет, что такое неопределённый интеграл:
- Ну что такое "неопределённый интеграл" по существу? Бегемот, жираф, число или функция?
Аудитория наперебор говорит: "число!", "функция"..
И только с последних парт: "Незнаю как по-вашему, а по-моему это какой-то пиздец.."

Подчиненный написал объяснительную записку про опоздание:

Я, (ФИО), опоздал на работу на целых 20! минут из-за того, что до 04:30 ночи работал над нашим проектом дома. Из-за этих 20! минут я не буду ходить сегодня на обед. В общем жизнь говно. (подпись)

Сотрудник креативного отдела.... теперь вот думаю отменить наказания за опоздания...