Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное
©

Собрались на семейный ужин.
У нас с братом, сыновья почти одногодки. Ещё в садик ходят.
Дети играют в детской и вдруг крики ругань.
– Отдай машинку или я тебя ударю! – Кричит один мальчик.
– Драться не хорошо, – мудро замечает второй.
– Драться хорошо! – кричит поклонник насильственных методов решения конфликта. – Я сейчас тебя дверью тресну!
– Нет, драться не хорошо! – начинает нервничать молодой мудрец.
– А Я ГОВОРЮ, ЧТО ДРАТЬСЯ ХОРОШО!
– НЕТ, ДРАТЬСЯ НЕ ХОРОШО! – Не выдерживает юный пацифист и с размаху бьёт брата кулаком в глаз.

Я с 5 лет до 17 каждые ебучие выходные ездил на дачу, на ебучем, переполненом пазике, бабки с колясками, мужики с кузовами, они как в отпуск собирались туда. Я так не грустил даже когда меня в армию забирали, как перед входом в этот филиал ада. Сколько раз меня били по ебалу сумками, а однажды меня потоком бабок вынесло не на той остановке и автобус уехал без меня, детская травма навечно....
Я умолял родственников ехать позже или заходить в автобус последними, но меня не слушали. Ровно в 6 утра, очередь из 666 человек забивалась в пазик на 40 человек. И вот уже кажется все, нет ни единого микрона свободного пространства, но бабки с колясками считали иначе, они буквально как жидкость просачивались и занимали те атомы свободного пространства.
Для меня, пиздюка размером с черенок лопаты, не хватало воздуха на дне этой адской кастрюли.
А затем, где-тов 6.15 просыпалось "оно" и в этот момент даже самые стойкие бабки с самыми огромными колясками начинал нервно читать молитвы.
В 6.16 полностью проснувшись, начинал движение кондуктор. С носа в хвост. Она как ледокол, размывала пассажиров пазика, никаких "передаем за проезд" только движение в перед и холодный презрительный взгляд. Я обычно находился в центре автобуса и с ужасом ждал момента, когда она будет проходить рядом и с таким же ужасом ждал возвращения кондуктора с хвоста...
Я просто закрывал глаза и отдавался на волю судьбе, если суждено что мою голову расплющет между заднице кондуктора и тележкой бабки, значит хуй с ним....

Проблема не в том, что наша власть плохо работает, а в том, что она плохо работает за наши деньги.

Живу на первом этаже многоэтажки, работая из дома.
Большинство жителей подъезда разъезжаются днём на работу.
А оставшиеся - сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит Скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой.

Мне это надоело и я ввёл капчу для входа:
- Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста.
- Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении?
- Ээээ
- Свободны

Через пару дней снова звонок:
- Скорая! Откройте!
- Что колют при высоком давлении?
- Что?.. Дибазол, папаверин!! Откройте!
- Входите

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Москва. Сижу как-то в парке на скамейке, а неподалеку трудятся работяги из ближнего зарубежья - устанавливают бордюры вдоль дороги. Тут слышу диалог между ними.
- Расуль, отойди я сам сдвину, мешаешь жи!
- Сабит, ты бог что ли?
- Спорим, сдвину ломом, трубой и бруском?
- Ахаха! Аллах тебе в помощь!
Сабит использует большой рычаг и передвигает плиту.
- Ээээээээээээ! Сабиииииит! Так нечестно! Ты физику использовал!

Служил я лет 10 назад срочником в войсках наших внутренних. Служил старшим поваром солдатской столовой. Перед каждым приемом пищи из медпункта в обязательном порядке приходила женщина-прапорщик, дабы проверить качество приготовленного и на отсутствие цианистого калия, гвоздей или стекла битого. Баба довольна интересная. Постоянно байки травила. И вот рассказывает мне в один такой свой визит.
"Привели ко мне паренька молодого, только только на службу выдернули от мамкиной юбки. Пытался этот товарищ в "сушилке" счеты с жизнью своей свести. Всего трясёт. Я и спрашиваю, зачем, мол, заниматься то таким. Паренек и говорит, что не хочет здесь находиться, что хочет к папе. Я и говорю, что потерпи ты немного. Служба всего год. Не успеешь оглянуться как время пройдет. Папа тебя ждет. Вот отслужишь и сразу к нему. В общем успокоила кое как.
А потом беру, говорит, личное дело этого суицидника и читаю, что папа то уже два года как помер. "
Неловко как то получилось…

Когда делали ремонт, батя меня переселил на кухню вместе с диваном. Вот уж я кайфовал! Моя личная комната! А кухня в сталинке была просто огромная. Я тут же обклеил все Нирваной и Аеросмит. Но батя распорядился все снять, шутки с батей полковником не играют. Это было больно((
А сейчас смотрю, как дочь обклеила свою комнату непонятными чуваками (даже не знаю как их зовут). Спросил про одного - дочь, что за упыря ты повесила на стену. Оказалось что это какой-то наркоман, который сдох от передоза. Знатоки может подскажут кто это (типа может рэпер, но я хз). В общем, теперь батя я, и … Вспомнил свой постер с Куртом Кобейном. Вопросы прекратил, ушел. У каждого поколения свой наркоман, чьи постеры вешают на стены…

С годами детали вижу хуже, зато картину в целом лучше.

Сегодня маме захотелось помыть свой драгоценный хрусталь и поэтому она включила свою любимую классику, налила себе вина и рассказывала истории своей молодости, пока я перемывала все, что было в шкафах. Потрясающая женщина.

Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

Когда мне попался отчёт американских коллег про магнитную съёмку, где были градиенты поля указаны в нанотеслах на фут (nT/ft), мне захотелось в следующий раз отправить им наш отчёт, в котором нанотеслы на метр пересчитать в нанотеслы на аршин.

xxx: у тебя было яблоко тебе дали ещё одно. Сколько у тебя яблок?
yyy: одно яблоко. Потому что одно + яблоко = одно яблоко.
xxx: твой родной язык это джаваскрипт что ли сука

Последними уходят с поля боя не герои, а мародеры.

Поделюсь своим опытом покупки товаров с наложенным платежом.
Случай старый, тех времён, когда не было интернет - магазинов, но работала служба «Товары почтой».
Обнаружив как-то в почтовом ящике буклет от «Книга –почтой», заказал я географический атлас мира. Не помню сейчас цену, но атлас был довольно дорогим. Когда на почте получал посылку, ума не хватило отказаться, ведь бандеролька была подозрительно небольшого размера. Сразу распаковал и обнаружил, что мне выслали сувенирную книжонку формата 6х8 см.
Да, теоретически это был атлас мира, но чтобы что-то в нём прочитать, нужен был телескоп Хаббл, которого у меня никогда не было. В ответ на мои призывы о справедливости, работницы отделения связи дружно пожалели меня и от души поржали надо мной.
Дома я нашёл тот рекламный буклет. Убил много времени, но терпеливо заказал почти всю их библиотеку.
Две недели меня долбали почтальоны своими требованиями забрать гору почтовых посылок. Грозили непонятными карами, но я был к этому морально готов и наотрез отказался их получать.
И поехали книжки обратно за счёт отправителя.

Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.

У нас в организации раз в неделю происходили совещания у генерального директора. При этом было жесткое правило, что все мобильные телефоны должны быть отключены. На первом моем совещании начальник транспортного отдела был лишен части премии за то, что зазвонил его телефон. Я урок усвоил.
Вроде.
На втором совещании я сижу в обществе других начальников (их 30-40 человек), часть которых даже не знаю. Посреди совещания начинает куковать кукушка. Ничего удивительного— на улице лето, зелёная окраина, приоткрытые окна. Но тут понимаю, что это кукует мой телефон в кармане.
Это был мой первый телефон— Panasonik (фото в комментариях) с полифонией, семью разными подсветками, и заводской записью кукушки в лесу .
Телефон кукует, а я боюсь пошевелиться, но вижу, что несколько человек считают сколько им кукушка накукует. Очень аккуратно и незаметно, мне удается отрубить вызов в кармане. И вижу, как эти люди недовольно вздохнули, недосчитав и до двадцати.
А я получил столько адреналина, что мне и одного «ку» на этой работе хватило.

Мне нравилась одна девчонка, ну и я с ней немного флиртовал. Однажды во время поездки нашей группы мы остановились на заправке и она купила мне упаковку жвачек.
Я пытался отдать ей за это 1 доллар, но она отказалась его принять. Поэтому я незаметно положил ей их в карман. А она впоследствии положила их мне в рюкзак…так и началось доллар туда/сюда.
Мы нашли глупые способы передавать его взад вперед. Я пересыл его ей по почте. Она же оборачивала его в обертку от жвачки и предлагала чуть чуть.
Затем я решил пригласить ее на свидание на этом 1 долларе я написал: "Ты пойдешь со мной на свидание? "
Она сказала "Да"

Спустя 4 года я до сих пор храню тот доллар. На наш юбилей я написал внизу купюры "Ты выйдешь за меня? ". Мы женаты 15 лет у нас 3 замечательных детишек/
Мы до сих пор храним этот доллар.

Не помню какой был год, помню только, что был у меня телефон Nokia 3310 (синий такой). А еще тогда были постоянные перебои с горячей водой. Звоню както своему деду на домашний (Я-я, Д-дед):
Я - Дед привет.
Д - привет.
Я - у вас вода горячая есть?
Д - да, у нас всегда есть.
(вопрос риторический т. к. у них колонка)
Я - ну я тогда приду к вам вечером помыться?
Д - приходи, а знаешь куда?
Я - эмм…
Д - ты куда звонишь?
Я - деду… своему
Д - а это котельная завода