попросила у препода методичку, чтобы отксерить, а он мне говорит: я тебе её не дам, потому что ты девушка, а девушки всегда обманывают

У жены в питомнике мейнкунов есть кот, с говорящим именем Варлак
Так он до - 25 спит на улице в дровах, и только если холодней, то идет в свой вольер.

Развлекается тем, что гоняет деревенских котов и опыляет деревенских кошек, одно время по ночам пугал вообще всех деревенских, особенно подвыпивших.

А поскольку недалеко есть местное кладбище, то одно время вообще нездоровая атмосфера была по области.

Деревенские бабушки даже ходили к местному батюшке и жаловались на нечисть, которую среди могилок по ночам глазищами зыркает и орет страшно )

Прочитал объявление :
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.

xxx: а щас же нет как такового, что "имени не существует". Хоть Кружкой назови, хоть Фывой....
ууу: Фыва -- классно!
ууу: И братик у неё будет Олдж! Старший, видимо :)
xxx: да, где то читала про это, типа девочек звать Фывами, а мальчиков - Йцукенами
ууу: Йцукен будет младшим братом.
ууу: А в загранпаспорте у него будет написано Qwerty

Большой седан - большому седалищу.

Валентинка.

Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.

На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.

Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.

Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре именно теперь, в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про святого Валентина, конечно, не знали. Но, во-первых, дело было как раз в середине февраля. А во-вторых, в деле фигурирует любовное письмо, хотя и очень своеобразное. Вот сейчас про него будет.

Вот Валя едет в трамвае. Пробила талончик, положила его в карман пальто. И с некоторым удивлением обнаружила, что в кармане лежит конфета. Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива». Такие даже в Москве продавались далеко не в каждом гастрономе и стоили чуть ли не десять рублей кило.

Развернув обертку, Валя удивилась уже по-настоящему. Внутри фантика конфета оказалась завернута в записку. На обрывке тетрадного листка кривым почерком только что научившегося писать ребенка было написано:

МАМА МНЕ БОЛЬНА НИСЕРДИСЬ Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ РОМА

Валя ни в какой степени не была ни религиозной, ни сентиментальной. Она попыталась объяснить происхождение записки рациональным образом, но ничего не вышло. Сладкое она любила, но именно этот сорт конфет не встречала очень давно. Знакомых по имени Рома у нее не было ни одного. Знакомых детей дошкольного и младшего школьного возраста – ненамного больше. Это пальто она не надевала с осени, до вчерашнего дня ходила в шубке, так что не оставалось даже шанса, что кто-то случайно положил конфету в карман в гардеробе.

В обшем, при всем неверии в мистику, выходило, что игнорировать столь явное указание свыше никак нельзя. Валя дожевала конфету (вкусная!) и пересела во встречный трамвай. Родителей поставила перед выбором: либо они смиряются с ролью бабушки и дедушки, либо с завтрашнего дня у них будет на одну дочь меньше. А она как-нибудь проживет и даже институт кончит, в нашей стране матерей-одиночек поддерживают.

Родители, поразмыслив, выбрали первый вариант. Матерью-одиночкой побыть не довелось: на освободившееся от комсомольского вожака место немедленно нашлось не меньше трех претендентов, которых не смутил Валин растущий живот. Наученная горьким опытом Валя выбрала из них самого скромного, я бы даже сказал – самого завалящего, и к моменту родов была уже счастливо замужем. Где и пребывает до сих пор, в отличие от многих ее товарок, вышедших замуж по ах какой любви и успевших с тех пор развестись, некоторые и не по разу.

Родив (мальчика, кто бы сомневался), Валя уперлась рогом еще раз: ребенка будут звать Ромой и никак иначе. Никто ее не поддержал, а больше всех фыркала младшая сестра-шестиклассница:
- Тьфу, что за имя, будет как мой Ромчик.
- Какой еще твой Ромчик? – насторожилась Валя.

Тут-то все и выяснилось. Оказывается, у шестиклассников был подшефный первый класс, и один из первоклашек зимой внезапно воспылал к Маше любовью. Проявлялась любовь в том, что он больше всех шумел, хулиганил и норовил поставить подножку. Маша в конце концов не выдержала и треснула его пеналом по голове. На следующий день Ромчик принес конфету – мириться. Маша конфету есть не стала, потому что все еще сердилась, а чтобы добро не пропало, сунула ее в карман сестре.

Валя еще раз перечитала записку. Да, конечно, там было написано не «Мама», а «Маша», как это она сразу не прочитала правильно? Но сына все равно назвала Ромой.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

лукаш: No woman no cry
No woman no cry

DoctorLector: No man no problem...

Лукомор: No hands no jam...

Ехо: no ass no adventure

Ничто так не повышает самооценку, как чужая тупость.

звоню как то в тех поддержку провайдера:
саппорт: здравствуйте, поддержка...
Я: здравствуйте, у меня такая беда, на половину ресурсов зарубежных не заходит
саппорт: так у вас наверное вирус! Проверьте пк.
Я: читаю лекцию о своем IT-образовании
я: зайдите банально на фэйсбук...
саппорт:секунду..
"5-минутное молчание"
саппорт:хм...
Я: что, тоже вирус поймали? ]:->

Так может ответить только девушка.
Жена брала машину, ездила в город. Приехала, спрашиваю, где машина, чтоб утром не искать.Отвечает: "я ее поставила там же, только в другом месте"
О_о

> Мне по работе приходится общаться с китайцами. Так вот, более хитрожопых партнеров я не встречал.

Это потому что Вы не работали с индийцами))

Дочь рассказывает про ПДД, которым ее учат в автошколе. Что надо делать, если машина застряла на ж/д переезде в безлюдной местности? Надо высадить пассажиров и немедленно отправить их искать .... факел . Найдя факел (если не найдут, разрешается смастерить его самим из подручных материалов), они должны идти по путям в разные стороны до трех километров, чтобы остановить поезда. Оставшаяся в машине водительница должна попытаться столкнуть ее с переезда. Если (!!!) у нее это не получится, то она должна сесть в машину и сигналить азбукой Морзе букву "Б". Почему букву "Б"? Нет, мне тоже пришла бы в голову именно эта буква, но не может быть, чтобы оно означало именно это самое . Означает оно ... слово "беда". Собственно, им там в автошколе предлагали угадать, какую букву надо сигналить. Предлагались варианты "Ж" и "Х" . Почему не SOS? Потому что слишком сложно. "Неужели вас там и азбуке Морзе учат?", - удивилась я. "Нет, только букве "Б"". В общем, если в безлюдной местности возле ж/д кто-нибудь услышит букву "Б" азбукой Морзе , то надо бежать на звук и помогать вытолкнуть машину с переезда.

9 февраля муж установил и зарегистрировался в игре "Мир танков"
А на 14 февраля я получила в подарок вибратор ...
Вот сижу и думаю, эти два события как-то между собой связаны, или нет :(

XXX: Вот представь ситуацию, сидишь ты в столовке и, не знаю, ешь пельмени. И вруг — пожар. Чтобы делал?
YYY: Быстрее б ел пельмени )

Звонит будильник, я потягиваюсь, поднимаюсь с кровати, умываюсь, одеваю джинсы, свитер. Собираюсь на работу вобщем. И тут на до мной нависает любимая, целует в нос и спрашивает "ты собираешься вставать?" .. открываю глаза и понимаю, что я еще сплю .. вобщем давайте себе отдых, люди!

Ударил как-то машину, приехал мент, я из машины вышел, осмотрели место аварии, надо составлять протокол. А зима, холодно, и писать неудобно на весу. И я говорю ему: "К тебе или ко мне?".

Предыстория:
Знакомый работает админом на производственном предприятии. Часть сети (а значит и юзеров) располагается на территории производственных цехов. Кабинет админа находится в упраленческом корпусе и на производстве админ нечастый гость. К тому же, чтобы попасть в серверную, надо проити практически через весь производственных комплекс по техническим корридорам и прочим колоритным местам. Далее разговор, состоявшийся в один веселый понедельник:

ххх:
где можно купить бластер какойнибудь, или типо того?
yyy:
нафига тебе? о_О
ххх:
понадобилось блядь впервые за 3 месяца в серверную заглянуть
xxx:
я в акуе, полчаса по этим сраным коридорам петлял и из-за каждого блядь угла выскакивает какой-нибудь одичевший за 3 месяца юзер-зомби (утро понедельника же)
xxx:
озверело набрасывается с воплями "а-нихуя-не-работает-все-пиздец-пропало-пойдем-посмотришь" и чуть ли не силком тащит в какие-то ебеня в свою нору
xxx:
еле отбился от них бля...
xxx:
гдето на обратном пути посреди всего этого ужаса меня посетило стойкое ощущение, что я - Айзек Кларк. А поскольку у меня нет бластера - мне пиздец...

когда вы будете ехать в своей уютной машинке
по тихому городу
и ничто не будет предвещать беды
помните
где-то там - Я
с большой буквой У
и навыками вождения карта

новость на мэйле:
"В Испании арестовали шесть кибермошенников из России"
"Кибермошенники создали компьютерный вирус Ransomware, который блокирует персональный компьютер, выдавая пользователю сообщение о необходимости заплатить штраф в размере ?100 якобы за скачанную порнографию.......на уступки преступникам пошли около 3% владельцев компьютеров из 30 стран мира, принеся им прибыль в размере нескольких миллионов евро."

Порадовал комент:
ххх: нажились на несчастных онанистах