У знакомых есть семейный бизнес: танцевальные, спортивные и вокальные студии для детей. Лет 5-6 назад попросили создать и настроить им рекламу в интернете. Сделали, работает она нормально, настроили быстро. Никто не жаловался. И тут осенью звонок от них:
- Мы не видим своей рекламы на странице поисковых систем! Раньше видели, а теперь нет её! Мы за что платим? !
- Подождите, показы и переходы по рекламе есть в статистике. Значит она работает.
- Ничего не знаем, мы не видим нашей рекламы, как она работает и откуда, непонятно!

Два дня думал, почему такое может быть. У меня на компе реклама показывается, скриншоты им отправлял. Их всё равно это не устроило. Потом вспомнил в чём дело, звоню заказчице:

- У вас когда дни рождения были?
- У меня весной, у мужа летом.
- Вам исполнилось по 36 лет?
- Да. Какое это имеет значение?
- Вам настроили рекламу для показа аудитории от 20 до 35 лет - это самая активная категория пользователей по вашей тематике. У людей старше дети уже взрослые, и они в большинстве своём думают об образовании и поступлении в вузы после школы, а не о танцах или спорте. Поэтому показы людям старше 35 лет отключены, и вы теперь не видите рекламу.
- Ага, теперь понятно. Хорошо.

Через пару дней звонок от мужа заказчицы:
- Ты включи рекламу для людей старше 35 лет, а то жена теперь всё время про свой возраст вспоминает. Я доплачу сколько надо…

Стою в [известной сети магазинов] в очереди на кассу, в соседней очереди наравне со мной женщина с полной тележкой продуктов читает что-то в телефоне и одной рукой держится за ручку тележки. В торговом зале где-то рядом начинает плакать маленький ребенок, его не видно. И эта женщина в очереди, не отрываясь от телефона, начала тихонько качать тележку с продуктами вперед-назад, вперед-назад...

xxx: R136a1 самая тяжёлая, самая горячая, самая яркая из известных науке звёзд во Вселенной
yyy: После Лолиты Милявской, в обтягивающем леопардовом костюме конечно

1993 год. Мы недавно переехали в новую квартиру. Я, 12тилетний, иду за своим новым другом позвать его гулять. Телефонов еще нам не поставили, поэтому звонили в квартиры. Друг открыл дверь, впустил меня коридор и пошел в комнату одеваться. А были те времена, когда у нас полноценно стали появляться видеомагнитофоны и кассеты с гоблином. Смотрели все подряд по сто раз, в том числе и ужасы (на тот момент мне очень нравится фильм Нечто 82 года). Я стою в коридоре, а в конце открыта дверь в комнату и я вижу, что в кресле ко мне боком(в профиль) сидит отец друга и смотрит телевизор. Я вежливо и культурно говорю ему: "Здравствуйте, дядя Саша!". Он поворачивает голову, смотрит в мою сторону и вдруг в доли секунды его лицо ужасно искажается, глаза суживаются, губы то в страшный оскал, то в трубочку/уточку превращаются, лицо как то сморщивается, потом вытягивается и где то из глубины души начинает звучать какой-то рык/рёв, который может издать только страшное кровожадное чудовище (все это происходило одну-две секунды и полностью ассоциировалось у меня с чудовищами из Нечто)...И потом он чихнул. Громко и со вкусом. И если бы он чихнул секундой позже, то я бы успел навалить в штаны. А так спасибо ему, что я не успел опозориться. Прошло больше 25 лет. И с другом и с его отцом дружу. Иногда вспоминаем, смеемся. Но это был самый страшный момент в моей жизни и пусть таковым и останется.

Работаю электриком. Обслуживаю склад и небольшой административный корпус. Подходит сотрудница, женщина лет 40+, вполне еще хороша собой. Спрашивает, мол тыжэлектрик? сможешь приехать ко мне домой посмотреть нерабочую розетку.
Я - да не вопрос, давайте в пятницу после работы, как раз вместе и поедем
Она - отлично, давай!
Потом, немного подумав:
- хотя нет, в пятницу не получится, у меня дочка дома будет..
Вот сижу и думаю, а точно ли она меня розетку починить звала?)))

Самая прибыльная деятельность - это не осуществлять какую-либо деятельность, а распределять средства, полученные от осуществления кем-либо деятельности.

Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне — в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение.
— Паспорт, — войдя в моё купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос.
— Вот, пожалуйста.
— Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском.
— Турнир по шахматам в Ченстохове.
Пограничник недоверчиво посмотрел на меня.
— Шахиста?
— Да.
Он высунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился долговязый солдат с шахматами.
— Будем играть, — сказал пограничник, расставляя фигуры.
Он явно был доволен собой и предвкушал скорое разоблачение самозванца. Отыскав на пересечении вертикали «е» и четвёртой горизонтали нужное поле, он сыграл е2 — е4 и торжественно взглянул на меня. Я ответил d7 — d5. Пограничник задумался. А я почему-то вспомнил Ильфа и Петрова: «Он чувствовал себя бодрым и твёрдо знал, что первый ход e2 — e4 не грозит ему никакими осложнениями. Остальные ходы, правда, рисовались в совершенном уже тумане, но это нисколько не смущало великого комбинатора. У него был приготовлен совершенно неожиданный выход».
Если у Остапа был приготовлен совершенно неожиданный выход, то у моего пограничника — совершенно неожиданный ход. Он вывел короля на е2. Я взял пешку. Он снова пошёл королём вперёд. Я вывел ферзевого коня. Он взял королём мою пешку. Я дал ферзём шах, а ещё через два хода — мат. На том самом поле е4.
— Хороший шахиста! — похвалил он, возвращая мне паспорт с печатью-разрешением на въезд.
Пограничник вышел. А я сидел и думал о его сломанном носе. Я вдруг подумал, что, возможно, когда-то этот пограничник устроил аналогичную проверку боксёру.
И эта догадка вернула мне радостное настроение.

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

Работаю фотографом. Звонит один из прошлых заказчиков (З):
З: Привет! Помнишь, снимал у нас свадьбу в прошлом году?
Я: Привет, конечно, помню.
З: Тут такое дело… В общем, все пошло не так, и мы решили развестись.
(в этот моменте я немного напрягся, ибо пару раз бывало, что "слушай, мы разводимся, может вернешь часть денег за съемку? ")
З: Так вот, но поскольку у нас претензий с супругой друг к другу нет, просто не сошлись во мнениях и характерах, то решили закончить все по-нормальному, без негатива и без ненависти друг к другу. Будет гулянка, банкет, те же люди, все как на свадьбе. Поэтому и хотим, чтобы фотограф тот же. Сможешь?
Я: Ээээ.. Аааа.. Слушай, ну как-то непривычно, но давай!

Что в итоге: мы съездили в ЗАГС, получили там документы, устроили там же фотосессию как бывшие молодожены выбегают из дверей с радостными лицами, размахивая свидетельствами о расторжении брака и криками "Свобода! ". Потом проехали по всем местам, куда ездили на свадебные фотосессии, там тоже пофотографировались. Затем поехали в тот же самый ресторан на банкет. Там куча друзей, море выпивки, ведущий, конкурсы с битьем посуды, стриптизерша для него, стриптизер для нее, и куча прочего веселья. Родителей только не было, не оценили идеи как мероприятия, так и самого развода. А в остальном, как мне показалось, радостных эмоций было даже больше, чем на свадьбе. Я уж, было, подумал что передумают расходиться.. Но нет, не передумали.
Так вот в чем суть. Обидно, конечно, что не всегда удается сохранить отношения и прожить вместе до самого конца. Но если уж заканчивать их - то лучше это делать вот так, на доброй ноте пожелав друг другу удачи в дальнейшей жизни. А не поливать за глаза грязью и вываливать тонны негатива, как в большинстве случаев обычно и происходит.
Всем мира, добра, и счастливых отношений!

Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне — в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение.
— Паспорт, — войдя в моё купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос.
— Вот, пожалуйста.
— Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском.
— Турнир по шахматам в Ченстохове.
Пограничник недоверчиво посмотрел на меня.
— Шахиста?
— Да.
Он высунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился долговязый солдат с шахматами.
— Будем играть, — сказал пограничник, расставляя фигуры.
Он явно был доволен собой и предвкушал скорое разоблачение самозванца. Отыскав на пересечении вертикали «е» и четвёртой горизонтали нужное поле, он сыграл е2 — е4 и торжественно взглянул на меня. Я ответил d7 — d5. Пограничник задумался. А я почему-то вспомнил Ильфа и Петрова: «Он чувствовал себя бодрым и твёрдо знал, что первый ход e2 — e4 не грозит ему никакими осложнениями. Остальные ходы, правда, рисовались в совершенном уже тумане, но это нисколько не смущало великого комбинатора. У него был приготовлен совершенно неожиданный выход».
Если у Остапа был приготовлен совершенно неожиданный выход, то у моего пограничника — совершенно неожиданный ход. Он вывел короля на е2. Я взял пешку. Он снова пошёл королём вперёд. Я вывел ферзевого коня. Он взял королём мою пешку. Я дал ферзём шах, а ещё через два хода — мат. На том самом поле е4.
— Хороший шахиста! — похвалил он, возвращая мне паспорт с печатью-разрешением на въезд.
Пограничник вышел. А я сидел и думал о его сломанном носе. Я вдруг подумал, что, возможно, когда-то этот пограничник устроил аналогичную проверку боксёру.
И эта догадка вернула мне радостное настроение.

Устраиваюсь на работу программистом.
НР:
- у нас тут строгий дресс код, для мужчин только пиджак, брюки и галстук.
"эээээ" - думаю я.
- Работаем строго с 9 до 18, никаких опозданий, за опоздания - штрафы.
"кажись, надо валить"
- Ну что, готовы побеседовать с тимлидом вашей команды?
киваю.
- Имярек Имярекович, а вы сейчас где? … ага… а скоро будете? Пятнадцать минут? ок.
Смотрю на часы повеселевшим взглядом - 10: 45.
В 11 входит мой будущий начальник - свитер, кроссовки, борода лопатой.
Ну все, можно жить.
После собеседования все-таки спрашиваю уже у него насчет дресс-кода и графика работы.
- А, не, это у них, у продаванов, все строго, у нас так.. не штопано не рвано - ок, ну и с графиком поспокойнее.

Мама спросила меня как-то почему я не очень ей доверяю. Я тогда плечами пожал, мол фиг знает. Но я точно знаю почему.
Когда мне было четыре года была у меня игрушка - резиновый львенок.
А еще у меня был брат.
Однажды я увидел что в голове у львенка появилась прорезь типа копилочной.
Мне понравилась идея и я пошел спросил у мамы, можно ли мне сделать копилку из львенка.
Мама сказала нет.
А потом увидела дырку в голове у львенка и всыпала мне ремня. Очень больно.
И я ей говорил что это не я. Я не резал львенка. Но мама не поверила.
А вечером пришел брат и сказал маме что это он сделал.
А мама посмотрела на меня и не стала извиняться, сказала только - Тебе на пользу.
Вот с тех пор я не слишком доверяю маме. А мне уже 36 лет.

Стою на остановке, жду маршрутку. Подходит молодой парнишка кавказской наружности и говорит:
- У вас очень красивые глаза. Надо духи из летуаля спизженные?
- Зачем мне спизженные? У меня дома полка неспизженных, - отвечаю я.
- В магазине они 8тр, а у меня за тысячу.
- Не хочется спизженные как-то.
- Так это они пока у меня они спизженные, а у тебя будут купленные.
- Да не, херня какая-то.
- Ладно, давай на камень-ножницы-бумага скинемся и если я проиграю, то с меня два косаря.
- А если я проиграю?
- Целуемся
- Я замужем.
- Извините, - и уходит.
Еду сейчас в маршрутке, без двух халявных тысяч, без спизженных духов и нецелованная.

Недавно списывалась с подругой детства. Мы обе родились в маленьком провинциальном городе. Теперь живем в разных странах, каждая в своём мегаполисе. Разговорились, зашла речь о безопасности на улицах. Говорит:

— Ты знаешь, а я скучаю по нашему городку. Там я себя чувствовала гораздо безопасней.
— Серьёзно?
— Ну да. Идёшь себе по пустырю и знаешь: если на тебя вздумает напасть какой-то маньяк, то всегда есть надежда на то, что это окажется твой одноклассник.

Оптимисту хорошо, даже когда всем плохо.

Вообще-то это не смешно. Но не рассказать не могу.

Изящная девушка в приталенной дубленке пробирается между двух рядов приличных машинок. Дубленка зачем-то светлая. Девушка зачем-то на каблуках, и это у нас, где, как еще Кот Матроскин завещал, что валенки наша национальная еда, тьфу – обувь.

В общем девушка очень грациозно идет по тому, что у нас сейчас находится на дорожном покрытии. Видели индийские фильмы, где мясистые индейки, сорри, индианки несут на голове чемоданы, детей, бутылки? Представляете – такая безостановочная волна сверху_вниз_вбок и тд. Вот девушка так же. И, конечно же, на чуть отведенной в сторону руке сумочка, в руке телефон, в глазах томительная озабоченность.

Она изящно, стараясь не касаться проходит между машин, периодически поглядывая на верх. В небеса. То ли молится, то ли высматривает там чего-то. Как в песне: «Весь день я жду кавота».

Ну, канеш, она предсказуемо подскальзывается. В одной руке телефон и сумочка, как я уже заметил. Другая свободна. Она, предсказуемо, ищет опору второй рукой, и находит - виде зеркала у «рендж ровера», мимо которого она проходила. Знаете – эти индийские машины сейчас уже не те. Раньше бывало «кировец» можно было дернуть, а нынче. В общем – зеркало отрывается. Опоры конечно девушка не получила, но получила другое векторное направление. Плюс она же еще инстинктивно дернулась.

Сумка в одной руке. Зеркало в другой. Движение есть. Опоры нет. Девушка с размаху бьется головой об крыло машины. Получает третье направление. Падает и залетает под машину. Торчат только голова и руки.

Мне ничего не оставалось как бежать к ней:

- Лежите спокойно, сейчас я Вас вытащу!!!

Я в ожидании крепкого отборного ленинградского слова…. Но очень спокойный женский голос:

- Вы когда тащить меня будете – не смотрите пожалуйста, у меня юбка задралась…

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
©

Делаем с ребёнком домашку по английскому языку. Нужно вставить пропущенные слова. Обсуждаем:
— Вот смотри. «Его мама работает учителем французского. А она мечтает стать *чего-то там* истории». Чего истории она хочет стать?

Робкий голос:
— Частью?

Бестселлер года: "Как переписать Конституцию не привлекая внимания санитаров".

Я понял, кого мне напоминает современная церковь — ЛГБТ.

Я спокойно отношусь к людям разных религий, нацональностей, взглядов, ориентаций и тд - пусть живут как им нравится. Это их выбор. Они меня не трогают и меня это устраивает.

Но меня начинает напрягать, когда они несут свою пропаганду из каждого утюга. Ходят парадами-крестными ходами.

Я вообще сомневаюсь, что Богу понравилось бы, что люди выступающие от его имени, освещают атомную баллистическую ракету, которая может улететь и уничтожить тучу людей, которых этот Бог, якобы, создал по своему образу и подобию.

Но больше всего раздражает, когда они начинают лезть в голову моему ребенку и агрессивно навязывать свои ценности.