Не имеет врагов только побеждённая страна.

История, как брякнул Медведев, про котэ.

Жили мы на севере (молодые специалисты). В бараке, на первом этаже, отопление, горячая вода, ванна, и т.д. всё в наличии.
Новый год. Время 23-00, стол ломится, 86 год, на большой земле (так называли) в магазинах шаром покати, а у нас навалом.
Вроде и новый год скоро, а делать нечего. Решили прогуляться. За окном -45, взбодриться. Гуляем, особо-то некуда, везде снег выше колена, ходим вокруг, да около.
- Давай глянем как наша комната с улицы смотрица.
- Давай.
У нас кот, сиамский, кличка – Кеша.
Подходим к окну, на столе (праздничном) сидит эта сволочь, и жрёт. Мы в шоке, мы это для себя на праздник готовили, а он, скотина. Ну, мы давай орать, (стекла двойные) – пшёл вон тварь, и прочие ласковые слова. Стол рядом с окном. Он, услыхав наши "вопли" сделал остановку, поднял мордочку, взглянул на нас (за окном), и продолжил "жрать". Взгляд его ярко-голубых глаз выражал большое сомнение, что мы (мелкие людишки за окном) можем ему чем-то помешать праздновать новый год. Хотя видел он нас точно. Ну, гад, с криками, мы кинулись спасать харч, и бить эту наглую, голубоглазую морду. Открываем дверь, на столе надкусанные деликатесы, а сам котэ сидит в прихожей, с таким выражением морды лица, как у Медведева на заседании правительства, типа, а я что, я ничего.
Праздник же, бить не стали, стали гулять.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Жаль деньги кончались, а то так кушать понравилось!

xxx: Когда-нибудь я заведу себе животное, назову его "Пленник", и каждый раз в присутствии друзей или родственников жены у меня будет повод постебаться.
xxx: Буду спрашивать: Дорогая, ты покормила Пленника? А не забыла ему лоток поставить? А воды ему налила?
xxx: Пусть знают, что я не один такой))

xxx: Увидел на пачке майонеза рекламу акции: Отправь по СМС 250'000 (ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ!!!) кодов из-под крышки и МОЖЕТ БЫТЬ выиграешь ОДИН миллион рублей. Сроки акции до 1 марта. Решил посчитать. Нужно купить 50 тонн майонеза в маленьких пакетиках на общую сумму 7,5 миллионов рублей (а его ведь еще и сожрать как-то нужно, не выкидывать же...) и отправить 250 тысяч СМС по на общую сумму около 375 тысяч. В итоге, нужно потратить почти ВОСЕМЬ МИЛЛИОНОВ за шанс получить ОДИН миллион. Интересно, на что рассчитывали организаторы акции? На то, что существую такие феерические идиоты-миллионеры?..

ууу: ыыы. зря сомневаешься. МММ 3 раза доказало, что у нас таких феерических не меряно.

All
Я порывалась даже несколько раз написать ему, что он бессердечный мудак, но вспоминала, что он бессердечный мудак и не писала.

ххх: я вот например вообще не люблю когда в общественных местах очень уж страстно обжимаются всячески. и на пол обоих как-то фиолетово
ххх: кстати о полах! мы постелили ламинат

Мы с супругой вполне довольны данной кофеваркой. Сами посудите, мы в ней варим и кофе, и чай, а недавно жена приноровилась в ней делать отличный борщ и рассольник, я ей порекомендовал сделать в ней и суп-пюре. Правда, есть небольшой (но оправданный) минус - сосиски в ней не сваришь, но это не беда, мы варим их в чайнике

К вопросу о современном образовании - 3й класс, последний вопрос теста:

Что не относится к учереждениям культуры?
а. Можно порвать ботинки
б. Могут устать ноги
в. Можно упасть и что-нибудь повредить.

(правильный ответ - "В").

- У Оли растяжение, помимо этого я с девочкой столкнулась на игре, она в меня врезалась и она потеряла память и у нее сотрясение, у меня ушиб грудной клетки... Нас в скорую тогда забрали..
пиздец короче...

- согласен, по-другому не назовешь...
зато, знаешь что?
ты теперь можешь всем говорить, что умеешь стирать людям память )

Игра "Проверь себя".
Берете свой телефон, выключаете, вынимаете сим-карту, кладете в коробочку. Туда же кладете шнур питания компьютера и зарядку ноутбука и телефона. Чтоб неповадно, можно из ноутбука аккумулятор вынуть. Кладете туда модем, если у вас проводной интернет - его конец намертво заматываете скотчем. Вообще должно хватить первых двух действий, но остальные - чтобы неповадно было. Итак, все вещи положили в коробку. закрываем её, заматываем скотчем, для пущей убедительности кладем её в коробку побольше, и снова заматываем скотчем в 3 слоя. Пишем маркером дату и время упаковывания.
Игра началась.

xxx: Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
yyy: Меня в универе по этой же причине забанили...

Мне повезло закончить школу до того, как быть школьником стало постыдным.

Коменты на сайте знакомств:
- Умею закатывать всё- глаза, банки, истерику, умею из ничего делать -обед, прическу, скандал...могу выносить-мусор, мозг. Я вообще, очень способная девушка!
- Губуууу.... губу закатай бля...

ххх: Здравствуйте, Вас интересуют натяжные потолки?
ууу: нет
ххх: Пидора ответ

xxx: Будешь апельсин?
yyy: Нет, я буду убивать!

Ж: Зай, ну ты мне хоть цветы подаришь? День влюбленных всё же...
М: Малышка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
Ж: А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Фантазерка: прикинь! Была сегодня в торговом центре. Там такая классная фирма есть! Все довольно дешево:) сале называется. И во многих отделах есть)
РОМАНТИК: ты имеешь ввиду "SALE" ?
Фантазерка: да да! Ты ее знаешь? Клевая фирма, да? )))
РОМАНТИК: *facepalm*

Хабр. Обсуждение гидрофобного покрытия (вода быстро стекает с поверхности, не оставляя следов)

ххх: А если на человека распылить и кинуть его в воду?
yyy: Человек разведет руки и выведет народ еврейский из Египта.