И всё-таки интересно:
маленькие собачки, которых дамы таскают в сумках, когда-нибудь им туда ссут?

ххх: Знаменитые маркеры компании Copic имеют столь необъемлемое разнообразие цветов, что среди них есть бесцветный, бесцветный холодный, и бесцветный теплый.

-Все что нас не убивает - делает нас сильнее!
-Ага! Автокатастрофы,инсульты,травмы - делают из человека всесильного овоща..

У моего благоверного все время на столе страшный бардак. Чего там только не валялось: и провода, и запчасти от телефонов, и зажигалки всех разновидностей, и даже почти пустая пачка из-под чипсов, которая уже несколько месяцев лежит недоеденная.
Это его стол и я его не трогаю. Однажды мои нервы не выдержали и я решила прибраться на столе. Вытерла пыль, которой там немерено было, сложила запчасти по коробкам, бумажки в стопку, пачку чипсов выкинула в мусорку.

Приходит благоверный. Поблагодарил за вытертую пыль...и заявил, что все не так лежит. И что вы думаете? Он все разложил по местам, как это было в порядке беспорядка. Тютелька в тютельку. Более того, он обиженно заявил, что чипсы не доел. Поэтому он достал пачку из мусорки и положил ее на "законное место". Я в шоке...

Знакомая песня про "зайди вечерком, настрой мне комп\интернет\хер-знает-чего-еще, понаставь антивирусов! А то там козлы тупые и денег хотят!"
Ну заебись, че... А я видать острый и денег не хочу!

Комментарий к видео "Фараонова змея из глюконата кальция - опыты"

xxx:В японских порно-мультиках такие штуки насилуют девочек.

ЖЖ

- еще человек рассказал, что помнит, как я напилась на вечере два года назад и решила с утра не прояснять события. это была наша с ним вторая встреча, кстати.
- танцевала на столе?
- ушла ночью в магазин, красть варенье. принесла три банки. теперь пытаюсь себе домысливать, как засовывала их в штаны, гремела на ходу и с хихиканьем рушила стеллажи.
- это плохо?
- конечно, плохо. нелогично ведь. варенье-то я не люблю.

50 лет назад думали что в начале 2000 уже будем летать на далекие планеты

Всё пошло не по плану. В 90х Скайнет должен был начать третью мировую, в результате которой роботы бы перемочили всю тупую часть человечества (прям в туалетах вместе с айфонами). Других слабых духом подключили бы к матрице. Выжить должны были самые сильные и умные. Вот они бы вломили люлей роботам, и потом на развалинах цивилизации стали бы строить космические корабли...

Э, братиш:
Я худею с наших правителей вообще и с грефа в частности: сбербанк берёт рубли под 8% годовых (максимум), а в кредит даёт под 20% годовых.
Итого: 12% чистоганом на карман.
Такой дикий разброс только в африке сейчас есть.

Боюсь тебе рассказывать закупочные цены молока и какой там процент в карман, а то похудеешь меньше чем при родах был.

Marstem: приходит сейчас обращение через icq от клиента.

xxx: Хочу странствовать по миру, отрубать людям головы, жечь города и деревни, а в свободное время гладить лошадку.
XXX: Простите - не туда отправил.

простое человеческое желание, чо

на работе:
xxx: а ты чего делаешь?
yyy: а я в прострации..
xxx: составь план действий
yyy: 1. поесть
2. поспать
3. залипнуть в точку
4. разное
xxx: по работе! Хотя план – гениальный))

ххх: друг сегодня рассказал
ххх: девушка утром встала, на работу уходила
ххх: и он заодно проснулся, собирался в больницу идти
ххх: но сразу лег опять спать
ххх: ПОТОМУ ЧТО ВО СНЕ ОСТАЛОСЬ ДВЕ НЕДОПИТЫХ БУТЫЛКИ ПИВА!!!

Все никак не могу привыкнуть что когда начальник меня спрашивает "как дела?", он имеет ввиду у него, а не у меня...

- Картвельские языки основаны на фонетическом словосложении и дескрипции, это вобще ад :)
хуже для понимания только Армянский с его агглютинацией

- какой интересный язык! буквы вроде русские, а нихрена не понятно:)))

Знакомый рассказывал, сам он сотрудник ГИБДД, стояли в усиление на 3-м кольце, после туннеля, ну и как полагается в правилах, заехал в туннель включи свет, вообщем летит шестерка с выключенными фарами, он её останавливает, а там мужичок такой простой сидит, ГАИшник спрашивает его:
- Ты когда в туннель заехал чего свет не включил?
а тот отвечает:
- Я что знаю где у вас там свет включается?!
И тут он залип и думает, то ли я что-то не то спросил, то ли с ним чего-то не то и в этом ступоре отпустил его)

заебало:
Писал диплом в универе, мимо моей лаборатории проходил зам декана, подозвал меня к себе, я вышел в коридор, мы поздоровались за руку, обсудили мою работу, закурили. это увидели рядомстоящие первокуры, подаставали сигареты и последовали нашему примеру. Итог - 6 выговоров с возможным отчислением. Вывод - что дипломнику хорошо, первокурснику смерть.

Вывод: действие происходит в России, где закон действует избирательно. Замдекана еще не пошел в депутаты?

tigress: девушки хотят большой и чистой...
Raf: неееет)
Raf: это парни хотят) а девушки хотят большОЙ и чистЫЙ)

Из разговора переводчиков:
Вспомнилось, как однажды по требованию заказчика поменял глобально в куче файлов "датчик" на "сенсор" (склоняется же так же!), а потом врукопашную выкорчёвывал бесчисленные "пересенсоры" и даже "приёмопересенсоры"...

Женщина без шубы всегда считает себя голой.

Говорите, Фримэна закосплеить...

Была у моего знакомого "японская бензопила". Только электрическая. С особенностями, кабель у неё убирался в "бардачок", и носилась она в специальном чемодане. В том же чемодане лежал ЗИП в виде цепи, ключей, смазки и прочей дребедени. С убранным кабелем выглядит как обыкновенная мелкая бензопила. Типа "STIHL".

Возвращается он как-то с дачи, и, помахивая чемоданном, идет дворами домой. И встречаются ему навстречу четыре таких "посона" со стандартной завязкой беседы:

- Э, мужик, дай закурить.
- Извините, не курю.

Тогда они делают ему предложение:

- Давай мы тебе наваляем, а ты нам деньги отдашь.
- Да я, типа, с работы, робу видите, откуда деньги, нафиг мне они там?
- Чемодан открывай, чё там у тебя?

Ну, раз просят, так пожалуйста. Вскрывает чемодан, выхватывает эту пилу, снимает защиту (там рычаг специальный), ложит руку на курок, щелкает им (тоже защита, две позиции,нажал-сдвинул), и спрашивает:

- Заводить?

Те с выпученными глазами (а кто их, японцев знает, может она с электростартером, да и вообще сомневаюсь, что они бензопилу хоть раз видели):

- Мужик, ты чё, в самом деле, мы только закурить хотели спросить.

И бочком, бочком, куда-то растворились. А тот собрал чемодан и двинул домой.
В общем, полезный в хозяйстве инструмент.