xxx: Вы не поверите, но самый изысканный мат я слышал от двух человек: от прораба на стройке за окном, когда у них кран упал, и от знакомого одинэсника при переходе с семерки на восьмерку.

xxx: прикинь, я до 30 лет дожил и только сейчас узнал, что я абсолютно бесплоден от рождения :(
yyy: А ты женат?
xxx: да :(
yyy: Извини за тупой вопрос, мне как психологу интересно, ты чувствуешь вину перед женой? Или другие чувства может?
xxx: вину не чувствую, я же не виноват
xxx: но по поводу других чувств к жене, да, они есть, но писать не буду
yyy: Почему?
xxx: не хочу оставлять доказательств для суда, ведь у меня есть "дочь" =/

(корп. чат автовладельцев после снегопада)
- Всем привет. Кто может лопату одолжить на пол часика?
- И тебе привет, деликатный отжиматель смартфонов!

Сила духа не переносит дух силы.

Какие же мы, взрослые, испорченные...

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.

В один прекрасный день девочка заявляет:
- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
- Что?! Что он с тобой делает??
- Он учит меня считать до тысячи.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

смс переписка с моим другом.

ххх:Санек, здорова. Какие сегодня пары?
ууу:ТММ и Теплотехника
ххх:Ясно, спасибо. Водку будешь?

ххх: Вчера хотела запереться в ванной,обнять кота и поплакать
ууу: скажу по секрету - в большинстве современных домов, даже если воду включить все равно слышно, когда плачешь...
ххх: Эх...
ууу: разве что ты будешь плакать в кота))

С пикабу.

xxx
Не хотите есть трупы животных - ешьте плаценты недоразвитых эмбрионов растений, фигли...
ответить
yyy
Это тоже жизнь жрите камни
zzz
У камней тоже есть чувства! Жрите Кристиан Стюарт!

Грузчики вышли покурить. Рядом стоит Ауди Q7.
г: Блин, вот это тачка! Я бы такую хотел себе.
я: Нафига тебе такая тачка? Твоей зарплаты не хватит чтобы колесо поменять.
г: Не, ну к такой машине и зарплату соответствующую и работу...
я: Так ты тогда мечтай сразу о телепортации, шансы одинаковые...

Из комментариев к отчёту о сборке самодельного сабвуфера:

- Нет слов! С завистью аплодирую руками, растущими из жопы...((

[user]
3004-327 Your password has been expired for too long.
3004-321 Please see the system administrator to change your password
[user]
предлагает посмотреь на администратора :)
[admin]
ну приходи - посмотри
[admin]
нас много - на выбор
[user]
:)
а по фото не лечите пароли?

............
1. Сам ты лошара! Меня на понт брать ваще нельзя! Проиграешь стопудово!
2. Слабо отрезать себе палец?
1. Ты разумные вещи предлагай!
2. У нас в отделе есть очень пышная девушка, от которой пахнет только потом. Слабо с ней переспать, лошара? :-D
1. Забились.
Спустя пару месяцев:
1. Вот фотки.
2. Ну ты реальная лошара. Фффуууууу.
1. На что мы там забивались-то?
2. Ни на что.
1. Бляяяяяяя. Я лошааарааааа!!!!!!!!!!!!!!!

В детстве, сидя в туалете, я представлял, что баллон с освежителем для воздуха - это рукоять джедайского меча, и из его колпачка светит смертоносный синий луч!
И вот, сидя на унитазе, я мастерски уничтожал приспешников Империи, разя своих врагов направо и налево!!!
А теперь, будучи взрослым дядькой, я поглядываю на освежитель воздуха и понимаю... Только я знаю его тайну. Только я спасу людей от захватчиков!

С появлением новых турникетов в Московском метро с высокими створками у меня панический страх прищемить яйца сменился на страх, что прищемит лицо...

ххх: Между прочим, все пончики — самки.
ууу: А эклеры — самцы?
ххх: И рогалики!
ууу: Рогалик — это эклер до того, как он увидел пончик.

-почему вы играете в игры?
-Потому что я - галимый задрот без друзей. Чем еще заниматься? На улице не погуляешь - меня всегда хулиганы избивают.

Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается куча гореохотников на супержипах и модными ружбайками к озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду, начинается дикакая канонада во все стороны.

Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток) а *уле делать? Приходится покупать...

C форума. Обсуждение беспроводного маршрутизатора.

- Имел неосторожность купить сей девайс... Уже вторую неделю настраиваю... То вываливается. То зависает, когда пытаюсь с телефона подключиться.
- Я купил такое чудо, 2 дня потратил на настройку, по концовке обнулил до заводских настроек, потом неожиданно запустил хваленый мастер и о чудо все заработало.
- Мне 15 лет, я его настроил за 15 минут. Все прекрасно работает.
- Мне 26 лет, я его настроил за 26 минут. Все прекрасно работает.
- Мне 76 лет, я его не настроил за 76 минут. Скоро умру
- Мне 4096 лет и я его так и не настроил... Будда.
- Мне 10 лет, я не могу его настроить за 10 минут))) Помогите пожалуйста.
- Мне 32 года ,женат ,есть собака, хотел купить, теперь даже и не знаю что делать . помогите пожалуйста !!!!

Работаю секретарем-переводчиком на совместном русско-японском производстве.
Вчера директор решил обойти само производство.
Заглядывает к программистам: тим-лида нету! Появился тот аж спустя два часа - как появился, еще раз зашли, отчитали.
После этого директор(более-менее говорящий по-русски, но не очень хорошо) спрашивает: "А как это - будильник сел и встал? Разве можно сесть и встать одновременно? Да еще неживому предмету..."
Посмеялась. Объяснила. Директор кивнул, потом выдал замечательную вещь - поставьте ему напоминание, чтобы через год сменил батарейку.
Пошла к сисадмину, объяснила задачу. Парень молодой, русский, посмеялся, кивнул.

На следующее утро директор меня встречает аж у развозки, вместе идем к программистам. Тим-лид на месте, комп загружается. директор кивает, говорит что-то вроде "вот так и надо работать".
И тут комп запускается.
Вместо обычного логина красуется окошко: "До смены батарейки в будильнике осталось 364 дня. Введите количество оставшихся дней и нажмите "ок"."
Перевела директору, тот все так же улыбается, только шире.
Тим-лид стоит в столбняке, смотрит на надпись. Вводит в поле для ввода число, комп загружается.

Но шутка директору понравилась, видимо, он еще не раз зайдет посмотреть на окошко.