Xxx: Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

xxx: мир настолько боится короновируса, что я щас в своем подъезде видел как люди сами себе прививки делали.
yyy: я видел как два чувака с пластиковой бутылки с фольгой ингалятор соорудили. До чего довели, лечатся чем могут.

xxx: Утром мне кажется что мои дети это NPС. Пока ты смотришь на них они двигаются, одеваются, собираются в школу/детский сад. Но стоит выйти из комнаты как они замирают и вся их деятельность останавливается.
yyy: Мой с уроками так. Сидишь с ним, делает всё за полчаса. Уходишь, через полчаса, всё на том же задании. Ну понятно отвлекается, я раньше играл, рисовал всякие войнушки на листке. Решил проследить, ушёл, заглядываю в комнату, а он просто сидит и в стену смотрит. Типа слип режим. Страшно пздц.

Моя семидесятилетняя тетя -очень интересный человек. Она очень любит дрыхнуть допоздна, но каждый день встает по будильнику в 7 утра, чтобы … открыть ставни! (живет в частном секторе). Потом опять ложится спать примерно до 12.
Как-то она пришла на день рождения к моей маме (родной сестре) и уже часов в семь засобиралась домой. Мама говорит-да посиди еще, давно не виделись, хоть поговорим. А тетка-не могу, ставни надо закрыть. Я уже не выдержала этой вселенской загадки со ставнями, вопрошаю-зачем? ? ?
-Ну как, -говорит тетка, если поздно приду и закрою поздно ставни, соседи скажут- шляется где-то. А если утром не открою-скажут, вот дрыхнет допоздна, соня.
-Ну и что? ? ? -искренне удивилась я. - Не пофиг ли, что скажут соседи?
-Ну нет, будут еще плохо думать-вздыхает тетка.
-А вы с ними общаетесь что ли, раз вас так волнует их мнение? -продолжаю не понимать я
- Да не особо…
Вот так тетка и живет. Любит ходить в гости, но не может позволить себе засидеться. Любит долго спать, но вынуждена вставать рано.
А все потому что "а что соседи скажут? ? ? "

Есть у нас в офисе мужчина, допустим, Игорь Викторович. Ему хорошо за сорок, но душой молод. Дух авантюризма жив и бьёт ключом.
На одной из посиделок, когда все уже немного выпили и понеслись беседы, шутки, истории.
Игорь Викторович вдруг встал над столом. Привлек внимание. И промолвил: "Друзья, а давайте покурим того самого! У меня - есть!"
Как бы никто не против, но Игорь Викторович, откуда?
- А меня угостили,- кокетливо заявил он.
- Кто?
- Та малолетки курили за гаражами. Я пристыдил и отнял.

Так вышло, что я с рождения не знала отца. На мой вопрос – «где он? » – мама ответила, что погиб на войне (я родилась в 1996-м, поэтому либо Чечня, либо Хорватия).
Я не поверила и задала тот же вопрос бабушке. Очевидно, что ее импровизация не готовилась заранее, и бабушка ответила: «его съели кошки». Когда я пересказала ей мамину версию, она ни на секунду не задумавшись выдала: «на войне и съели».

Жизнь ужасно несправедлива: кому - корона, кому - вирус.

Пацан вышел из автобуса, оглянулся, увидел урну, и кинул в неё билет. Билет сдуло. Парень 4 раза подбирал, кидал, сдувало. Он вытащил жвачку изо рта, утяжелил билет и все-таки выбросил его в урну.
Через несколько минут я увидел как другой парень вынес из «Буше» пакет с выпечкой и отдал его бомжу, стоявшему неподалёку. Тот очень признательно и сдержано поблагодарил его. Потом покопавшись достал монетку в 10 рублей: Вы пожалуйста обязательно, отдайте барменам.

Это Питер, малыш.

Светлые помыслы, светлое утро. Будьте все счастливы, или - как вам будет угодно.

Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

Недавно вспоминали с мамой детство мое золотое. И всплыла в памяти такая история.

Было мне лет 8, на дворе начало 2000-х. Друзей у меня особо не было, по телевизору шли в основном жесткие бразильские сериалы на +100500 серий, комп был 1 на весь поселок и стоял в кабинете у главы администрации. Из развлечений оставались только книги, благо дома у нас их было достаточно.

И наткнулась я как-то в одной из энциклопедий на информацию про Жанну Д; арк. Вот фиг знает вообще чем она меня так зацепила, но я стала искать везде информацию (о существовании великого интернета я тогда не знала). Уже скоро я стала мелким спецом в этой части истории Франции.

Прошло время, мой любезный старший брат писал реферат по истории. И, о чудо, тема - эта орлеанская дева. Наступил мой звездный час, я приняла позу Радзинского и стала читать лекцию. Особо уделила внимание пункту о голосах святых, которые слышала Жанна. Прям весь список перечислила.

Так получилось, что меня слышала мама. В субботу, когда все родственники прикатили в баню, был собран семейный совет. Меня вызвали в комнату, и попросили еще раз озвучить отрывок про голоса. Я, простая душа, спокойно рассказала. Меня выслушали и выгнали из комнаты. А через несколько дней к нам домой пришел незнакомый дяденька, который стал рассказывать мне, что воображаемые друзья - это не плохо, но с этим надо бороться. Ну я послушала это, типа мне-то эта информация зачем. Оказалось, что я абсолютна неконтактна и не хочу делиться своими переживаниями. Короче, этот дядька пропал также неожиданно, как и появился.

И вот, много лет спустя, я решила задать маме вопрос: что это была за фигня? Ибо мелкой мне так никто и не объяснил, что происходит вообще. Как оказалось, в те далекие времена вся моя драгоценная семья решила, что я таким способом решила рассказать о том, что слышу голоса в голове. Ведь не может 8-летняя мелкота знать, кто такая Жанна Д; арк. ! Л-логика.

xxx: Один раз поробовал выспользоваться сити мобил, т.к. у них можно заказть такси к определенному времени. Мне надо было в 5 утра выехать на вокзал. С вечера заказал, утром просыпаюсь и вижу что заказ уже отработан и деньги списаны с карты.
yyy: Т.е. проснулся на вокзале?

Из работы психолога. Написал подросток, спросил, можно ли записать маму на консультацию. Я спрашиваю, знает ли сама мама, что ее записывают? Он отвечает: "нет, просто она меня без разрешения записала к зубному, а я ее решил записать к психологу. Всегда мечтал" Пара-пара-пам

Если человек не смеется вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее. Скорее всего, он первый догадался о последствиях.

Пакетное голосование. Пример из прошлого

Так, вспомнилось. Год наверное 1991 или 1992. В общем, самое начало :)

По телевизору помню все время транслировали депутатов, отец читал "Новый мир" и прочее. В газетах одни обсуждения. Ну а я был еще в школе.

И тут отец ржет и читает вслух статью в каком-то журнале. Пример "пакетного" голосования.

Вот есть три человека - "А", "Б" и "В". С друг другом не знакомые. И пакетом им предлагается проголосовать за следующее:

- "А" садим в тюрьму, "Б" повышаем зарплату в два раза, а "В" переводим на новую перспективную должность.

"А" голосует против, "Б" и "В" голосуют за.

Итог - "А" сидит в тюрьме.

Следующее голосование:

- "А" переводим в лучшую камеру, "Б" садим в тюрьму, а "В" повышаем зарплату в два раза.

"А" и "В" голосуют за, "Б" - против.

Итог - "А" и "Б" сидят в тюрьме.

Ну и последний вопрос на голосовании:

- "А" улучшить питание, "Б" перевести в лучшую камеру", "В" посадить в тюрьму.

"А" и "Б" голосуют за, "В" против, но в итоге:

Все трое абсолютно добровольно и демократично сами себя посадили в тюрьму :)

Тогда я просто запомнил этот пример как шутку, да.... Позже, я понял, что "пакетное" голосование - это крайне опасная штука. И что все же каждое предложение должно рассматриваться отдельно, а не "пакетом" протаскиваться все скопом.

З.Ы. Ни на что не намекаю, так, просто вспомнилось.

Говорят, в Кремле шутят: коронавирус - второй этап пенсионной реформы.

Xxx: это ж классика. Недавно у нас было похожее:"А сделайте нам геологию на участке", да не вопрос, приехали, а там не просто участок, а уже дом в 3 этажа. Прямо на "языке" из глины, на крутом склоне. И повсюду в ущелье следы свежих оползней) До коренных пород там не добраться никак, деревья, которые хоть как-то этот склон держали, повырубали для стройки... Выносим заключение, что строиться на этом участке нельзя вообще никак и никогда, хозяин в бешенстве, архитектор что-то блеет невнятное про "договоримся"... Я им объясняю, что с природой у них "договориться" не получится, и максимум через пару лет этот замечательный дом скатится вниз по ущелью, что бы они ни делали, и я за это точно не собираюсь нести ответственность. Вроде нашли потом какого-то жадного дурачка, который им все документы сделал, земля им всем пухом, дебилам...

Иду мимо ОВД, смотрю, главный инженер тепловиков подошёл к одной машине ДПС, другой, третьей и вроде как их нюхает.

Говорю, Михалыч, у тебя чердак не течет? Отвечает - вода с отопления пропадает, по 500 литров за ночь. Все краны на батареях во всех домах ликвидировали, а менты в свой гараж не пускают, на антитеррор ссылаются. Вчера налили в систему 20 литров креолина, еле руки отмыл потом от вони. Вот и пытаюсь их поймать, что это они машины из отопления моют.

Живём на первом этаже. Соседская квартира переведена в нежилой фонд и сдается под магазин.
За стенкой нашего туалета находится мойка и кухня магазина, где готовятся выпечка и всевозможные блюда на продажу, в связи с чем, наш туалет благоухает ароматами кулинарии. Причем запахи настолько яркие, сочные и вкусные, что становится неудобно делать свои "грязные дела".
Очень странные ощущения когда ты заходишь в туалет, а у тебя выделяется слюна и начинает урчать в животе в предвкушении пищи. Так и живём.
Боюсь закрепления условного рефлекса на туалеты вообще.
Старик Павлов бы порадовался

Xxx: Зачем тогда заводить семью, если потом жалеть об этом и стараться избегать её?Конечно бывают разногласия, но меня забавляют люди которые пропадают на работе и жалуются что мало времени проводят с родными, а потом жалуются как устали от них
Yyy: то, что хочешь отдохнуть от семьи и родных не значит, что ты жалеешь о том, что завел семью или разлюбил их. всем нужен отдых друг от друга и банально время, чтобы полениться и нихуя не делать. когда у тебя жена и дети, ты уже не можешь после работы залипнуть в комп и тупо разлагаться, временами почесывая яйца, свесившиеся из дырявых семейников. когда у тебя жена и дети, после работы надо пиздовать в магаз, закупиться пожрать. по приходу домой выкинуть мусор, помочь детям с уроками, выслушать крайне нудную историю жены о том, что Ленка с работы то сучка эдакая, не так на жену смотрит. а после пиздовать брить ебальник, потому что "ой колешься", прибраться по дому и вот эта вот вся рутина, которая отнимает силы. а все что ты хочешь, это пожрать доширака и часика полтора позалипать в тупые приколы, где обезьяны кидают в людей свое говно, потом пойти хорошенько посрать, засев на пол часика, капитально так, громогласно пердя, а не пуская тихонечко шептунов, потому что жене противно, но приходится быстро выдавливать из себя какодемона, ибо в сральник уже ломится вся семья, включая кота, а ты только-только слови дзен. и при всем при этом, в квартире постоянный фоновый шум, который капает на мозги. иногда просто нужен отдых от всего этого на пару дней. уверен у жен есть и свои причины, по которым их заебали мужья и дети. даже у детей есть свои причины, по которым их заебали родители и они хотят хотя бы денек побыть самим, пожрать сладостей вдоволь и залипать в майнкрафт без ограничений по времени. всем людям иногда нужно побыть в одиночестве

После суда над Вайнштейном, женщины в Америке представляют для мужчин опасность большую, чем вооруженный грабитель: тебя не только ограбят, но и посадят решетку, потому что ей что то не понравилось 20 лет назад.