Реальная история.
Около магазина высоченный снежный отвал, в котором самозабвенно бесятся два пацана класса 4-го максимум. Из магаза выруливает молодая мамочка одного из них:
- Тёма, пойдем домой, а то не успеешь установить игру, которую я тебе купила!
Пацан другу, с грустью в голосе:
- Слышь, я пойду... а то мне еще к компу надо...

Иду на работе по коридору, передо мной идут две девушки, разговаривают.
1. - Как твой парень?
2. - Да, блин, представляешь все красивое белье в ящике пылиться! Он меня хочет только когда я в трусах со Спанч Бобом! Достал своим - "называй меня Мистер Краббс!!!!"
:)

Знаю отличную шутку про UDP, но не факт что она до вас дойдет.

она - если бы ты не был эмоционально готов, ты занялся бы сексом?
он - я даже не понимаю сейчас смысл вопроса

xxx: Ты прикинь, в этом наборе чаев есть еще и белый чай!
yyy: Это какой?
xxx: Ну он такой же, как зеленый, только не такой желтый.

Коментарии на япе к посту про жука, который поднимает вес в 850 раз больше собственного
"я так понимаю, что он меня пьяного сможет домой дотащить"

Висит куча объявлений "Утеряно кольцо. Просьба вернуть за вознаграждение." На одном из них дописано: Sauron fail...

Из ЖЖ:
xxx: Такое впечатление, что журналистов в современные сетевые издания набирают по объявлениям: "Требуются олигофрены"
yyy: И приходят только те, кто способен прочесть объявление, но не знает, что такое "олигофрен".

поржать хочешь?))
я ща работаю в независимости,пригоняют к нам кабриолет вольво
мужик поехал на нем на рыбалку
этот мудак поехал в лес на охоту
на кабриолете за 2 ляма бля!
посадил его в канаву в поле
и стал толкать-хуй,тогда этот чудак поставил щетку для снега под педаль газа и пошел толкать)))
у вольво фишка,если скорость больше 7 км в час,то двери закрываются*ROFL*а она разогналась на месте до 200)))))
стекла на кабрике ламинированые
*ROFL**ROFL**ROFL*
итог-стертые до дисков колеса и перегретый мотор
весь сервис рыдал

xxx: у меня в субботу был феерический секас
xxx: я 5 часов менял ремень ГРМ
xxx: я сцуко больше часа воевал с ебанутым болтом, при попытке отвернуть который проворачивался коленвал сука
xxx: после того, как я час пытался заклинить коленвал от проворачивания, как это рекомендовалось в мурзилке, захотелось блять спросить, вы мудаки сами-то пробовали так сделать или просто решили, что будет заебись
xxx: но блять, я же не лох, я кандидат наук, и я справился

Моя девушка уехала в деревню, общаемся по асе:
Я: Привет :)
Она: Привет :) тебя сегодня так не хватало
Я: Скучаешь?
она: Я воду таскала, но можно и так :)

1: Сраная работа, из-за нее даже на собеседования ходить неудобно.

Только когда делят ответственность, никто не старается урвать кусок побольше.

Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо - крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком. Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу...

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Услышала разговор двух студенток вида "аля уточки". И я была в полном шоке!!! К сути:
- Я прочитала в журнале что если изменить парню, то из-за чувства вины будешь больше его любить и тогда будет такая страсть, такие чувства. И я замутила с типом в клубе.
- И как?
- Ну чувтва у меня есть. Я его так ненавижу! Потому что из-за него я переспала с каким-то мужиком, который мне даже не перезванивает!
О_о????

Рамблер новости:
В Кении нашли нефть.

делаем ставки господа.

Поднимаюсь сейчас в лифте, со мной зашли еще двое мужиков.
Один говорит другому:
-Сын притащил планшетник. Поинтересовался про технические характеристики.
Сын ответил, а потом добавил:
-А еще может работать как кондиционер.
Спрашиваю его:
-Это как?
Отвечает:
-Вот так.
Берёт планшетник и машет им как веером.

ххх:
Вот представь: Двор... Все гуляют с домашними животными - кто с собакой, кто с детьми, а баба Валя, как обычно, с котом Маркизом. И тут дверь подъезда открывается и выхожу я с императорским пингвином Туксом (а они большие, 1,5 метра ростом). И вот идем мы с ним крыло в руке, и он так в глаза заглядывает, мол, куда теперь-то? А я ему и отвечаю - пошли в магазин, за пивом! И он так согласно кивает и прыгает радостно! И пошли в магазин. А дети, собаки и кот Маркиз смотрят в спину. И только баба Валя просто здоровается.

yyy
чем занята

xxx
На паре

yyy
небось грызешь гранит науки

xxx
Угу,грвзу

yyy
прожуй сперва