Сижу в очереди к эндокринологу, выписать рецепты на инсулин. Прибегает полноватая тетка, как в том посте: «неопределенно-хамоватой наружности», и на ходу орет:
- Я диабетик, мне положено без очереди!
И, расталкивая очередь, пытается пробиться в кабинет. Естественно ее тормозят, указывая на то, что тут очередь, будьте добры пройти в конец.
- Но яжебольная! У меня диабет 2 типа! Я инвалид 3 группы! Мне положено без очереди!
- Ну тогда за мной будете. Я тоже инвалид и диабетик, но 1 типа, - вклинился я, оторвавшись от Пикабу.
- Ну ладно, я за Вами буду, все таки 1й тип же.
Вот только она не знала, что вся очередь состоит из диабетиков, и последний в этой очереди был я.

Всем диабетикам хороших сахаров!

На площадку заехал новый квартиросъемщик - парень Миша .
Прошлых квартирантов провожали - чуть не запили на радостях. Одной рукой вслед махали, другой слёзы счастья утирали. Слава Богу, съехали, касатики.
Начал подъезд с Мишей общаться:
- Миша, у нас не курят в подъезде. И втроём не курят. И по-одному тоже. И только сигареты тоже не курят. Кури на лоджии, пожалуйста.
- Миша, убавь громкость. Во имя трёх ночи. Насколько потише? Ну чтобы кровать децибеллами не подбрасывало.
- Миша, а что это за инсталляция у двери ? А, просто мусор, забыл вынести. А дома вонять не хочется, пусть протекает в подъезде . Понимаем. Любезно просим поторопиться мешок донести до бака.

Спускаюсь с лестницы, нечаянно подслушиваю Мишу, говорящего по телефону :
- Хата отличная, ремонт норм. А вот с соседями - ну ваще не повезло.

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы

Есть у меня товарищ. Леха. В Лехе чуть больше двух метров роста. Спортсмен. Борец. В армии служил далеко не в стройбате. В 90-е успел побандитствовать - но пережил, не пристрелили, не посадили. Забитый татуировками как якудза. В целом, конкретно отмороженная личность.

Леха познакомился с женщиной. Отношения развивались стремительно. Любовь, все дела. Когда дело дошло до планов на ЗАГС, она призналась что замужем, а муж моряк, сейчас в рейсе, но как вернется так сразу развод. Всего месяц подождать.

Планы остались планами - муж сделал сюрприз и вернулся в тот же вечер.

О возвращении мужа любимой Леха рассказывал с подбитым глазом и разбитой губой. Мое воображение рисовало лютого монстра, муж-моряк представлялся бывалым пиратом, продавшим душу Ктулху... ну а как ещё такое заломать? Леха и рассказал:

- Мужичок на две головы ниже меня. Пузатый. Лысый. Понимаешь, стыдно мне очень было. Представил себя на его месте, отпахал механиком в мазуте полгода, торопишься домой с гостинцами, а тебе среди ночи открывает дверь какой-то урод одетый в полотенце и в твои же тапочки. Короче, подставлял ему морду пока он не устал...

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти. Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх ни каких других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9-10. Спрашиваю "Что случилось" мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти и еще целый час ждать, что-бы просто выйти.По эскалатору работающему вниз вверх бежать есстественно никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонилась, нажала красную кнопочку с надписью "STOP" (там правда приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошла вверх. Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут"

Муж (раздражённо):
- Блин, эта паника глобальная с коронавирусом…
Жена:
- И не говори. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой?
Муж (подозрительно):
- На какой такой случай? !
Жена (робко):
- На случай, если нам захочется макарон с тушёнкой…

Теперь и валить из страны некуда, кругом - коронавирус.

Из глубинки приехал брат жены, сидим ужинаем. Спрашивает, как жизнь, как дела, отвечаю, что все хорошо, вот ездили с ребенком отдохнуть, про школу говорим, ну не рассказывать ему про дурака начальника и траблы на работе, ведь так? Спрашиваю, как у него дела, на что он в свою очередь отвечает, что еле успел на самолет, дежурство выпало загруженное. Дальше с его слов.
Только зашел, тут же сообщают, что везут травму с РЖД, человек попал под поезд, отрезало обе ноги выше коленей. Привезли, тут же в операционную, потеря крови, шок, но спасли. Сели пить чай, звонок из ГИБДД – столкнулись два микроавтобуса, много пострадавших, везут к нам. Медсестра «садится на телефон», вызывают всех врачей и операционных сестер. Оказалось, что все не так плохо, три трупа остались на трассе, к нам привезли всего семь человек. Двенадцать часов в операционной. Вышел, и в аэропорт, чуть не опоздал.
- Да, кстати, а где тут рядом можно купить тапки, кроксы, как у тебя, очень удобно в таких на работе ходить?
Итить колотить, и это у меня то траблы на работе? Сутки в операционной! И при этом тапки и хирургический костюм за свой счет покупать.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

Babakin: Лежал два дня с жуткими головными болями, температурой под 40, мышцы ноют, голова ноет - все, приехали, жопа.
Вызываю скорую, меня увозят, аки в обителе зла. Берут кучу анализов, лица в масках.
Входит врач: слава богу, у Вас просто менингит. Уже боялись, что короновирус.
Збс, счастливый я с"кин сын.

free.flier: Типа Склеить ласты от менингита не так зазорно, как от коронавируса?


Innalya: Если умрёт от менингита, то статистику по коронавирусу не испортит)

Babakin: Я как бы ещё жив

«…Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте.
Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий.
Так прошло минут двадцать-тридцать. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12: 07) и протянул мне руку:
— Николай! …»

Так, вспомнилось. Год наверное 1991 или 1992. В общем, самое начало :)
По телевизору помню все время транслировали депутатов, отец читал "Новый мир" и прочее. В газетах одни обсуждения. Ну а я был еще в школе.
И тут отец ржет и читает вслух статью в каком-то журнале. Пример "пакетного" голосования.

Вот есть три человека - "А", "Б" и "В". С друг другом не знакомые. И пакетом им предлагается проголосовать за следующее:
- "А" садим в тюрьму, "Б" повышаем зарплату в два раза, а "В" переводим на новую перспективную должность.
"А" голосует против, "Б" и "В" голосуют за.
Итог - "А" сидит в тюрьме.
Следующее голосование:
- "А" переводим в лучшую камеру, "Б" садим в тюрьму, а "В" повышаем зарплату в два раза.
"А" и "В" голосуют за, "Б" - против.
Итог - "А" и "Б" сидят в тюрьме.
Ну и последний вопрос на голосовании:
- "А" улучшить питание, "Б" перевести в лучшую камеру", "В" посадить в тюрьму.
"А" и "Б" голосуют за, "В" против, но в итоге:
Все трое абсолютно добровольно и демократично сами себя посадили в тюрьму :)

Тогда я просто запомнил этот пример как шутку, да....  Позже, я понял, что "пакетное" голосование - это крайне опасная штука. И что все же каждое предложение должно рассматриваться отдельно, а не "пакетом" протаскиваться все скопом.

З.Ы. Ни на что не намекаю, так, просто вспомнилось.

Когда мне было 5, помню просила у родителей собаку. Или кошку. В общем что-то живое и пушистое, с кем можно весело играть. Родители все отказывали а потом спросили: а хочешь обезьянку?

Это конечно не собака, и про обезьян я знала мало, но предложение все равно повергло меня в дикий восторг.

Я: настоящую?
Р: конечно!
Я: и она будет жить у нас дома без клетки и с ней можно будет играть?
Р: да!

Ну а потом появился мой брат.

Президент отметил, что нигде в мире руководитель не получает меньше своих работников.

Наверное он не в курсе, что нигде в мире нет понятия получка, а есть заработок.

Подхожу к проходной, там томится народ: кому-то пропуск делают, кто-то ждет когда вынесут документы и тд.
Сую руку в карман, где должен лежать пропуск-бейджик с радиочастотной меткой для турникета и нащупываю только пачку новых хрустящих тысячных купюр. Перед этим снял в банкомате, сложил попалам и сунул в карман. Понятно что плоский пропуск просто оказался где то внутри пачки между купюрами. Искать и вынимать лениво. Даже если в центре пачки - там толщина всего 1см, для радиочастотной метки должно хватить, а если смещен в какую то сторону и не угадаешь с первого раза,то приложу другой стороной. Эти мысли пролетели за секунду. Подхожу к турникету, на ходу вынимаю сложенную пачку, не останавливаясь, прикладываю одну сторону пачки и другую, турникет открыт, я прохожу. За спиной слышу:
- А чё? Так можно было?
- Ты смотри что деньги животворящие делают!

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...

Начало девяностых. Батя заболел, лежит в больнице, садом занимается мама . Только-только высажены в теплицу помидоры и на тебе! - заморозки. Причем всерьез и надолго. Ночью на улице до минус восьми доходило. Пару дней спасением краснокожих занималась мама, но решила что и я должен поработать на благо семьи, тем более батю должны выписать и его надо встретить.

Звонит мне на работу - приезжай в сад, научу тебя помидоры от заморозка спасать. Приехал, мама мне сдает свой пост - вот печка, вот на печке ведра, вода кипятится и каждые полтора часа ты меняешь ведра с остывшей водой в теплице на кипящие с печки.

Уехала. Глянул я на эти ведра, почесал репу и пошел с протянутой рукой по саду. У соседа занял большой кипятильник, сходил к приятелю на соседнюю улицу, позычил у него провод. Вилки - розетки были свои и через полчаса работы в наличии был криво сделанный, но надежный удлинитель, которого хватало до теплицы. Еще нашел две банки жестяных большущих, литров на 5 - 10 каждая, насыпал в них углей из печи и подвесил в теплице.
Ночью угли шаяли, давая тепло, кипятильник кипятил воду в бачке, а я спал, не отвлекаясь каждые полтора часа на всякую фигню. Приехавшие рано утром мама и батя нашли фунциклирующую систему и дрыхнущего меня. И комфортные плюс пять в теплице.

Оказалось, что моя лень и небольшие технические знания дают мне значимые преимущества перед чистыми гуманитариями.
Как вишенка на торте - на следующий год тоже были заморозки и мама воспользовалась моей схемой, только вместо углей в банки засунула всякий горючий мусор. В теплице было полно дыма и все листья с помидорных кустов отпали нафиг. Потом, правда, они отросли, но это потом.

Когда я еще ходила в детский сад, я плохо слышала, была не особо коммуникабельна. Дети вообще злые к плохо видящим и плохо слышащим, и один мальчик меня все время обижал. Дёргал за волосы, пинал, обзывался, ну, классика жанра. И вот один раз я не выдержала, и отлупила его. Помню только что накрыла меня белая пелена гнева, и я.... ну, в общем, на следующий день идём мы с мамой в сад, а нас поджидает этот мальчик со своей мамой. И его мама начинает жаловаться, что ваша дочь избила вчера моего сына. А я в группе была самая маленькая, почти на год всех младше. А мальчик выше меня на голову и вообще здоровяк. Мама говорит этой женщине,посмотрите на неё, и на своего сына. Если она его била, так может было за что? Женщина посмотрела на своего сыночку, вздохнула, взяла его за руку и ушла молча. Это была моя первая победа в социуме.

Сегодня услышал комплимент, что у меня брутальное лицо. Причиной тому - несколько заметных шрамов. Начал сразу улыбаться, ибо вспомнил "брутальное" происхождение этих шрамов. Шрам на глазу - пытался выломать себе палку, чтобы подраться с крапивой. Палка дала сдачи. Шрам на брови - играл с металлической трубой от пылесоса в черепашек ниндзя. Проиграл.