Все.Увольняюсь. В гробу я видал ночные отчеты. Сейчас нужно было поставить проценты. поставил / , а потом долго думал как поставить круглешочки....

(обсуждение: XP vs Win7)

Арсений (12:39:33 13/03/2012)
Это примерно как с яблоком. Можно сорвать помыть и съесть. А можно сорвать, помыть водой температурой 37,4 градуса, проверить на наличие бактерий, посоветоваться с лечащим врачом, почитать мануалы, в конце концов подписать договор о том что за съеденное яблоко садовод ответственности не несёт, сожрать его... и проблеваться. потому что не установлен фермент для переваривания яблок.

Ириш, будешь сыр «Украина» ?
- А что это за сыр, не пробовала раньше ?
- Ну, «Хохланд»…

allyffka: как хорошо снимать квартиру с мужчинами, в доме всегда есть сосиски и яйца
allyffka: я о еде сейчас...

Няшка: Я и не подозревала, сколько интересных и увлекательных игр есть в моем телефоне, пока не утроилась на работу секретарем.

Элис (15:46:50 13/03/2012)
блин

Элис (15:46:52 13/03/2012)
болит живот

Соммик (15:46:56 13/03/2012)
?

Элис (15:47:03 13/03/2012)
вероятно, тому виною сожранная редиская и тугие колготки

Соммик (15:47:27 13/03/2012)
зря ты ел тугие колготки, зря зря зря зря зря.....

<gor`>: ты, Айнокоро, психоделики употреблял?
<Ainokoro>: только доширак

xxx: почему на работу не выходишь?
yyy: Потому что, xxx, нету у меня больше терпения с вами в одном кабинете работать
yyy: У нас местами слишком разные понятия о правилах поведения в обществе. Для тебя и для zzz вполне допустимо и нормально пердеть в присутствии других людей. Для вас это мелочь, не заслуживающая внимания - ну подумаешь, пернул, что тут такого. Я же считаю это недопустимым, для себя в первую очередь. И когда постоянно пердят при мне, меня это очень сильно напрягает. Получается что я так, выполняю роль мебели, раз при мне можно постоянно срать. Ну и мне очень неприятно такое отношение ко мне.
Я просил тебя не пердеть при мне - толку ноль. Я пытался усовестить вас с xxx - стало только хуже. Мало того что стали срать более демонстративно, так еще и нагло при этом извиняться, типа "На вот, yyy, боролся - получи плюху, срали мы на тебя и твое мнение". Думал ну может хоть нотациями вас заебу - бесполезно.
Просто у меня уже терпение полностью иссякло
xxx: убедил! пердеть будем на улице
возвращайся на работу )

Arwen ES: сообщение с сайта знакомств - "ваше фото не соответствует правилам сайта (не размещайте на аватаре фото домашних питомцев)"
Arwen ES: блять, так тонко жывотным меня ещё никто не обзывал...

самый эффективный способ борьбы с пиратсвом-отмените рейтинг.Проверено рутрекер...

- Давай в quake3 через инет сыграем?
- с моим пингом квэйк превратится в битву экстрасенсов :(

Друг (Д) работает на корабле, стоит на вахте (неделю живет на судне безвылазно). Суббота. 7 утра. Он только сменился, лег спать. Звонит жена (Ж).
Ж: Зая, у нас за холодильником кто-то шебуршит! Приезжай!!!! Я сижу на диване под одеялом, мне очень страшно!!!! Что это может быть?
Д: Милая, успокойся. Ну может это мышь? У нас же кот дома, пусть ловит!
Ж: Зая, мы на 7 этаже!!! Какая мышь??? Кот сидит со мной под одеялом и рычит!!! Я не знаю, что делать!!! Нам страшно!!! Приезжай!!!!
Д: Ну, любимая, кинь кота за холодильник...
...Прошло 5 минут...
Звонок от жены: Я кинула кота, через три секунды он оттуда выпрыгнул и забился под ванной!!! Я теперь ВООБЩЕ не знаю, что делать!!!! Приезжай!
Пришлось ехать... Мышь не нашли, оказалось железная решетка сзади холодильника отвалилась и при включении об стену терлась, создавая шумы... Но кот, конечно, молодец )))

Весь день травила тараканов аж обоняние пропало. Пришла ночевать к маме. Ну пожаловалась ей что нюх потеряла. А она так спокойно - Ты еще в семнадцать лет нюх потеряла.

А вот и нет:

xxx: Как с Аней?
ууу: Она от меня ушла.
ххх: Как так? Она же в тебе души не чаяла, наоборот, вроде тебя не всё устраивало?
ууу: Я перестал ходить в качалку, начал зависать в пивных с друзьями, случайно забыл поздравить с 8 марта, установил ВОВ... А через день, как она меня бросила, всё вернулось на круги своя.
ххх: Но зачем все эти действия? Разве это не проще и не круче - послать девушку?
ууу: Сынок, подрасти и ты сам поймёшь, что нет ничего страшнее обиженной брошенной суки, жаждущей отомстить ;-)

С огнем играешь, ведь если она узнает об этом, то получится, что она еще и обманутая. А это.. АДОВЫЙ КОШМААААААРРР!!

А как же не быть девственником если все девочки берегут себя до свадьбы?

Ебите замужних.

из жж:

В начале девяностых моей тете, что живет в Минске, сестра ее мужа из Германии прислала вместе с другими интересностями и вкусностями нечто завернутое в бумагу без надписей. Не очень большой монолитный брусок этого нечто был белого цвета и по консистенции напоминал хорошее мыло. Ну родственники мои и решили, что это оно самое и есть. Откалывали от этого бруска куски и клали в ванную комнату и использовали по назначению.

Вот только незадача: мыло не пенилось. Пахло вкусно, вроде, по-тихоньку растворялось в воде, но не пенилось. Да и кожа после него была странная, вроде, чистая, бархатная, но, что ли, липковатая. "Ну черт с ним"- подумали мои родственники: "Наверное, так должно быть. Все ж таки немецкая диковинка, кто их там знает."

Каково же было удивление, когда приехала из Германии тетя Лена и увидела, что ее подарок - отличный немецкий белый шоколад- колют на куски и пытаются использовать как мыло =))

Sanetor: Пишу сообщение матери "Пополни пожалуйста счет на мобильнике" случайно отправляю другу.

Sanetor: Угадайте, кому было отправлено следующие сообщение с текстом "Ёбанаврот, не туда отправил блять"

Начала заниматься боксом.Сижу как- то рядом с мужем вечером,ужинаем. У меня в голове мысли о весне, лете,купальниках ..о фигуре,короче. Спрашиваю грустно: "вот скажи, вот есть хоть какие- нибудь изменения?"Муж(с проникновенным взглядом вдаль):Дааа..я полюбил готовить..."

Хорошие люди считают меня плохим, а плохие считают, что я хорош. Очень хорош.

Он: Назови хоть одного ученого?
Она: Ну Павлов..
Он: Хорошо, что он изобрел?
Она: Собаку!