[12:33:04] britt_artem: чебурашка-вампир - сюжет достойный Бекмамбетова
[12:33:11] PAlkovnic: дооо
[12:33:18] PAlkovnic: нада срочно патентовать
[12:33:49] PAlkovnic: и он будет влюблен в школьную учительницу, старуху Шапокляк
[12:34:16] britt_artem: добрую ботаничку из древнего клана, борющегося с вампирами
[12:34:25] britt_artem: но она об этом не знает
[12:35:05] PAlkovnic: а лучшим другом у него будет оборотень Гена, человек-крокодил
[12:37:28] britt_artem: и только в момент счастливого тройного геронто-зоофильного коитуса они выяснят, кто из них кто. И да начнется бой! СПАРТАААААА!
[12:37:38] PAlkovnic: ((rofl))
[12:38:06] britt_artem: ну и спецэффектики там всякие, кровькишкисперма чебурашки и иже с ним... Ну Бекмамбетов знает, что с этим делать
[12:38:17] PAlkovnic: точно
[12:38:25] britt_artem: и звать его буду Чебуракула

xxx: Все лгут!
yyy: заведи собаку, она не врет
xxx: У меня кот =)
yyy: коты зажравшиеся лицемеры :)

xxx: Возбудите меня в 7 пожалуйста, мне нужно на работу.

Кот залез под ванну и не выходит. Муж безуспешно пытается его оттуда выманить.
Голосом Жиглова: "А теперь Мохнатый! Я сказал - Мохнатый!" :D

Raf: ещё у меня есть маленький заводик)
Кэт: ух ты!
Кэт: а что он производит? :-[
Raf: он не производит
Raf: это завод по переработке)
Кэт: ммм, интересно!
Raf: заводик по переработке рыбы в говно
Raf: я так кошку свою называю)
Кэт: ))))) *ROFL*

музыканту:

Ночь,болит живот...что бы отвлечься решил поиграть на синтезаторе...через какое-то время в комнату входит Мама и говорит:

-Если ты играешь в домажоре,то у тебя не может быть миминор!И вообще дай мне ПОСПАТЬ!

-
так это ты, сука

Гложит меня печалько
какбэ напала тоска
и стопицот раз жалко
русскага языка

Систа
мы в детстве устраивали соревнования - чья улитка быстрее доползет до финиша
ну все поползли, а моя стоит пучит рога свои
потом оп
посрала
как втопила

Гуляем с молодым человеком, ему не так давно сделали операцию на обрезание, при эрекции боль испытывает жуткую.
Я: Как же я хочу чтоб ты меня оттрахал быстрее...
Он: Ну Зая!Ну хватит, встает опять!
Я: Ну подумай о чем нибудь, кладбище например, мертвецы
Он: ааа!!!Еще больше встал!!!
О_о

как то ляпнул своей что записал наш секс на видео через веб камеру.
Она: удали.
Я: сама приходи, ищи и если найдешь удалишь.
Она пришла и форматнула мой диск((((

D.T.: объясняю ребенку значение слова "лапидарный"..
ну,  говорю,  что "лаконичный" - это  краткий,  сдержанный,  сжатый,  а "лапидарный" это вааще еще короче,   точнее,  суше..
ну, например,  лапидарный стиль используют на надгробьях,  когда пишут "любим. помним. ждём."

дите внимательно слушает,   смотрит на меня с широко открытыми глазами и повторяет "на надгробьях...  ждём..."
я на полном серьезе, не понимая  ее удивления "да-да,   именно, так,  поняла да?"
она:  кхэээ... на надгробьях??  А ГДЕ ОНИ ЕГО ЖДУТ? O_o
Должна признать, допёрло до меня не сразу, понадобилось секунд 10, но потом минут 20 ржала в диком хохоте :D

xxx: я придумал, как называть людей, любящих говорить "ну да"
xxx: нудаки

Денис: Аня, хватит уже ревновать!
Аня: Я не ревную! Я же не сказала "Скажи мне её имя - я пойду и её убью!"! ... Имя я знаю. Просто пойду и убью.
Денис: о_О

xxx: меня тут натолкнуло на мысль... представь все православные поверят, что скоро конец света, побегут в храмы, замаливать грехи... тут бабах, конец света и т.п.... и все в последние секунды думают, что были верны богу... фигак, а там Шива

xxx: убили очередного босса в очередном рейде
xxx: сижу в подъезде, нервно курю с "дёрганым" видом
xxx: выходит соседка, спрашивает с усмешкой: "Что, убил кого?"
xxx: я отвечаю, что да.
xxx: она на меня так посмотрела...

Из серии "админы шутят".
Зашел к нашему, держу в руке термос с кофе.
Тот сориентировался моментально:
- Горячую воду с работы пиздишь? :)

Меня сейчас подвозил вусмерть утатуированный дедушка, в костюме, здоровых золотых перстнях и слушающий современное попсо-электрическое музло... Если бы машина была зеленой шестеркой, меня бы из нее санитары выводили =\

Неделю назад кастрировали кота, однако он не перестал метить. Вечером мама звонит в ветеринарную поликлинику, где всё это делали с целью проконсультироваться...

Мужской голос: Поликлиника №**, слушаю.
Мама: Здравствуйте, неделю назад кастрировали у вас кота, а результата нет, кот продолжает метить. (Далее около 3 минут описывает все подробности кастрации и т.п. Мужик молча слушает). Закончила.
Мужской голос: Вы, конечно, извините, но я СТОРОЖ...

В трубке гудки.

-я тебя <3.
-что еще за меньше трёх?!

ххх: у нас тоже все было весело
ххх: одному больному вырезали апендикс
ххх: я забежал в палату, сказал ему, что все ОК, операция по удалению почки прошла успешно и свалил...
ххх: теперь грызут сомнения: ему хоть кто-то сказал, что доктора тоже любят первое апреля?!