Барак! Скачал нефть - встань на раздачу!

Недавно узнал:
У японцев есть традиционное извинение - sumimasen. И большинство глаголов в японском языке заканчиваются окончанием masu (u не читается), обозначающую глагол настоящего времени. Глагол настоящего времени с отрицанием заканчивается на masen. Например, ikimasu - идти, а ikimasen - не идти. Недавно я узнал, что глагол "sumimasu" означает "жить". Соответственно, "sumimasen" - не жить. Таким образом, вежливые японцы вместо нормального "извините" говорят что-то вроде "чтобясдох".

Надпись на заборе: "Там за углом продаются решетки стальные". Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор" (с)

О-бакэ-тян

Ставим иконы на полку.
Бабушка убила: "Надо Христа в центр поставить. Он же главарь. "

Надпись на заборе:
"Борись за класс, а не за расу"
наже подпись:
"И твой класс станет лучшим в школе" >.<

А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...

ааа:в Техасе преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.
Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство
ббб:Прикинь письмо такое « я убью тебя в 5
,в парке?будь там вовремя,не опаздывай»
ааа:...и мешок салофановый под свой рост прихвати,а то у меня закончились))

xxx: как ты думаешь, мой клуб анонимных сисадминов будет пользоваться успехом?
yyy: "Здравствуйте, меня зовут Вова и я сисадмин 7 лет".
yyy: хором - "Здравствуй Вова".
yyy: "я уже месяц не патчил под FreeBSD, сбрил годовалую бороду и выкинул старый свитер с оленями".
yyy: "Вы на пути к выздоровлению! Вот вам антистрессовая дискетка, сломайте её в знак своей непоколебимости!"
yyy: в общем, я твой первый клиент)

-А можно в пост людей убивать?
-Людей нельзя убивать в принципе
-А в пост?

Вконтакте,в группе,пункт первый:
1. Группа только для адекватных людей,ценящих японское порно.

Подруга рассказывала. Пытался ухаживать за ней один МЧ тридцати лет от роду. Звонит:
- Давай вместе пообедаем?
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой...

Живу в общаге. Вышел курить в хол.Там дети играют:мальчику года 4-5, девочка постарше на пару лет.Диалог.
Д:-Давай в дочки-матери играть.
М:-Не. Нехочу в куклы. Давай в машинки.
Д:Хорошо. Ты будешь машинка папа, а я машика мама....

Сегодня наблюдал такой диалог в только что открывшемся супермаркете.
Мужик - У вас есть вино-водочный отдел?
Продавщица - Еще нет.
Мужик - А зачем вы тогда открылись?

1) Напиши на любом бумажном объявлении: "Пошел на х*й!", сфотографируй, выложи на fishki.нет - Все будут смеяться..)
2) Подпиши под фотографией: "Угадай страну по фото", выложи на demotivators.ру - Все будут смеяться еще раз..)

представляю как Стив Джобс с его ухмылочкой наклоняется к клетке с крысой и выдает: Мы сделали это, Пинки! Мы захватили мир!

CBL(c)

Вы только вдумайтесь.
О главных событих страны мы узнаём из юмористического сайта.

Сегодня в Сбербанке. Голос из динамиков вещает: "Клиент номер 666, подойдите к окну номер 6". Я подумал: "Никто не подойдет". Никто не подошел.

Из отчета о проделанной работе:

Количество котов населяющих этот дом не поддается подсчету, вонь стоит неимоверная. Провонял до не буду писать чего. По выходу из дома был принят пробегавшей стаей собак за большого вонючего кота. Полтора часа просидел на дереве, пока они не охрипли. Прошу ввести в инструментарий электромонтера противогаз и средства для самообороны.
PS Одежду принесу стирать. И сумку. Пока менял счетчик - пометили.

Иду сейчас домой. Дорогу перекрыла группка алкашей в стадии "добрый пьяница". Лет по 50-60, с завода работяги. Один рукой машет (я в наушниках, не слышу), мол, иди к нам. Ну, подхожу. Вопрос убил. "В каком году родился Пушкин?" Не задумываясь: "Ну, 1799". У них ступор. "Серёг, может, ещё чего спросить?" EF

xxx:Как дела?
yyy:да норм. вот проснулся тока недавно
xxx:А я приехала к 1 паре на две пары правоведения а препод пришел бухой сказал что увольняется и отпустил нас)))