Коллега набирает телефонный номер, ошибается и не дождавшись ответа: "Алло, Игорь Николаевич?"
Оттуда грустный старческий женский голос: "нет... Это старая бабка..." И положила трубку

XXX: В чем принципиальное отличие GPS от ГЛОНАСС?
YYY: В количестве спутников под водой!

Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с "какими-то рабочими". Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они "ищут"!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы. Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов ои и выслушивают… палкой… 21 век...

Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации...

Xxx: нынешние девочки фапают на пидоров почище, чем раньше пацаны на прон с лесбиянками
Yyy: мож они считают это милым?
Xxx: ага, хуй в жопе – это так мимими

AAA: В детстве, лет в 6-7, узнал слово "мудак", но не знал что оно матерное, поэтому ходил и всех называл мудаками, пока мне не сказали что это делать нехорошо. Когда вырос то понял, что в общем-то правильно делал.

...за светофорами и знаками слежу, ямы лихо объезжаю, за других участников движения наперед думаю, маневры пешеходов прогнозирую и тут передо мной без поворотника нежданно негадонно выруливает черный БМВ, и тут я вспоминаю, что на дорогах помимо прочего говна и препятствий есть еще множество мудаков которых хлебом не пинай, дай померяться пиписьками, поганяться и вообще показать кто есть главный петухЪ

сегодня день рождения у старого знакомого (он байкер, это имеет значение), с утра пишу ему:
"С днём Рождения! Долгой, ровной и счастливой жизненной дороги))" и открытку с байком и дорогой уходящей в красивую даль кидаю.

Он: "Спасибо! Только я не хочу спокойной и ровной жизни! Можно чтоб с ухабами и поворотами?"
Я: "Ок, каr пожелаешь))"

вечером
Он: "Ирония судьбы(вместо праздничного торта получил от судьбы сломавшийся бачок в туалете)чиню......"
Я: "хе-хе, просили ухабы, получите-распишитесь;))"

Да!!! Бабулька в мужской раздевалке!!! Бассейн НГУ им. П.Ф. Лесгафта; Санкт-Петербург, ул. Декабристов, 38!!! Сидит прям посредине - место выбрано так, чтобы все шкафчики были в поле её зрения!!! Соответственно, вокруг (между шкафчиками и бабкой) все мужики размахивают пиписьками, а бабка делает вид, что не смотрит 8-) Если объективно, нихирайт не смешно. Я геронтофилией не страдаю. Думаю, что большинство посетителей бассейна тоже, но культурная же, блеять, столица, блеять!!! Государственный, блеять, университет!!! Центр второй столицы самой большой страны на планете!!! 21-й век нах*й!!!

xxx: Не-ет, лучшего использования русского языка в иностранной игре, чем в Splinter Cell: Conviction, я еще не видел. Ну ладно, к врагам, ругающимся "Yobanni karas'!", мы еще привыкли, но вот представь. Прокрадываемся с товарищем в русское посольство, миссия тяжелая, рестартуем уже в который раз. И вот, когда мы уже практически на месте, один из врагов задушевно выдает: "What's the matter, asshole? Did you get hurt or just обосрался?". Пришлось поставить на паузу и проржаться, иначе миссия была бы провалена.

сильный ветер. работа.
- почему у нас ничего не работает?
- интернета нет, неполадки на линии
- а почта?
- голубей, сука, сдувает!

Муж спрашивает у меня про моего бывшего мужа:
- Он был высокий, наверно, у него был большой член?
Я, не задумываясь, отвечаю:
- Да нет, не очень, примерно как твой... был бы большой, разве я бы ему изменяла!

И тут до меня доходит, ЧТО я сказала ))

Послезимнее: На улице местами стало заметно 18+

xxx
Приятель рассказал случай из жизни, который меня очень повеселил
xxx
Говорит, однажды, когда было туго с деньгами, девушка захотела сама сводить его в кино и напоить пивом за свой счёт
xxx
Ну, то есть ситуация наоборот относительно обычной
xxx
В общем, потусили они, и он ей говорит: "Ну чего... Раз такое дело, теперь я должен тебе дать!" =)))))
xxx
В общем, и потусил нахаляву, и потрахался *CRAZY*

xxx: не могу сидеть в туалете и не читать
yyy: а напомни–ка состав освежителя воздуха? )
xxx: тебе на каком языке?

Разрабатываю под Андроид. Для тестирования установил на стационарный комп эмулятор планшета. Через пару минут вылетело предупреждение о том что... НИЗКИЙ ЗАРЯД БАТАРЕИ!!!
Андроид настолько крут, что смог посадить городскую электрическую сеть...

lizi: Мой парень рассказал мне, почему не ест щи. Ему бабушка в детстве говорила, когда суп хороший получался,:"щи, хоть перец полощи". С тех пор он так и представляет, что кто-то свой перец там полощет. А меня выносит от этой информации :D

в чате WoT:
xxx: КВ-2, какие снаряды используешь?
yyy: ребристые

х: Фу, какой мерзкий чай, не покупай его больше
У: Это все потому что он черный??

Из жж врача-невролога:
Сегодня мне на консультативный прием привезли бабушку на инвалидном кресле. Посмотрел - вполне умеренный фантомный болевой синдром после ампутации ноги. Потом я начал читать выписной эпикриз из хирургии и несколько охренел:
"Больна около 3х месяцев. К врачу не обращалась. Когда почернела нога говорить отказывается. Доставлена "Скорой" после самоампутации левой стопы".
Начал спрашивать. Бабушка невзирая на жестокую боль сидела дома и ни к кому обращаться и не собиралась. Часть ноги отвалилась утром. Через день в гости пришла подруга, увидела бабушку отдельно стопу отдельно и невзирая на вопли протеста набрала 03.
-Больно же было, чего доктора то не вызвали??
-Я вас, сволочей, с молодости не люблю! - ответила мне суровая одноногая женщина...

Тааак, нытье по поводу медленного наступления весны вроде бы закончилось. На очереди следующая фишка! встречайте! бесконечное обсуждение и обмусоливание темы! Отключение Горячей Воды!