Сижу на паре по сопромату, и все 3.5 часа занятий, смотря на исписанную формулами доску, голова занята идеей резко выбежать из аудитории с криком "Еретики!"

Из комикса XKCD:
Кольская сверхглубокая скважина - советский проект, запущенный чтобы пробурить земную кору до мантии и посмотреть что будет. Русские потрясающие.

Вы
ты очень медленно отвечаешь. ульяновск
Некто
я просто на уроке сижу
Вы
вотты сейчас учишьсяи хуево подготовишься изза чата к экзаменам....за взятку поступишь на хирурга, херово отучишься но получишь диплом...потом я приду к тебе с искревлением желчного пузыря а ты мне селезенку отхерачишь... А НУ УЧИСЬ СУКА ТУПАЯ!!!!

Tолько не надо на проституток булку крошить. Проститутки-то как раз меру в выкачивании денег знают, а вот некоторые (к счастью немногие) представительницы слабого пола ни о какой мере и такте в этом деле и не помышляют. Самое неприятное в таких меркантильных женщинах, то, что добившись некоторого успеха в паразитизме, они слишком быстро расслабляются и воображают себя неизвестно кем. Ну раз откровенно разведут мужчину на деньги-сауны, ну два, но он-то не дурак, на третий раз он пошлет эту фифочку куда подальше с её запросами - так она ведь страшно обидится, предателем назовёт, мол: как же так, только пригрелась, а он... он... (нервно затягиваясь сигареткой) такая своооолочь!"

Ютуб, коммент под клипом Total - Бьет по глазам (песня 2001 года)
Помню, когда эта группа только появилась, ведущий "Биз ТВ" высказал мысль о том, что это дешевая однодневка, которую забудут через пару месяцев. Вот хоть убей - не могу вспомнить его имени.

xxx: тут такое дело... В моем особняке в майнкрафте переспали двое фермеров и у них родился мясник. Я больше не хочу играть в эту игру.

Добрый: - Здравствуйте! На нашем форуме так много зла и негатива! Столько хамства и оскорблений! А давайте жить дружно и мирно? Предлагаю начать уважать друг друга, жить в атмосфере взаимного уважения, уважать права и интересы друг друга! Быть вежливыми, корректными, формулировать свои мысли человеческим языком. Сделаем наш форум хорошим и приличным местом!

Злой: - Заткнись, козёл!!!

Добрый: - Ах ты тварь поганая, я тут хорошее дело предлагаю, а ты, сука этакая, поганый бред пишешь! А ну нахуй вали из этой темы!!!

Злой: - :)))))))))))

Мой друг - дебил. В зачетной книжке на месте, где нужно писать фамилию и.о.(например, Иванов Е.Г.), он написал И.Е. Геннадьевич.

Муж температурил, лежал несколько дней в постели. Думаю, многие жены знают, какими капризными бывают заболевшие мужья. Хочет чаю с лимоном, сделала - он уже кофе желает, то кота рядом положи, то кота прогони, то слишком темно, то слишком светло, то подушку поправь, то пятку почеши, и т.д. И что-то я совсем забегалась, взгрустнула, и говорю ему вечером:"Да, а вот я заболею, ты ведь даже стакан воды не подашь..." Накаркала. Самой нездоровилось, прилегла. Так муж, пока дома был, каждые пять минут с ехидной улыбочкой мне воду приносил :-)

Тортик: А я себе вживил чипп, мышь и клава это прошлый век, счас модно играть Мозгом.

Grinder: Тебя не напрягают сообщения типа "Устройство не обнаружено"?

Torlan: не так давно в общем чате шёл разговор об аниме
Torlan: потом разговор перетёк на футбол
Torlan: мощнее всех высказывалась Tasik_12, которую все знали как милую няшную школьницу
Torlan: школьница громко заявляла, что он на херу вертел <название_команды>
Torlan: у нас закрались смутные сомнения...

ххх: А вообще я гад...
yyy: Чой-та?
ххх: Вчера "канада-словакия" смотрели с племяшом. Ему 6, в хоккее ни черта не понимает, но болел за канадцев. Я за словаков. Он постоянно хихикал с поддевкой, что мол его канадцы круче, а мои просто "фунтяи" (счет был 3-1). Так я после перерыва сказал, что хоккеисты переоделись и теперь канадцы в играют в белом. В итоге мои победили, а он поверил..
yyy: да ты сам сотона))))

она: я нашла самый дешевый цветочный ларек. )))
он: кладбище?
она: .....
она: пздц

комент к видео на ютубе, где на девушку нападает акула

ххх: этого бы не случилось находись она на кухне

укусила собака. Сильно. За руку. Привезли в травму зашить. Медсестры укладывают на койку, а рана снизу - на спине не удобно, положили на живот, подсунули под меня досточку специальную, на ней расположили руку как надо. Начинают колоть наркоз, мне больно - болтаю в воздухе пятками... И тут заходит доктор... И такой: О_о А почему она ноги в обратную сторону гнет???

Идиотам:

> - Что считается оригиналом платежного поручения, если платеж электронный и никакой бумаги не было и не предполагалось? Им электроны что-ли предъявлять?

Если вы идиоты - не надо это афишировать на весь интернет. "Платежное поручение", как это видно из самого его названия - это _поручение_ совершить платеж, которое клиент дает банку, в котором у него открыт счет. Оно _не_подтверждает_ факт оплаты - банально у вас на счете нет денег, поручение вы дали, банк платить отказался, и все. Поэтому есть такая вещь, как распечатанное платежное поручение, на котором банк ставит синий штамп об исполнении (и заодно там же указывает, когда именно фактически поручение на платеж было исполнено). Если вы внимательно перечитает текст отказа из налоговой, то, возможно, если вам повезет, до вас дойдет, что налоговая у вас именно это и просила: подтвердить свершившийся факт оплаты пошлины, а не факт того, что вы попросили свой банк совершить платеж. Хотя о чем это я, не дойдет же.

С уважением,
бухгалтер 65го левела

XXX: да, а что будет, если смешать успокоительные и выпивку?
YYY: будет тошнить, но ты будешь невозмутима

Живу с родителями. Сегодня утром (обычно, когда я встаю, они уже уходят на работу), видимо, что то пошло не так. Я проснулась от грохота. Когда сообразила, что кто-то что-то сверлит, неизвестный злостный сосед прекратил свое деяние. Потянувшись, решила посетить клозет. Сев, извините, на унитаз, снова раздался звук сверла, да такой, что я аж подпрыгнула. Уши закладывало только так. Не зная, что делать, я что есть мочи заорала:
-Да вы там что, охуели в конец???
И тут из моей же кухни раздался голос папы: -Мы нет, а ты?

Истинная сущность человека раскрывается при предоставлении ему полной свободы действий

На днях с женой и внучкой (4,5 года) сидим на одной из скамеечек вблизи пригородных касс, ждём электричку, до которой ещё почти два часа. Рядом отдыхает или проводит время разномастная публика. Кто бывал в Калининграде на Южном вокзале, знает, что кассы находятся по пути к пригородным поездам, как бы в туннеле с отдельным входом. От нечего делать наблюдаем за происходящим вокруг. А день предвыходной, и свадьбы одна за одной проезжают мимо, некоторые останавливаются недалеко от нас на привокзальной площади. Из авто высыпают молодожёны и разряженная публика, отмечаются шампанским или чем покрепче. Уезжают. Некоторые свадьбы (скорее всего приехавшие на регистрацию из области) перегружаются в автобусы и уезжают на них.
Вдруг одна свадьба, вернее, её молодёжная составляющая (жених с невестой, свидетели и человек десять молодёжи) бодрым шагом направляются в нашу сторону, мы, естественно, заинтересовались. Вся кампания заходит в туннель, свидетель по дороге заворачивает в привокзальную палатку на минутку и выскакивает с четырьмя бытылками шампанского. Минут через двадцать все слегка повеселевшие выходят назад, с ними ещё несколько человек одетых явно не для праздника, некоторые в железнодорожной форме. Понятно - невеста здесь работает и решила проведать сотрудников...
Жених за какой-то надобностью направляется к машине, а невеста с двумя девчёнками отходит в сторонку от входа, там такой закуток, образовался за выступом в стене, который, судя по многочисленным окуркам на асфальте, используется в основном как место для курения и ... правильно, берёт у них сигарету и закуривает.
Признаться, пышное белое красивое платье с открытыми плечами, милое личико, шикарная причёска и вдруг - сигарета в руках, замусоренный "бычками", заплёванный асфальт, не очень-то красивая композиция, получается. Только так я подумал как вдруг услышал громкий звонкий детский голосок нашего дитёнка: "Такая красивая жена и курит, правда, так нехорошо, бабушка?". Народ вокруг заулыбался, некоторые даже начали смеяться. Я случайно повернув голову налево, увидел красного как рак жениха который, как раз проходил в это время мимо нас. Он резко метнулся к невесте, вырвал из её руки сигарету и начал что-то резко высказывать, она вспыхнув, побежала опять в туннель к кассам, он и свидетель за ней. Подружки, переглядываясь, остались. Минут через пять, вышел свидетель подошёл к ним, попросил подойти к молодым в виде "группы поддержки". На вопрос что там и как, довольно громко, лаконично ответил одним словом: "Срутся". На что тут же немедленно последовал (звонко, громко, как учили в детском садике) комментарий нашего чада: "Бабушка, а правда, нельзя так говорить, надо говорить КАКАЮТ!" Улыбавшийся до этого народ стал сползать со скамеек, а жена изрекла: "Вот и началась семейная жизнь..."