Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.

Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ
не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды
для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую
головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает
свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель.
Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало -
и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую
флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм
выбрала себе супруга, дама смело направляется к "блядуну", танцует
с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя
в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся,
не стаскивая масок…
Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама
возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает
порог дома, она спрашивает:
- Милый, как ты повеселился?
- Ай, и не спрашивай… - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?
- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.
- Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли
Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому
я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо
так повеселиться…

Я пошел в магазин и меня так же кидать по сторонам стало. Сначала еле на ногах устоял, потом в другую сторону потянуло об забор ударился, не смог за него ухватиться и о рядом стоящую машину стукнулся, потом кое как добрел до магазина и упал на ступеньки. Люди подбежали. Инсульт. Думали. Оказалась я был бухой в говно

xxx: Не верю я этим гладеньким фоткам в интернете, любую можно сделать няшечкой, по себе знаю!
yyy: Петрович, да уймись ты уже!

xxx: В Уфе билеты например стоят 150-250 рублей даже на премьеры, куда вы ходите за 480?? Я 30 апреля сходил на мстителей в 3д за 160 рублей, в обеденное время
yyy: Фига у вас обеды на работе

Видел много лет назад, приехав в большой закавказский город. Во дворе жилого дома, пожилой серьезный мужик, красит большую деревянную скамейку. Работает он медленно, но очень аккуратно. Вокруг носится какой-то пацаненок, лет 12. Он то чеканит мячом, то с разбегу бьет его об стенку. Ловит его, если получается, или с криками бежит доставать. Все это происходит в опасной близости от работающего. Мужик, как положено серьезному человеку, старается не обращать внимание на беготню и крики юного энтузиаста. Наконец, мяч попадает прямо в него. Сохраняя спокойствие, он держит его в руках и подзывает мальчишку. Кстати, в этом городе, тогда почти все говорили по-русски. Отдав ему мяч, он со сдерживаемой досадой, говорит: "слюшай, я тоже был малчик, но такой гандон малчик я никогда не быль."

Анекдоты сочиняют не от весёлой жизни.

Читая публикации на этом сайте, у меня сложилось впечатление, что местное комьюнити видит жизнь в Европе через "розовое" очко.
Не думая о том, что высокий уровень жизни имеют только дисциплинированные трудолюбивые граждане европейских государств.
Именно Дисциплина Труд Гражданство - под этими словами я готов подписаться и привести множество примеров.

И первую короткую историю, произошедшую в прошлом году, я публикую под тэгом "Дисциплина", для самых младших посетителей сайта.

История приключилась с семьёй еврейских "беженцев" с Украины, приехавших в Германию в начале 2000х.

Отец,Мать - работают. Дочь- учится в престижной гимназии, готовится поступать на юридический факультет Университета. Проживают в Баварии.
Для тех, кто не знает, в Германии система Праздничных дней и Школьных каникул отличается в разных землях.
В Баварии школьные каникулы обычно начинаются в последний понедельник ИЮЛЯ и заканчиваются во второй понедельник СЕНТЯБРЯ.
Всего 6 недель.
Отец и Мать имеют тарифные отпуска в июле и желают всей семьёй провести отпуск на морском побережье, а тут и тур с ОЧЕНЬ хорошей скидкой подвернулся.
Да и Дочь одну оставлять дома не хотят, мало ли какие мысли в подростковой голове гуляют, 17 лет всё-таки.
А до окончания учебного года ВСЕГО 2 недели и хотя все тесты сданы на отлично, школу НУЖНО посещать.
Но ведь нашим людям хитрожопости не занимать)). И потому у знакомого врача "берётся" справка о болезни, всё семейство радостно пакует чемоданы и мчится в мюнхенский Аэропорт.Впереди маячат две недели роскошного отдыха на престижном курорте.
Радужные перспективы немного омрачены интересом Бдительного Сотрудника полиции при регистрации на рейс: "А не Обязана ли Ваша Дочь посещать учебное заведение, ведь учебный год ещё не закончен?".
На что Отец семейства вежливо с улыбочкой отшутился, а мысленно послал Сотрудника многократно....

Неприятности начались с началом нового учебного года, когда Дочь с Родителями вызвали к Директору гимназии.
Оказывается, Бдительный Сотрудник составил жалобу и отправил по инстанции. Всё в немецком духе: " Мною (таким-то) было замечено нарушение, не относящееся к моим прямым обязанностям, совешенное учащейся ( такой-то,(не поленился данные скопировать)). А именно, эта учащаяся была замечена при пересечении границы ЕС в направлении тёплых стран." и т.д.

Директор не скрывал своего раздражения, ведь он получил из Министерства образования предупреждение себе и директиву примерно наказать виновную.
В общем, чтобы не утомлять читателя, перечислю наказания:
За нарушение Дисциплины и Обман.
1. Исключение из гимназии на срок 1 учебная неделя с занесением в Zeugnis (аналог Характеристики).
2. Наложен штраф на родителей 149 Евро за каждый прогулянный учебный день.
3. Предупреждение, что при повторном ЛЮБОМ нарушении дисциплины будет применено перманентное исключение из гимназии.
Ну и приватно проинформировал родителей, что с такой характеристикой девочку вряд ли примут на приличный Юрфак.

О дальнейшем развитии истории родители не распространяются, слышал только, что наняли адвоката, пытаются хотя бы Характеристику "почистить".

Через недельку опубликую историю под тэгом "Труд", если опять меня не забанят)

В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!

Было дело в конце девяностых/начале нулевых, я – ученик младшей школы.
Учёба даётся легко, отношения с родителями доверительные, чем я частенько пользуюсь. Созваниваемся по городскому телефону (боже, когда я им пользовался последний раз? ) с другом, живущим по соседству – а давай, мол, завтра школу прогуляем, и пойдем играть в футбол/в приставку/в парк в игровые автоматы? Мы так иногда делали – по классике, «мам, у меня болит живот – ну ладно, полежи дома», а сам дождешься, когда все уйдут на работу, и гулять в соседний двор. Главное было не наглеть и не проворачивать этот трюк слишком часто.
В соседний двор шли потому, что в своем спалят приподъездные бабушки, всё доложат куда следует, а вечером придут родители и сделают тебе укол пропиздона внутривенно.
Ну, всё сделали, как оговорено, я выхожу во двор около девяти часов, и вижу чудную картину. Сейчас это назвали бы «пранк вышел из-под контроля»: моего друга увозят на скорой. Я в непонятках к провожающей его мамке – тёть Свет, а чего с Пашкой?
Да вот, говорит, че-то живот заболел у него, решили скорую вызвать, не рисковать. А ты чего не в школе? Да тоже живот болит – радостно сообщил я, и, дабы избежать ненужных вопросов, поспешно ретировался домой. Думаю, во Пашке не повезло - ясно же, что мы оба симулировали.
А у Пашки выявили аппендицит, и через пару дней успешно прооперировали.

Подруга рассказала, что когда она была относительно мелкая, лет 16-17, ее родители развелись, папа, импозантный мужчина лет 45, забрал себе только машину, правда достаточно навороченную, и регулярно приезжал по выходным, дочку навещал. А в будни он занимался совсем другими вещами: модно одевался, садился в свою модную машинку и рассекал по улицам. Если видел симпатичную девушку, то подруливал, сигналил и предлагал прокатиться. Заканчивалось всегда по разному, пока совсем не закончилось.
В тот злополучный вечер, подругин родитель как всегда патрулировал местность. Увидел каких-то двух симпатюль, подъехал, посигналил, приоткрыл окошко и вежливо предложил прокатиться. Девушки шли вперед и не оборачивались. Наш герой усилил напор и просто таки стал настаивать, чтобы девушки с ним прокатились. На пятой минуте уговоров одна из девушек обернулась и сказала:
- Папа, ну отвали, а?

Есть у меня знакомый один, лет 8 уже один и не понимает почему так. Вроде открыт для всех, на тусовки ходит. Небольшая ремарка - вполне себе неплох внешне, не самый тупой парень на деревне, зарабатывает не то что бы прям огромные деньги, но для своего города вполне даже прилично, и даже квартира своя имеется. А разгадка проста, и ему ее не раз говорили, но человек упорно не верит. Человек ищет идеал. Для него девушка должна быть, 90-60-90, выглядеть как Анжелина Джоли, трахаться как Саша Грей, готовить как макаревич на программе Смак, зарабатывать как менеджер газпрома и при этом по первому требованию бежать к нему. То что одной девушке совмещать это не то что бы нереально, но сложно - ему неважно. А те кто сооветствуют - на него собственно даже не смотрят, у них другие идеалы. Но ладно, может быть и нашел бы он себе такую девушку - только при каждом первом свидании, он позволяет себе вываливать все свои требования в перемешку с оскорблениями всего рода женского, позволяя себе выражения не совсем литературные) Все бабы суки, фемки гребаные, один он дартаньян)) Естественно дальше одного свидания не заходит - и начинается нытье, почему я одинок....)

Мои знакомые тщательно подбирали подарок на день рождения дочери-подростку. Нашли в магазине великолепное издание братьев Стругацких. Но решили, что этого маловато будет, и добавили несколько купюр. Деньги поместили между страницами. Дескать, вот какой сюрприз! Мало того, что истории захватывающие, заставляющие думать, так ещё и денюжки. Но реакция дочери их шокировала:
- Родоки, вы совсем охренели? ! Зачем мне книга? !
- Так ты её полистай, - робко предложили ошарашенные родители.
- Зачем мне её листать? !
- Вот, смотри! - с этими словами отец стал трясти книгу, оттуда посыпались деньги.
- Ох, отсталые вы, - вздохнула дочь, смягчившись, - для этого существует конверт! Только настроение мне испортили…
Вот тут родоки реально охренели.

Наверно многие, кто продавал вещи на сайтах, сталкивались с тем, что покупатель звонит, обещает приехать, а потом передумывает. Я нашел решение: сначала определяю для себя самую минимальную сумму, за которую отдал бы вещь, допустим, 2000, а в объявлении повышаю ее и ставлю 2200. Когда покупатель звонит, я уточняю у него цену, якобы забыл, сколько было указано в объявлении, и называю 2000. Никто еще не поправил, а все считают, что это удача, и надо скорее брать, пока я не очухался. Приезжают молниеносно, суют 2000 и, довольные своим "обманом", уезжают =)

Меня обидеть легко. А вот убежать потом трудно.

Было ещё в школе. В нашем классе было два выродка - Юрка и Виталик, которые издевались над ребятами, чьи родители мало зарабатывали... Обзывали нищебродами, делали пакости исподтишка , портили вещи. В общем всячески пытались унизить тех, кто не мог себя защитить. Почему не собрались и не поколотили? Их родители были какими-то серьёзными начальниками из городской администрации и когда кто-то давал сдачи зверёныши бежали жаловаться, администрация школы вставала на сторону этих уродов и посмевший защищаться получал ещё и оттуда... В нашем классе особенно сильно доставалось одной девочке, которую воспитывала бабушка и мне. Из-за плохого зрения всегда сидел на первой парте и во время урока в спину летел всякий мусор и жеваная бумага.
На очередной самостоятельной на листочках Виталик получил двояк, после урока громко пожаловался на эту несправедливость Юрке, но вместо сочувствия услышал только злорадный смех, расстроенный этими двумя обстоятельствами, отвесил своему другу пенделя, за что тут же получил в ответ - короче подрались эти два идиота.
После занятий я дежурил по классу и убираясь этот листок обнаружил, тут же было придумано ему достойное применение. На следующий день по дороге в школу нашел здоровенную свежезамороженную собачью какаху, немного поковыряв палкой отломал её от наледи и завернул во вчерашний тетрадный листок. В классе перед уроком, пока Юрка тусовался в коридоре, засунул в его открытый портфель какашную мумию и благоразумно удалился, надеясь, что меня никто не видел. К середине урока она оттаяла... и запахла). В классе начались волнения и поиски источника, который быстро обнаружили - Юрка. Тот огрызался и заявлял, что - сами вы все тут напердели, учитель пытался успокоить класс, класс успокаиваться не хотел, косился на Юрку и демонстративно зажимал носы. Через какое-то время сам начал себя обнюхивать и разглядывать подошвы. Урок тем временем закончился, он полез в портфель и обнаружил то чего там раньше не было, вытащил и развернул. Из листка вальяжно упала обратно в портфель размякшая вонючая колбаса, а в руках осталась засратая бумага, написанная рукой его дружка, да ещё и с именем-фамилий. Вместе с руганью в Виталика полетели и куски доставаемого из портфеля боеприпаса. Все моментально убежали из класса и столпились в коридоре, наблюдая за происходящим через открытую дверь, осталась только обалдевшая от происходящего учительница и эти два говнометателя.
Такое поведение им не простили - заставили отмывать класс, в школу вызвали родителей. Как они орали... эти безумные вопли было слышно даже в классах за закрытыми дверями. Обвиняли друг друга, детей оппонента, школу, учителя и директора лично. Как результат - рассадили Юрку с Виталиком в разные части класса, они друг с другом не общались, а по одиночке приставать к остальным, видимо, боялись, так что наступило затишье, только в спину продолжали лететь бумажки хоть и не так часто, но всё равно жутко неприятно.
Через пару дней была у нас физкультура, вещи и рюкзаки оставляли в раздевалке, а сами шли в большой спортзал. Юрка перед этим переболел и, имея освобождение на две недели, пережидал урок шляясь по коридору и пожирая булочки в буфете. Дома я приготовился - нассал в небольшую пластиковую бутылку и взял с собой. Уходя последним из раздевалки вылил содержимое в Виталькин портфель. На кого подумали? - правильно, на того, кто не был на уроке, да ещё и имел повод для мести. Опять был скандал с воплями, Юрку родители перевели в другую школу, а к Виталику прилипла кличка Ссаный Говномет. В классе стало спокойно.

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

Принёс парень ноутбук на чистку, потом когда забирал его, светил фонариком в винт и что-то внимательно рассматривал.
Я поинтересовался что он там смотрит и парень объясняет что носил как-то ноутбук на чистку а ему просто компрессором продули не разбирая его, теперь он в шляпку винтика клеит немного пластилина)
И кстати хороший вариант чтоб понять разбирали ли Вам ноут или нет

Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.

Преамбула: Израиль, Хайфа. Все жители знают что после пожаров на горе кармаель в ноябре 16го, кабаны которые и прежде частили из незастроенных районов чтобы покопаться в мусорках, теперь вообще стали не только повсеночным но порой и повседневным явлением. (Погуглите или в ютюбе напишите хайфа кабаны или на иврите скопируйте