Рекламные тексты в рифму про БигМак и сникерс, это конечно круто. Но всё равно им не сравниться по силе воздействия с произведением, которое мне довелось увидеть при входе в туалет заправки на трассе "Москва-Минск" - "В туалет ходите наш, все соседние - МИРАЖ!"

Новости на ][акере:
>>Google Chrome поддержал геев
>>Google стал самой уважаемой компанией в США

Стоят 2 подруги, разговаривают:
П1: А мне сегодня ТАКООЙ сон снился!!!
П2: Какой же?
П1: Я была мужиком!! Ты прикинь?
П2: Вау! Ну, я надеюсь, ты подрочила?
П1: Нет...
П2: А в дУше пописала?
П1: Нет...(
П2: Ну хоть тёлку трахнула?
П1: Даа!)
П2: Ай, красава!
*дай пять!*

Магазин, покупка плеера. Диалог между продавцом-консультантом (П) и девушкой лет 19ти(Д):

(Д): Скажите, а цветовые вариации этой модели ещё какие-то есть?
(П): У нас на складе сейчас нет. А чем вас розовый цвет не устраивает?
(Д): Почему не устраивает? Я же девушка, и ничто розовое мне не чуждо...

Сижу за компом, никому не мешаю, вдруг стучится в аську какая то девушка, типо давай познакомимся. Ну делать все равно нечего было, написал ей в ответ, ну и познакомились мы. Сидим переписываемся, и тут она спрашивает какой у меня рост.
я говорю - 190
она удивленно: в см??????
я: ну не в миллиметрах же:)
она: вообще-то я спрашивала про обыкновенный рост, а не про это. Извращенец.
и в игнор меня отправляет
О_о

Мама двойняшек пишет:

Вернулись с прогулки с детьми и сестрой мужа, ждем мужа возле подъезда.
На скамеечку садится позитивный парень с пивком, естессно про детей спрашивает, счастья здоровья и т.п.
Потом спрашивает: "Девчонки, нескромный вопрос, а как это, рожать? Больно? На что похоже, как желудок или как зубы?"
Мы, тихо сползая, пытаемся объяснить что-то про боль и радость материнства, чувак уходит в себя ненадолго и выдает:
"А, это типа как покакать!!!"
Подходит муж:
" Да, только футбольными мячами!!!"

Что такое эпилятор по Вашему?
[18:46:55] Ольга: Мне тут ответили что [18:44:43] Катерина: это же мохнодральник времен инквизиции.. я к своему до сих пор привыкаю

ххх: Привет красавица, как дела как жизнь?=)
ууу: Отличненько
ххх: Слушай Эль, я давно хотел тебе предложить? Может сходим куда нибудь? в кино, например, потом погуляем? как тебе идея?
ууу: Отлично! Давай в субботу!
ууу: Сначало в кино сходим! , потом на набережную пивка по пьем, можно девочек снять будет! Как тебе? а потом с ними в сауну, ну или там уже проституток вызовем! Решим короче.
ххх: Эля че то я не очень понял ты шутишь?
ууу: Короче, слушай меня, еще раз не ровно посмотришь на мою девушку я из тебя панду сделаю, и руки переломаю, понял?
P.S Эля в ванной

мне 22 года. В этой стране у меня никогда не будет квартиры, потому что я столько не заработаю. У меня не будет семьи, потому что мне еле-еле хватает денег на себя. У меня не будет личностного и духовного роста, потому что я буду вкалывать до потери сознания. Я не реализуюсь как специалист, потому что моя достойная, сложная и интересная профессия не востребована. Я не могу уехать из этой страны, потому что побег из любимых мест не сделает меня счастливой.
Я не смогу зависеть от мужа, потому что он может оставить меня. Я не умею воровать. Я не могу зарабатывать, как мужчина.
Мы - поколение без будущего. Научите нас стрелять.

чат игры.
xxx: а что такое вишлист?
yyy: список того, что ты никогда не получишь т_т
*zzz пошёл добавлять в вишлист пиздюли

Я девушка из обеспеченной семьи, папик предложил сгонять в Испанию на уикэнд.
Позвала своего парня, а он ,кабель , отказался!!!!
ЭТО НОРМАЛЬНО????
и кто знает, что такое "ХОРОНИТЬ КАРТОШКУ"???

Сегодня приехал наш любимый Путин в Волгоград. Наблюдали картину: на одной из улиц, по которой должен был проехать премьер, стояли гаишники и гоняли всех желающих припарковаться. В момент проезда кортежа один гаец забежал в рядом стоящий банк, а второй спрятался в кусты!!! После проезда кортежа они благополучно вышли из своих укрытий. Премьер увидел чистые для движения машин улицы! Детский сад...

<zebra> где-то по пути от нас до клиента потерялся вентилятор весом в полтонны =)))
<lynx> zebra: он самовключился и улетел
<@H2S04> инкстинкт самосахронения наверняка

Наткнулась на странице у милой девочки)) Я просто не могла не заделиться этой радостью в вами))
Наслаждйтесь;)

Во время таких вечеринок в ЕГО доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей. В глазах ЕГО пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. Одним мощным толчком ОН вошел в нее, и она застонала, восхищенная ЕГО точностью. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.Вся ее фигура говорила, что она слушает ЕГО не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! Они никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. ЕГО мысли ворочались в ЕГО голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. ЕГО красивая, смазанная чем-то блистительным голова. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, ОН вышел из дома...

Встретились с другом(д) вчера. Я после работы, он в отпуске с дачи только приехал. Диалог:
я: ну че, как на дачу сгонял?
д: да норм, только кольцо (обручальное) там забыл!
я: че, жена запилила, небось?
д: да не, норм. Она сама без кольца ходит...
я: а че так?
д: да она его еще на свадьбе в туалете потеряла

Ко мне в ЖЖ долгое время ходил один человек. И на мои реплики про "все ужасно", "как же можно" и все такое говорил примерно как Вы. Такой вот спокойный взгляд человека, который делает свое дело, смотрит вокруг верит в будущее России, своей семьи и все такое прочее. Так вот однажды открываю я френдленту и читаю его пост: Все я получил вид на жительство в Новой Зеландии и съебываю из этой ужасной страны.
И теперь я с интересом читаю его прекрасные записи про жизнь в Новой Зеландии.

Если вы себя не нашли, значит ещё не всё потеряно.

А вот послушайте историю про день рожденья.
Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.

Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть.

Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.
Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете.
Как быть?

Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа?
Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.

Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
- Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из
страховщиков.
- Не успеем.
- Да, не успеем. Нужно быстро.
- Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!

Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников:
- Давай!
- Ломай сильнее!
- Круши! Бей изо всей дури!

В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом:
- Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как
раз Вас дожидаемся...
Директор медленно стал сползать на пол...

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

ххх: Учёные утвеждают, что 97% человечества, если им предложить новую ручку, первым делом напишут своё имя.
ххх: судя по картонке в киоске роспечати, которая лежит у окошка, ручки покупают 3% населения планеты