Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

А мне сегодня смс от Мегафона пришло:Уважаемый абонент,уведомляем,что на сегодня запланированы тех.работы в сети.Возможны трудности при испо...На последнем издыхании,видать,писали...

[23:44:48] Nik: Чё не спите?
[23:48:33] Serg: ща буду уже.. мы ща на мертвом море.. когда сюда ехали я вычитал, что типа акуратнее, мол в море соли 31% и надо чтобы в глаза ничего не попало и в рот и с ранами открытыми будет больно.. седня с утра в первый раз в него заходил: подскользнулся на камнях, сразу ебанулся мордой в воду, хлебнул воды и в глаза дохуя попало, расхуячил о камни руку и ногу..:)
[23:49:01] Serg: полный букет..:)

Выкидывая вещи, ты создаëшь ситуацию, когда они в скором времени понадобятся. Ведь было? Так что выкинь гандоны! XD

xxx: говорят, в египте хотят узаконить секс с мертвыми женщинами. прощальный секс с женой в течении 6 часов после ее смерти
yyy: о_О не, ну может еще раскачает

- Как мне теперь смотреть на бывшую?

- Если с точки зрения логики - глазами, если с точки зрения совести - то виновато, если с точки зрения Гамлета, то смотреть или не смотреть.

>"Так вот, только что одно чудо било себя пяткой в грудь, что знает игру в которой надо регулярно бегать срать, иначе перс умирает от запора..."
The Ship, чувак. И срать и жрать и спать и душ принимать. И всё это на фоне попыток тебя прикончить кем-то из окружающих внешне милых людей. Крутая игруха.

Хабр, обсуждение очередных патентных войн:

retran:
Мне вот уже стало интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?

putnik:
Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.

<IndY>разреши мне называть тебя "Мой недалекий друг"

Наталья: Мы хотим тебя видеть в офисе
Сергей: Поставте мой портрет :D

ччч:так,ты сейчас на работе, значит сегодня рабочий день..
ннн: как же я вам,бездельникам,завидую порой.
но потом я думаю - "зато у меня есть деньги!" и зависть отпадает сама собой

Диалог в аптеке, д - девушка, п - продавец:
д: Посоветуйте, пожайлусто, средство для борьбы с богатым внутренним миром.
п: эммм....
д: от глистов.

Разговор в аське:

Сестра:как дела????
xxx:Саши нету, это Матильда(кошка)
Сестра:ты че тварь срешь мимо!?????????????????

>>>Каждый может подумать про то, что мы вспоминаем об уважении к ветеранам только в начале
>>>мая каждого года... Это так! Но есть ли в этом наша вина? Вот кому-нибудь из Вас в >>>детстве прививали уважение именно к людям, прошедшим войну? К преклонному возрасту -

Прививали. И на каждом доме где жили ветераны рисовалась красная звезда. На некоторых многоэтажках звезд по десять было. Печальнее всего смотрелись зачеркнутые черной полоской.
И организовывались встречи с ветеранами. И шефство за ними у нас закреплено было. Помню слепого, покрытого ожогами танкиста. Приходили к нему, пели, читали новости, разговаривали, расспрашивали. Когда уходили то он обнимал и долго и часто говорил спасибо. У него небыло внуков. Небыло жены. Он себе никого не нашел.
Был безногий летчик, который делал модели самолетов. Весь дом был забит ими. Их были сотни. Разных размеров, цветов, стран. Больше всего он гордился орденом славы. Тем самым, который с георгиевской лентой. Потому что им награждают только рядовой состав и сержантов. А он из того выпуска когда летчикам не дали офицерских званий. Очень редкий среди летчиков орден. Каждый раз когда вижу людей с этими лентами - вспоминаю его.

Помню человека который нас учил уважать ветеранов - наш пионерский вожатый. Мы были в третьем классе, он был в восьмом. При штурме Грозного ему прострелили оба колена.
И да, мне сейчас 33

Поставил на антибота вопрос: "два плюс два умножить на ноль?"
Теперь мне пишут только школьники младших классов *facepalm*

xxx: В правительстве надо бы добавить должность - фейспалмер. Кто-то должен им указывать на действительность!
yyy: В любой профессии нужна такая должность

- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл!

xxx: помоги, я тебя умаляю...
yyy: меня умалять нельзя, умалять можно достоинство
xxx: я каеш подозреваю, что где-то тут наебка, но у меня такое чуство, что ты предложил мне с хуем пообщаться

xxx
помню, друзья надо мной ржали, когда мне надо было сантехника вызвать

xxx
почему-то у них ассоциация была с немецким порно
yyy
не, порно с нашими сантехниками только для извращенцев

xxx
чур меня, чур меня!

yyy
с какой интонацией ты это говоришь?

- А я какая, когда выпью? - Ну ты такая... огонь! У тебя меч сбоку появляется, на глазах диско-очки в форме звездочек и хрустальные туфельки. Ты одновременно в трех сказках участвуешь.