Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.

Лето 2010 года, сижу на водительском сиденье в своей машине Mazada 626 Cronos, дверь открыта.
Большой стоянка, метров 200, вдоль парка, в один ряд.
Вижу боковым зрением кто-то быстро ко мне приближается.
Подбегает мужик лет 45 и хватает резко за дверь, открывает ее до конца и смотрит на меня. Взгляд агрессивный и в то же время выражает замешательство. И молчит.
Я говорю:
- Чего надо!
Он молчит. Секунд 10 смотрит на меня и на переднюю панель.
Потом такой:
- Блин, не моя машина, я думал ты в мою машину залез. Смотрю вроде моя машина, а магнитола другая! У меня точно такая же просто. Я запомнил, что примерно в этом месте запарковался.
Тут он крутит головой и находит свою машинку не далеко от моей, она метрах в 10-15 рядом была и уходит радостный. Он бежал с левой стороны, а она стояла правее моей машины.

Я думаю, хорошо хоть из машины сразу меня не выкинул и бить не стал )))

Дело было на одной из моих первых работ, куда я устроился будучи студентом выпускного курса. Взяли меня в маленькое бюджетное учреждение, которое в рамках своей внебюджетной деятельности содержало небольшой ларек. За него-то я и отвечал. Работа была, что называется, не бей лежачего – деньги безналом от бухгалтерии получи, товар закупи подешевле, составь авансовый отчет, отчет по кассе у продавца прими, да сдай выручку в банк. Выручка, обычно, составляла 50-100 тыр. в день. Для студента из эпохи тридцатирублевого доллара сумма не то что немаленькая, а космическая. Иногда, конечно, я пропирался и сдавал деньги сразу за несколько дней, накапливая до полумиллиона вечнодеревянных. Но никто меня за это не сношал и понятия «кассовая дисциплина» не объяснял. Наличку я очень тщательно пересчитывал вручную, обклеивал полоской бумаги, на которой писал количество купюр, сумму, дату, ставил подпись, и запирал в сейф. В общем, работа мне нравилась.
Но вот, захожу я как-то раз в кабинет, где застаю отирающегося директора. Взгляд сразу падает на сейф. Сердце спотыкается, а анус рефлекторно сжимается так сильно, что в него даже молекула гелия не пролезет… потому что дверца-то открыта. И директор такой:
- О, а вот и ты! Чего ж ты сейф не запер? У нас тут ЧэПэ! Выручку увели!
А в сейфе было ~230 тысяч. Я столько за год столько не заработаю на той должности. И я точно помню, что закрывал сейф. Сквозь нарастающую панику пытаюсь задавать вопросы:
- Да я ж точно запирал! И что теперь делать? Милицию вызывать? А у кого еще ключи есть?
- Ключи? – Дирик сделал вид, что задумался. – Да вот у тебя, да у меня. Больше ни у кого. А милиция вряд ли поможет. Зайти кто угодно мог, не найдут.
И начинает такой сруливать из кабинета. А я смотрю, что у его кожаной куртки карман внутренний подозрительно топорщится. И когда он делает шаг, пола куртки чуть отгибается, и я вижу, что у него там лежат пачки денег. Хватаясь как за соломинку, все еще не осознавая ситуацию целиком, я кидаюсь ему наперерез:
- Подождите! А у вас что за деньги в куртке?
- У меня? Да это другие, пропусти. – И пытается меня плечом оттереть в сторону. Почему-то приходит уверенность, что если он сейчас уйдет, то я без регистрации и СМС встряну на 230 тонн. На адреналине хватаю его за куртку, из кармана выхватываю деньги и вижу что это та самая лаванда из сейфа, мною собранная в пачки и подписанная.
- Другие? А почему на них моя подпись?
Директор секунд пять глазами похлопал, и выдает:
- Ну, вот и хорошо, что нашлись! – И бочком-бочком меня обходит и сваливает. А я стою, держу в руках эти деньги, и пытаюсь понять. WHAT THE FUCK IS THIS? Это был первый и последний раз, когда я работал на должности связанной с материальной ответственностью.

Поехал я в командировку в Стамбул. После того как все дела были сделаны отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по старому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишечник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успеха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укромную улочку. Хватаю картонку валяющуюся там же и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхаю. Какое облегчение! И тут сверху слышу родную русскую речь: - Мань, я ж говорил нехер сюда ехать! Дикари блядь на улицах срут!

Советские карикатуры про "капиталистический запад" снова стали актуальны.
Но теперь они уже про нас...

Советские люди

Коллега рассказал немножко из истории своей семьи. Они из Казанских татар. В тридцатых годах были раскулачены. Старший из восьми детей уже женатый, ссылки избежал – уехал в Узбекистан и там прижился. Остальные провели весь срок ссылки в Красноярском крае. После окончания срока ссылки вся семья вернулась в Казань. А его дед Назиб остался в Енисейске. Жил там с семьёй, оттуда ушел на войну, туда же вернулся в 43-ем, когда комиссовали после тяжелого ранения. Уже после войны родные уговорили его вернуться с семьей в Казань. Продал дом, имущество, скотину-птицу, - вернулся на родину. Год прожил – не по нему здесь всё. Не нравится. Старший брат звал к себе в Узбекистан. Приехал он туда, и там ещё год прожил – тоже не понравилось. Тосковал по Сибири. Написал об этом своему другу в Енисейск. Тот ответил: «Приезжай, конечно, поможем!» А это как раз весна была – начало огородных работ. И этот друг, будучи уверен, что Назиб скоро с семьей приедет, пашет огород не только себе, но и Назибу, сажает картошку, сеет всё на две семьи… мало того - разгораживает свой дом перегородкой напополам, и прорубает отдельный вход. Назиб приехал – вот тебе дом, вот тебе огород… Вырастил Назиб восемь детей в Енисейске, дождался там и внуков.
Один из этих внуков, который и сам уже дедушка, рассказал мне это. Говорит: «Мы тогда не удивлялись такой дружбе между людьми, помощи… Это просто пример взаимоотношений, которые считались нормальными… Звали этого друга моего деда – Семен Ермолаев».

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

7 лет работаю с детьми, школы, кружки, лагеря - историй тьма. Но эту никогда не забуду. Это был первый опыт работы в лагере, первая в жизни поездка на море, вино по ночам и … 34 ребенка в нагрузку. Так сложилось, что в мой отряд определили две абсолютно разные делегации : 20 детей из Москвы с платными путевками и 14 пацанов из детского дома из Перми. Как вы понимаете, это была дикая смена. Но большинство проблем, как ни странно, были связаны с москвичами. Ибо на третий день смены мы с напарниками заметили про себя, что все наши просьбы и замечания в сторону ребят из детского дома моментально исполняются, если мы передаём их не напрямую, а через самого старшего парня Серёгу, который пользовался у ребят непререкаемым авторитетом. А вот среди москвичей был один кадр - назовем его Саша, которому как говорится по боку мороз. Саня отрывался как мог: засовывал девочкам в сумки мертвых медуз, зубная паста лилась рекой на малых пацанов в его комнате, он разбил два окна, сломал приставку пацану из другого отряда и т. д. список его подвигов можно перечислять бесконечно. Ну и, само собой, разговаривал исключительно матом.
Что мы только не делали, и разговаривали с ним, и приглашали старших, психолога, начальника - бестолку, он строил виноватый взгляд, говорил, что больше не будет и, выходя из кабинета директора, отвешивал кому-нибудь поджопник.
И знаете чем все закончилось? Однажды он таки довел мою напарницу до слез, что увидел Серёга, подошёл, спросил что случилось. Не смотря на то, что Саня предусмотрительно не трогал детдомовских, Серёга предложил поговорить с ним. В успех ещё одного разговора мы не верили, поэтому согласились. Позвали Саню в вожатскую, где Серёга, сидя на стуле и улыбаясь выбитым передним зубом сказал сане:
- Слышь, оп**здыш, я не вожатые, просить не буду. Ещё один косяк - въ*бу и скажу что сам ударился, будешь как я улыбаться дырками.
И знаете что? Подействовало. Наверное, потому Саня понял, что тут разговорами не закончится и ему точно прилетит. Но до конца смены вел себя ниже травы. И да, это непедагогично, согласна. Но ведь помогло?

Делиться не люблю. Я ведь не амеба какая.

Наш самый известный банк. Делаю платеж на фамилию Седова. Кассир - довольно миленькая девушка, молоденькая, в униформе, протягивает чек. Читаю - получатель СИдова. "Девушка, я же сказал, получатель СЕдова, от слова "седой". Барышня с гневом: А я и написала так. Говорить надо, что через "Е".

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

Давно это было, встречался я в то время со своей будущей супругой и как водиться в таких случаях пытался произвести хорошее впечатление на ее родителей вступая с ними в, зачастую бесполезные, и пустые разговоры.
один из которых мне почему то запомнился, вспоминая его я всегда улыбаюсь.
ее отец, дай бог ему здоровья, 16 лет проходил в море на мурманских плавбазах и соответственно был в разных странах о чем не всегда охотно рассказывал, приходилось каждое предложение вытягивать из него "клещами"
- а вы в америке были?
-Был.
-а в канаде?
-Тоже был…
-ну а в африке были?
- В кейптауне.
-ну и как там? В кейптауне?
в этот момент он пристально посмотрел на меня, немного помолчал и выдал: -та так же как и здесь, только все черные.
больше на морские темы мы с ним не разговаривали. )

Рассказал брат. Далее со слов брата. (Я, собственно брат, Х -хозяйка).
Пришёл я сегодня установить фильтр для воды на кухню. Встретила девушка (молодая) , показала куда ставить. Я занялся своим делом, хозяйка наблюдала. У неё зазвонил телефон, она ответила перекинулась парой фраз и и спросила:
Х: - ты сейчас хочешь это обсудить?
Х: … подожди минуту.
Х: - молодой человек, вы Мстителей уже посмотрели?
Я: нет.
Х: - у меня тут мастер, Мстителей не смотрел, не хочу спойлерить. Давай потом перезвоню как уйдёт.
Я- спасибо.

Ну вроде не блокбастер, а хозяйке спасибо. Брат большой любитель этой киновселенной, даже в инет не заходит боится узнать лишнего.

Сегодня коллега рассказала интересный случай, который произошел ней вчера вечером. Далее с ее слов.
Вечер. Продуктовый магазин на букву П. Работает одна касса. Очередь. Я с продуктами присоединяюсь к ждущим. За мной встает девушка, а за ней три парня какой-то национальности. Парням становится скучно и они включают на телефоне музыку. Ну как музыку, рэп с матершиной. За этими парнями в очередь встал здоровенный подвыпивший мужик. Тут девушке кто-то звонит. Она отвечая на звонок громко начинает рассказывать, что в очереди какие-то парни слушают рэп с матершиной. А потом добавляет, что если они не выключат свою музыку, здоровый мужик их точно уделает. Мужик оказался с юмором. Вытащил телефон, позвонил кому-то и говорит:
- Алло, Коля, ты в нашем районе сегодня? Отлично! Сколько вас человек? Отлично. Подъезжайте прямо сейчас к магазину П, здесь дело появилось.
Я тоже решила поучаствовать, чтоб уж наверняка. Взяла телефон и позвонила мужу.
- Алло, муж, зайди в магазин! Мне страшно. Сейчас здесь будут разборки. Какие-то парни слушают матершинные песни, ругаются матом и их сейчас полиция будет задерживать.
Тут произошло чудо. Парни выключили музыку. Извинились и быстро ушли из магазина. Вот это я понимаю коллективная работа :)

Нужно не от хамона и пармезана отказываться, а от маргарина и валокордина, от которых весь мир отказался.

Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла, когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексей представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.

- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему прошипел:

- Иди куда шёл. Пааарежу!

Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:

- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!

Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:

- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора,
Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна!
Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:

- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Бедный цыган запричитал:

- У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:

- Я служитель тайного огня!

Цыган плакал:

- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал.
В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:

- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!

Мужик глядел на него ошалелыми глазами.

- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
***
Когда мои дети спрашивают меня: «Вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть», я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:
- Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
(c) А. Бессонов

А как же многократно возрастет свобода Мизулиной, если ей запретить открывать рот и высказывать свои умные мысли???!!!

Прикупила себе фитнесс-браслет, в основном из-за пульсометра - сердечко выдаёт кренделя( но и повысить активность, типа скинуть пару кэгэ было бы отлично. В ходе использования выяснилось, что для достижения дневной цели мне не хватает пары тысяч шагов. И вот этот моргающий экранчик и комплименты от приложения реально заставили меня выносить свой филей проветриться и доходить.
А вот уже в ходе нескольких проветриваний выяснилось, что в 2 тысячи шагов отлично укладывается маршрут до магазинчика с любимым нефильтрованным и с заходом в рыбный за брюшками сёмги.
Все ещё надеюсь похудеть …

Совет по поведению в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам - их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что помет - медвежий несложно. Как правило, из него торчит колокольчик.

Если что и угробит Россию, то не козни Запада, не ура-патриоты, не пятая колонна, не либералы, не национальные распри, не перманентно дремлющий премьер, а эффективные менеджеры.