xxx:курочка там в холодильнике, сохранишь к моему приходу?
yyy:канеш сожраню

xxx
Сегодня был самый страх.
открываю диплом - вижу белый лист, и бегунок как будто лист один.
паника, паника, ПАНИКА!!!
...а потом ворд пролагался и все загрузил.

Когда-то давно в видеоуроке об администрировании линукса слышал фразу "Г-н Рейзер разработал довольно хорошую файловую систему, а потом убил жену. Связано ли это с линуксом - не известно, но факт." Сейчас сижу вот, пытаюсь установить в планшет дебиан вместо андроида и замечаю что по комнате летает муха. Одна. Повесил липкую ленту. Одна муха приклеилась и сразу же появилась вторая. Приклеилась вторая - появилась третья. И так далее. Все время по комнате летает строго одна муха. Связано ли это с линуксом - не известно, но факт.

В преддверии дня защиты детей:
Если ваша дочь в детстве сказала, что выйдет замуж только за папу, знайте, как отец вы состоялись.

Воды у него, значит, круглый год нет, ни летом, ни зимой, только у чужих людей в скважине христа ради, а дома - по праздникам, и то "в любой момент может кончиться", а интернет, значит, в его 65-титысячный городишко провели. Честно говоря, радость от редкого наличия этой воды сомнительная. Тут не ценить надо "то, что есть", а плакать каждый день от безысходности и обречëнности, от того, что ты свалить не можешь из этой адской дыры, от того, что женщина любимая страдает и маленький ребëнок. И так будет до конца их жизни.
мужик, тебе не страшно? 0_о Это ж пиздец, как вы там живëте.

xxx: Поставь халву в холодильник.
yyу: Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
xxx: Если оставить её не столе, она испарится.

К этому:

ххх: Вы готовы умереть за Россию?
ааа: я чо, больной?!
ххх: Вы готовы умереть за Россию?
bbb: Отъебись, дебил!"
ххх: Вы готовы умереть за Россию?
ccc: ДА!
ххх: спасибо, месье Депардье
--------
Дебил как раз ваш Депардье. Ибо было сказано: "Солдаты! Ваша задача - вовсе не умереть за свою Родину. Ваша задача - заставить вон тех ублюдков умереть за свою!".

Орали, говоришь? У нас преподом по делопроизводству был 70-летний олигофрен, который реально мерял миллиметровой линейкой поля написанных нами документов и ставил незачет, если мы не укладывались в допуск.
________________

А разве не в этом как раз и состоит делопроизводство?

Школьнегу.
--------------------------
Джунгли зовут?
Это что, какое-то порно из восьмидесятых?
==========================
Школоло,если будешь дрочить,то вырастут волосы на ладонях и со временем-ослепнешь.
Ну ка,посмотри на свои ладони.Видишь волосы?
Нет?Ну значит слепнуть ты уже начал...)

yyу: На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.

Раввин и викинг в жарком споре Сошлись на том, что сила в Торе.

Она
клиенту сисястые телки не понравились
сказал слишком с сиськами))))

Он
и он пришел к тебе

Она
ах ты гад

Американский город Хьюстон ушел под воду.

"Хьюстон, у вас проблемы."

Задолбунчик 17364, расскажу тебе один секрет.

Взрослые дяди каждый день ходят на работу. За эту работу они получают денежку. И из этой денежки они платят другим дядям налоги, которые, сука, идут на водоснабжение и другие коммунальные услуги! И за эти деньги они хотят получать достойное обслуживание, а не "довольствоваться тем, что есть", как ты там проблеял в своей "задолбайке".

В следующий раз ты, к примеру, пожалуешься на плохой обед в кафе, а повар тебе: "Довольствуйся тем, что есть, в Африке вообще дети голодают". В магазине одежде при жалобе на рваные штаны тебе скажут: "Носи, что дают, некоторые в лохмотьях ходят". А в автосервисе тебе ответят: "Чем ты недоволен, кое-где вообще на лошадях ездят до сих пор".

Уверен, после этого ты зайчиком поскачешь рыдать на свою "Задолбали" как побитая сучка о том, как тебя, разнесчастного, все вокруг обижают.

Самые полезные витамины - это женщины.

Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:
- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.
Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться.
Милое создание одаривает меня недоумённо-высокомерным взглядом и отвечает:
- Я в автобусах не знакомлюсь.
И выходит на остановке с гордо поднятой головой.

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

Есть люди, у которых есть деньги, но которые не знают как правильно их тратить. Таких все обзывают мажорами и ненавидят. Другой тип - люди, знающие куда и как нужно вкладывать деньги, но по воле судьбы, этих самых денег не имеющие. Этих все называют нищебродами или неудачниками и ненавидят. Правда есть ещё такие, у которых и деньги есть и знания, как ими распоряжаться... но их почему-то тоже недолюбливают.

с гиктаймс коммент на новость "Будет ли у человека секс с роботами?"

xxx: /ухмыляясь/
Близкое будущее:
Сексиндустрия начала производить идеально имитирующих человека секскукол.
Хакеры выпустили для них хак прошивки, включающий возможности «готовить жрат» и «убрать срач».

Из обсуждения дипломных работ
xxx: Пришел первым, прикнопил 15 листов чертежей, вместо отведенных 5-7 минут рассказывал полчаса, половину сочиняя на ходу и не давая вставить слово членам комиссии.
Потом радостно спросил, будут ли вопросы, и на какой-то простой вопрос рассказывал ещё 10 минут всякой херни. Потом не менее радостно спросил, будут ли ещё вопросы, и наблюдал, как декан пинает под столом замгубернатора по строительству и шипит на него «только не вздумайте у него что-нибудь ещё спросить, иначе мы отсюда до вечера не уйдём».
И комиссия даже не обратила внимания, что на каждой 7 странице записки длинные пробелы во фразах выстраивались в слово «ХУЙ».