xxx: А еще можно в адушки сыигарть
yyy: в АДУШКИ БЛЕАТЬ!!
yyy: АДДДДДДДДДушки АДДДДДДушки! где были? в АДУ БЛЕАТЬ!

ххх: Мачете можно купить за 2 тысячи или за три ^^
ууу: Круть. Длина?
ххх: 315 - клинок
ууу: см?
ххх: 315 см? это даже не дайкатана
ууу: Это очень большое мачете)
ххх: ну оооооочень большое мачете заменяет в полевых условиях лопату, весло, гамак и лопасть от вертолёта?

xxx:Так конец света же в декабре ))
yyy:Отменили уже, нашли там новый календарь какой-то.
xxx:А я староверка.

Парикмахер и раввин в чем-то коллеги, но ошибка парикмахера снова отрастет, а раввина – нет.

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича

Слепую Фемиду судьи водят за руку.

О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

"Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой"
(Козьма Прутков)

Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты».
Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина.
Повод был самый благородный – восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье.
Среди других выделялась пара: он – здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает как это делается, а живот-собака, все растет…
Именинница спела «Темную ночь», поплакали и бабуля стала просить внучика:
- Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю.
Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила:
- Давайте я расскажу - короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете каков жук?
Капитан:
- Подожди, ты не так все рассказываешь, а то люди подумают… Давай лучше я. Я как попрыгунья стрекоза четыре курса пропел на славу - облазил все мужские общежития города, а тут распределение катит в глаза…
Ира искренно удивившись:
- Почему мужские?
- А тебе приятнее услышать, что это были женские общежития?
- Ну, так-то, вообще-то да…
- На чем это я? Так вот, все мои однокурсники давно переженились и спокойно ждали отправки в войска. А как мне ехать в часть без жены? Вообще труба.
Холостяки там очень быстро получают по морде либо от лейтенантов за жен, либо от полковников за дочерей. Третьего не дано. На местное население надежда слабая – далеко не во всех местах бывает население.
Капитан покосился на мрачнеющую жену и продолжил:
- Но главное – я должен был найти себе любовь до гроба, чтобы было с кем умереть в один день.
(Ирина расцвела и поцеловала мужа) Что делать? Лезть в Интернет? Поздно, да и смысла нет. Мне была нужна не просто жена, а хорошая и порядочная. А как это узнаешь за два дня?
Думал, думал и придумал. Оделся по гражданке и стал слоняться по городу в поисках для начала красивой. Смотрю - ничего такая.

Ира:
- Это была я?
- Да ты что? Нет, какая-то жаба. Иду сзади, резко обгоняю, отрываюсь на три шага вперед и незаметно включаю музычку на мобильном, как будто мне звонят.
Небрежно выхватываю телефон из заднего кармана джинсов и ору в него, типа - опаздываю, но скоро буду и прибавляю шаг, но главный финт происходит в момент вытаскивания телефона. У меня как бы случайно заодно с мобильником выгребается из кармана и выпадает пятитысячная бумажка. А это, согласитесь - большой соблазн.
И я спиной услышал, как эта жаба замедлила шаг и молча всосала мои денежки, я даже голову не повернул, пошел дальше. Ну на хрена мне такая жена?
Второй и третий раз невод тоже пришел с тиной морскою, я уж было отчаялся, да и деньги заканчивались, вдруг вижу – девушка красоты неимоверной. Ну думаю – даже если поднимет и заберет мою купюрку, пусть. Все равно не отпущу и женюсь…
Ира улыбаясь инспектировала живот:
- Ты правда так подумал?
- Слово офицера. Ну так вот. Хватаю пиликающий телефон, сбрасываю очередные пять тысяч и моментально слышу ангельский голосок - Эй, Але! Мужчина, деньги теряете!
Ну тут уж я спикировал, поблагодарил и пригласил в кафе.

Ира:
- А это оказался пивбар. Так мы и познакомились, через два дня он уехал, а потом я прилетела к нему.
Ну, каков затейник, не пожалел 20 000 рублей, чтобы найти меня, настоящий гусар и Ира подкрутила мужу несуществующие усы.
Гости улыбались и переваривали эту в высшей степени романтическую историю большой любви, а Ирина решительно подхватила в руки живот и понесла его из беседки в дом.
Капитан не сводил ласкового взгляда с жены и когда она уже довольно далеко отошла, вдруг резко вскочил, наклонился над столом и не теряя из виду дверь в дом, заговорщицки зашептал обращаясь ко всем:
- Вообще, то это были деньги только на вид, на самом деле – это скидочные купоны из магазина электроники. Только я не хотел ей говорить - обидится. И кстати - Ира была наверное тридцатая, кого я проверил на вшивость и единственная, кто прошел испытание…

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

bib 11:10
однажды мой папа накормил одной курицей пятерых детей. И всем досталась ножка.
я до сих пор не знаю секрета фокуса.

Муж вернулся с ночной рыбалки и к вечеру того же дня с балкона, куда он сложил снасти, потянуло неприятным запахом разлагающейся органики, если точнее – месячной овечьей брынзой на последней стадии дезинтеграции под майским солнцем. Я нюх-нюх по всему балкону, источник определить не могу. Муж открещивается, мол, это не мое, ищи в своих закрутках. Сказала, что рано или поздно найду и пообещала, что если это хоть как-то связано с рыбалкой, то заставлю мужа это съесть.
На четвертый день штырь настал такой, что решила забить на работу, но найти эту зловонную клоаку. После получасового обнюхивания каждого миллиметра балкона, уже отчаявшись и почти смирившись, случайно подняла голову (помолиться?) и тут на верхней полке стеллажа детектед литровая банка с замоченным горохом, кукурузой и прочей хренью, короче какая-то бурламаджаджа.
После пробуждения муж увидел банку, ложку и улыбчивое предложение приступить к завтраку в постели. Извинился)))

XXX: Опустоши свой разум. Стань аморфным, бесформенным как вода. Когда воду наливают в чашку, она становится чашкой. Когда воду наливают в чайник, она становится чайником. Когда воду наливают в бутылку, она становится бутылкой. Вода может течь, а может крушить. Будь водой, друг мой.
YYY: Фигасе.Ну это уже дзен.Тут бы не водой стать, а хотя бы перестать быть говном
и то уже хорошо.

с ВиО:

- как к фашикам относишься?
- Фашики? это такие лысые, большие няши на лонсдейле? они еще ходят такими милашными компашками, нападают на няш с востока и делают им избивашечку? они милашкиииии! им всем лучики добра. няша Гитлер ждт их а адочке.

Какими бы у тебя не были зарплата и член , жена всегда будет считать , что могло бы быть и побольше.

У него на кухне холодильник свияга-404. И в нем реально ничего нет

SenatoR: Ищу инфу по сменному модулю очистки, нашел описание в Челябинском (!) интернет магазине, читаю:

SenatoR: "Модуль предназначен для очистки холодной воды (от +2 до +450 С)."

SenatoR: Суровая Челябинская холодная вода...

ххх: ты же знаешь, некоторые созданы для халявы. вот одногрупница - всегда все сдавала с одной методичкой и листком в клетку. и преподы от счастья писались - типа все умно по делу.
а тут же дипломы. она решила серьезно подойти к проблеме: какую-то тему взяла сложную, ночами материал искала, библиотеку облазала. в общем, ломала мозг и стереотип как могла.
принесла научруку - он ее чуть ли на хуй не послал. сказал: засунь эту отписку куда подальше.
ххх: она в тот же день нажралась в слюни.в баре познакомилась с каким-то чуваком, он оказался руководителем неебаццо крутой фирмы, за вискарь подогнал ей готовый проект, пригласил работать и походу запал на нее.
ххх: так вот. научрук чуть от счастья не умер, когда ее предзащиту слушал. так-то.

Химия.
-Что можно получить, если засунуть в воду 2 электрода?
(из класса шёпотом)
-Пиздюлей...

- Почему вы пытаетесь войти под логином другого пользователя?
- Да откуда я знаю, я же не IT-шник!

Голландия - единственная страна, в которой родители не видят проблем в том, что их взрослые дети- наркоман и проститутка.

ххх: Привет! Ты классный! Познакомимся?
yyy: привет. я знаю. нет.