Некая гламурная киса вопрошает в ЖЖ:

"А в вашей стране тоже зовут в экспедицию на Марс? У нас прямо зовут и зовут. Никак собрать не могут нужную кучку желающих.
А объясните мне, в чем пафос этой затеи? Я без иронии спрашиваю, если что.
Для участников экспедиции это - очень странный способ самоубийства. Ведь они и не скрывают - никто оттуда не вернется. Соответственно, даже если представить себе утопический вариант, что они до туда долетят (долго перед этим чертыхаясь в маленьком и неуютном замкнутом пространстве), что дальше? Они там будут выполнять какие-то задания и отправлять полученные5 результаты в электронную почту, пока не умрут. Все, вариантов нет, и никаких, в общем-то интересных поворотов событий там не предвидится."

Лучший комментарий: "Большинство людей и на Земле будут "выполнять какие-то задания и отправлять полученные5 результаты в электронную почту, пока не умрут"."

- Немного перефразируя Ильфа и Петрова, хочу сказать. Мужчин нужно уважать. Именно они изобрели порох, паровую машину, радио, автомобиль, самолет и многое-многое другое.
- А что, женщины, по-твоему, ничего не изобрели?
- Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…»

Илья Васильич:
читаю лурку про Колосс Родосский (одно из чудес света).
"хитрые родосцы вначале заказали статую вдвое ниже, а затем, когда оговорили цену, попросили увеличить высоту вдвое. Мастер Харес, не мудрствуя лукаво, увеличил вдвое и цену, хотя расходы увеличились аккурат в восемь раз (два в кубе: все три измерения увеличились вдвое). После выполнения заказа мастер наложил на себя руки, ибо разорился"

Валентин Шин:
Поучительно. Только надо было высоту и увеличить, а ширину и толщину оставить ту же. Работай по техзаданию билять!

Илья Васильич:
ге-ни-аль-но!)

когда слесарь сантехник 6 разряда измерив штангенциркулем просит ключ на 21,5, стоит задуматься об его квалификации....

ХХХ: Много лет подряд возили в отпуск с собой кота, выкупали всё купе, ехали втроём - двое взрослых и ребёнок. Три билета были бесплатные (супруг - военный), а "кошачий" брали за полную стоимость... Никто, ни разу не пытался кого то нам "подселить".
Только один раз проводница пыталась " надавить на совесть" : " На вокзалах люди сутками уехать не могут, а вы тут с котом буржуйствуете!" И что то сказала про кошачий билет, мы в ответ потребовали кошачью полку и она , не найдя, чем возразить - удалилась...
(ИМХО)Так, что думаю, если билет оплачен- полка ваша.
УУУ: Срочно нужен КОТ теперь )))

Муфффтофка: А сколько тебе лет?
ТарамБарзан: Намек, я сотрел "Иронию судьбы" 19 раз....

Едем вчера в машине.
Дочка (сзади):- мам, я хочу в зоопарк сходить
Я: - ой, блин, он же черти где находится
муж: я и сам там всегда путаюсь
Я: ни в коем случае нельзя, можешь поехать и заблудиться, даже я тебя не найду
муж: к тому же это считается неблагоприятный район
Я: Ну да, там наркоманы одни живут и алкаши
муж: и не только, еще неизвестно что сделать могут
Дочка (сзади, вздыхая): я всего лишь хотела сходить в зоопарк……

вот на это:
От лица всего народа обращаюсь: Мой десятикилограммовый кот Васька ночью, когда спит рядом со мной, все время засовывает мне лапы в рот. Подскажите пожалуйста что делать?

а не надо было на рыбалке выражать свое удивление словами: ‘‘в рот мне ноги!‘‘)))

alem: ну че как? все-таки красивая обертка решает
drberd: воистину. прибалтывал бабу на минет... ни в какую не хотела. попросил "поцеловать" - и вуаля! во логика у них... лишь бы прикрыт был смысл, похер что это одно и то же))

Был у зубного, после пломбы отправили на рентген.
Что-то не пошло и тётка решила перезагрузить машину с ХР на борту.
Нагнулась, потянулась рукой под стол в сторону системника и раздался щелчок.
Я ей: комп не хорошо с кнопки выключать...
Она в ответ: я не с кнопки, я на пилоте выключаю!

xxx: А в общежитии можно летом жить?
yyy: Конечно...это ж не Хогвардс какой-нибудь.
xxx: т_т

Однажды я пришёл в школу с портфелем полным не сделанных домашних заданий...

летом...

одетым только в трусы и футболку...

От нервного срыва меня спас будильник на работу, зима за окном и осознание того, что школа закончена 11 лет назад.

xxx:бгг
yyy:))
xxx:в жопу себе засунь эти КРИВЫЕ палки
yyy:||
xxx:так то лучше
yyy:Суровая челябинская улыбка...

На Яндекс-Новостях:
"В Петербурге 60% трамвайных вагонов требуют замены — Полтавченко"
Читаю и думаю, как это трамвайные вагоны требуют замены Полтавченко?))

Насколько ты незаменим на работе начальство замечает только в пору отпусков(((

Беззаконие всегда охраняется законом.

Утро в небольшом городе. Небольшая парковка возле суда почти вся забита дорогими тачками. В щель между джипами мерином и лексусом пробирается мужик на обшарпанной ржавой "Волге". Паркуется осторожно, но уверенно. Из лексуса в окно начинает верещать длинноволосое чмо, неопределенног пола, но понятной национальности: Куда лэзешь, тут видишь какие машины стоят! Пацарапаешь - зарэжу!
Мужик спокойно ставит машину, вылез и говорит:
Вообще-то я врач-онколог и мне вообще пох на какой машине ко мне приезжают..
Главное, чтоб ушел своими ногами!
P.S: Фамилия врача - Добренький! Реально.

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Вопрос: С тех пор, как я купила машину, я перестала носить каблуки (на педали давить неудобно), стала плохо одеваться и вообще выглядеть (всё равно никто не увидит в машине) и потолстела на 8 кг, потому что стала меньше ходить пешком :( что делать?

Ответ: Пить пЫво перед телеком под футбол / хоккей, очевидно же

Someone's Qeen
играю в oblivion/ там задание - в гильдии воров - украсть посох у ахимага. а архимаг - это я) со вчерашнего вечера, я завершила прохождение гильдии магов
короче сама у себя украла... маразм

ЧихПых
Было бы еще забавнее если бы тебе в гильдии убийц дали бы задание убить архимага... В хрониках тамриеля - архимаг сделал суицид и получил звание лидера гильдии убийц посмертно)