Дрессированный слон должен уметь приносить брёвна, которые кидает дрессировщик.

Муж сказал, что на его компе не идёт Ведьмак. Окей, на моей плите не идёт борщ

Да когда ж уже начнется мода на разные носки?!

В ведьмаке зайцы ебутся. Представляешь, там нельзя приготовить сырое мясо, но зато ебутся зайцы.

у меня появилась кстати любимая продавщица в спаре
стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой
пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог- худеешь?
я говорю-да, что то вроде того
она берет и прячет шоколадку под стол со словами- тогда это я не пробиваю.
так и не отдала
сижу, ем творог с йогуртом
благодарность ей написать,что ли...

Было мне 13 лет. Я думал что я один дома. Половое созревание началось рано и было в самом разгаре. В общем, выхожу я из сортира со словами: "Поздравляю, Владимир,
ты первый раз подрочил!" и тут на кухне батя подавился бутербродом.

vinny-the-poo: В детстве я считал, что "кастрировать" — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д'Арк.
Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.

Иногда, таки да.

===
А что, евреи в концлагере - это смешно? Странно...
===

Война. Освенцим. Коменданту лагеря надо перестелить полы. Внезапно он
вспоминает, что у него сидит известный специалист по полам Кацман, и
велит его разыскать. Тут выясняется, что Кацмана только что отправили в
газовую камеру. Помощник коменданта мчится к газовой камере, открывает
дверь и кричит:
- Эй, Кацман, выходи! Герр комендант приглашает тебя перестелить ему пол
по 5 марок за метр!
- Что-о-о??? 5 маг`ок??? Закг`ывайте!!!

xxx: Не, я кнечно многое могу понять, но КАКОГО ХУЯ У НАС В ЧАЙНИКЕ ДЕЛАЕТ ТРАНСФОРМАТОР???
yyy: О. Эт я его разбирать пытался. Он сцуко по другому не расклеивается.
xxx: МЫ СУКА ДВЕ НЕДЕЛИ ЧАЙ ПИЛИ. С ТРАНСФОРМАТОРАМИ

Дорогие мужчины!
Попробуйте, пожалуйста, аккуратно выяснить у ваших женщин, насколько им приятны долгие фрикции, узнаете для себя много нового.

из камментов с пикабу:

X: Вот если я расскажу свою историю у вас просто отвиснет челюсть!
Скажу сразу ебал каждый день девушку по имени Наташа когда мне было 13 а ей 18!
Пруфа нету так как она погибла.

Y: До какой степни девушка должна опуститься, чтобы ебаться с 13 летним?

Z: Так она мёртвая была, он же сказал.

M: Это многое объясняет

Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.

xxx: После этого проекта в резюме смело напишу про "опыт разработки и внедрения гибких решений". Но мы то знаем, что имеются в виду резиновые костыли.

Имейте смелость признавать свои ошибки гениальными.

Думай проще

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

а ты идеалист, чувак! Ты попробуй представь себе хотя бы начало такой "мягкой беседы":

- Милая, мне кажется, что было бы лучше, если бы ты... эмм, скажем так, проявляла немножко большую активность в постели...
- ТО ЕСТЬ Я БРЕВНО???!!!!!! ДА ПОШЕЛ ТЫ, КОЗЕЛ! САМ-ТО ЧЕРЕЗ ПОЛТОРЫ МИНУТЫ КОНЧАЕШЬ! ТЫ ДОЛЖЕН!!!!!!!111 ПРИНИМАТЬ МЕНЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ!!! ВСЕ, БОЛЬШЕ СЕКСА НЕ ДОЖДЕШЬСЯ!!!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Эээ....а в чем проблема-то? Не, если сеньорита, по жизни истеричка, все может быть конечно.

Но, со своей супругой, мы почему-то совершенно спокойно, свободно и открыто обсуждаем все пожелания и проблемы по части секса.

12:55 - xxx: объясните мне логику, почему почти везде, где дизайн чата в виде балонов, твои ответы справа, а собеседника — слева?
12:55 - yyy: потому что собеседник всегда не прав!
12:56 - zzz: лол

Возле соседнего дома "вход" в канализацию есть, и год там уже какие-то проблемы, постоянно спецтехника стоит, выкачивают, ремонтируют. Сейчас решили-таки провести капитальный ремонт, монтируют временный забор на достаточно большой площади, объявлений никаких нет, проходящий народ у рабочих интересуется что да как, рабочие поначалу честно отвечали, а потом их достал бухтёж на тему "вонять же будет!" и "весь тротуар перегородили!", теперь отвечают "фонтан делать будем", народ довольный уходит ).

Курок...
его легко спустить, тяжело взвести и НЕВОЗМОЖНО нажать

> Я смотрел. недавно. Это страшно.
> Человек покупал запчасть на машину. Фирма-производитель делает ее в разных странах. У > нас привыкли, что делает не фирма, а государство. Постоянно спрашивают страну.
> он спросил страну изготовления, я сказал, что Испания. Он присмотрелся к упаковке и спросил:
> - Румыния - это в Испании?
> - ?????
> - Румыния - это в Испании?
> После того, как он повторил вопрос, я вгляделся в его глаза и понял, что человек не прикалывается.

===
Тебе достаточно тактично намекнули, что не надо Румынию выдавать за Испанию. Очевидно - зря. Может здесь прочтёшь, поймёшь...