Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Дураку все мешает, умный всем пользуется.

"Вселенная 25"

Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.

Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши.

Вот такая вот курага.

PS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной сексуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, порнографией и женоненавистничеством, насилием в семье, матерями–одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете – случайны.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

xxx:Херасе, я думал, Витьку уволят
yyy:За что?
xxx:Ты не знаешь? Так он же вчера отжёг. Пришла проверка, приехали все вышестоящие начальники, он стоит около раздевалки, курит, музыку слушает в наушниках. И тут к нему сзади подходит ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР ВСЕЙ СЕТИ ПРЕДПРИЯТИЙ, т.е. фигура, которая вольна казнить и миловать, да и вообще закрыть к чертям наш филиал! Подходит, значт, к Витьке и спрашивает, знает ли он, где технологические карты. А этот в уши долбится и ноль внимания. Генеральный осторожно ему так по плечу рукой постучал, этот хер оборачивается, вынимает наушники (в лицо генерального почти никто не знает) и громко так на весь цех: "ИДИ НАХУЙ, НЕ ВИДИШЬ, У МЕНЯ ПЕРЕРЫВ?!" Мастер стоит ни жив ни мёртв, начальник цеха аж побледнел весь, генеральный покачнулся от напора воздуха из Витькиной глотки, ничего не сказал, повернулся и ушёл. Мы думаем, всё, вылетел Витёк без расчёта. А сегодня приходит замдиректора и вешает на стенд приказ.
yyy:Какой?
xxx:Оператору Крапивину Виктору предоставить 7 полных рабочих дней внеочередного отпуска с оплатой 100% в связи с состоянием повышенной нервной возбудимости на почве ревностного отношения к работе!!!
yyy:На почве ЧЕГО?! Я тоже отпуск хочу, дайте мне номер гендира, я его тоже обматерю по телефону!!!
xxx:*facepalm*

Недавно видел объяву с опечаткой(опечаткой ли?):

"Потерян телефон ...(описание)...
Просьба вернуть. ОтблЯгодарю.
Алёна"

Чувствую парни вернут точно :)

О работе:
ххх:я вообще за последние 6 лет два раза был в полноценном отпуске
ууу:С твоей работой можно вообще в отпуск не ходить - только киношки смотришь да девок клеишь
ххх: это со стороны тока кажется...
думаешь легко сидеть ни хуя не делая?

xxx: опять последний звонок… я страдаю от шума, надо окно заложить кирпичами
xxx: блин, ну почему нужно обязательно под моим окном орать?
yyy: не ворчи, как старый дед
yyy: это же дети - цветы жизни!
xxx: это уже дубы
xxx: а через час они будут уже вдрова

Укурки рассматривают обложку альбома The Dark Side of the Moon группы Pink Floyd. (Кто не знает - на ней изображена треугольная призма, в которой пучок света разлагается в спектр):
- Интересно, как раскочевряжит параллельный пучок белого света при прохождении через икосаэдр с градиентом коэффициента преломления?

ххх: в отпуск когда?
ууу: хз. предлагаешь совместить?
ууу: у тебя когда?
ххх: у меня тоже хз, соответственно, совместили

Просто из коридора:
- Девушка, что вы сидите в духоте второй час? Прошлись бы, прогулялись - погода хорошая.
- Ой, вы знаете, меня мой молодой человек всю ночь трахал, я еле живая.
- Это хорошо.
- Что хорошо?
- Хорошо, что живая.

Михаил Прохоров уронил кошелёк в реку. Инфляция в России уменьшилась в 2 раза.

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

ххх: Как вас зовут?
ууу: а вы умеете рифмовать?
ххх: нет...
ууу: тогда - Антон

Начал активно пить кальций и молоко. Еле подстриг ногти на ногах.

Только человек, который сам ездил за рулем может грамотно переходить проезжую часть

Рекламный щит: "Косметологическая клиника... бла-бла-бла...Квантовая Эпиляция (!)"
Поскольку квантовая физика оперирует не событиями, а их вероятностями, то волосок может быть выдран, а может быть и не выдран и находиться в суперпозиции с соседним волоском, то есть вероятность выдирания соседнего волоска обратна вероятности выдирания рассматриваемого.
Зато теперь я знаю как из кота Шредингера сделать кота-сфинкса!

xxx: Купил китайский будильник.
xxx: Перед тем как ложится завёл его. Уснул.
xxx: Просыпаюсь. Будильник зазвонил на полчаса раньше.
yyy: иии??? Выкинул его?
xxx: нет) Это оказалась заводская фича - "ну ещё полчасика"))
yyy: ))

Самое сложное в экзамене на мотоциклетные права это пересилить себя и не умчаться с площадки на дикой скорости с криками "ААААА, братья, ГАИШНИК!!!", стягивая на ходу шлем :))))

Три друга о четвертом линейщике:
ххх: Уникальный случай! С эльфом дружат три тролля!